Будучи ещё девочкой, я сформулировала для себя свои мечты и желания. Что будет дочка. Что буду хорошей мамой. Говорила себе, что никогда не буду своих детей ругать за уроки и двойки. К годам 14 ко всему присоединилась мысль, что я не буду похожа на свою маму. Просто, не хочу быть похожей. Зачем? Чтобы доставлять дискомфорт своим детям?! Нет, не о внешней похожести я, а о характере.
У меня болела голова. До рвоты. Либо простуда. Кашель приличный. Мама постоянно высказывала с недовольством, вечно у тебя что то болит, надоела со своим кашлем. И другие неприятности, о которых я пока не хочу... вспоминать. В итоге я вечно бежала кашлять в подушку, и чувствовала себя виноватой за голову свою.
И я не была похожей. До лет этак 30. К своим, почти 30, я про себя в один момент отметила, что из меня полезла дискомфортность моей мамы. Через гены, через не хочу. Полезла в тот момент, когда я сына отчитывала за простуду, что мол, я ж тебе вчера говорила одеть носки, в квартире холодно, а ты меня не послушал. А через пару часов услышала, как он кашляет. В подушку. И именно в тот момент, я начала вести в себе борьбу,борьбу с мамиными генами. Как только в уме появлялось хоть одно слово-ген, которое хотело вырваться через мою речь, я быстренько себя осекала, не выпуская его наружу. Как вора-домушника, которого словили на месте преступления и приковали к батарее, чтоб не сбежал.
Нет! Не выпущу на ружу!
Я не волшебник, я только учусь. Учусь и у меня получается.
Я не хочу, чтобы моя дочь, когда вырастет, тратила своё время и нервы на то, чтобы не быть такой, как я. А наоборот. Гордилась.
Р.S. Я жалею и люблю маму. Родителей не выбирают. И характер тоже не выбирают, особенно если не хотят.