Записки беременного эгоиста (сомнения 9-ой недели)
Для меня моё положение до сих пор кажется удивительным. Удивительным...
А если честно, то что чувствую я себя разбито и нелепо. Беременность для мужчины желанная, для моей мамы приятная новость, пусть она и ожидала этого через годик-два. Две полоски на тесте дали мне понять, что планирование - это не беременность. Я была не против, мы планировали, обсуждали, решали мелкие бытовые вопросы на будущее, я начала проходить обследование, чтобы подправить здоровье. По факту, я готовилась к беременности. Я её планировала через год, рассчитывая что мой гормональный сбой в виде непостоянного цикла не даст мне сделать всё на раз-два. Ошибалась. И вот две полоски, ночь в истерике. Спустя месяц ничего не поменялось. Мне безразличны подробности, я читаю минимум информации (только по здоровью), я долго пыталась понять что значит "гиня, гв, ер" и тп.
Я рада за каждую здесь, кто наслаждается своим положением и желаю всем счастья и здоровых детей. Но! На данный момент я бы заняла сторону наблюдателя, а не "коллеги". Я никогда не грезила детьми, моя жизнь насыщенными самыми разными событиями. Чем я думала когда мы не предохранялись, спросите? Я отталкивалась от того, что материально мы не нуждаемся ни в чем, у нас отличные отношения, мне только 26 и я успею наверстать те первые года полтора-два, когда надо будет "сидеть на жопе ровно". С т.з. планирования и перспектив всё было отлично, грех жаловаться. Но подкачала эмоциональная сторона. И особенности первого триместра "добивают лежачего".
Ощущение, словно я не в своей жизни и не в своем теле. Когда мне сделали предложение менее полугода назад, для меня это уже было эмоциональное событие. Не скажу что легкое. Семья - это команда, отношения, чистота каждого человека перед партнером и отсутствие страха за свое истинное "Я". Платье и всё сопутствующее меня не интересовало. Причина этому есть: с моей стороны только мама, последние 9 лет я жила в разных уголках России и, как следствие, мои друзья разбросаны по нашей прекрасной стране. У МЧ аналогичная ситуация, тем более что ему довелось пережить "совковую" свадьбу 8 лет назад. Поэтому Питер, ЗАГС, кольцо. Кстати, послезавтра уже..
И возвращаясь к моим эмоциям. Я либо безразлична и даже могу на время забыть о совсем положении, либо подавлена. Понимаю, что причина тому перестановка организма. Говорят, что нормально, пройдет. Буду надеятся. Мама успокаивает, что была в таком же настроении, а как родила - так и поняла всё. Но знаю я себя отлично, вдруг я не преодолею этот блок? Знаю, что не обделю ребенка ничем. Переживаю за себя, так как именно в эту минуту, с мигренью и дикой усталостью я чувствую себя мучеником. И весь этот текст к тому, что есть такие девушки, кто до последнего остается в сомнениях. Я не стесняюсь этого, я не боюсь камней в свой огород и осуждений.
Это ведь "Дневник", вот я и пишу. Знаю, что часто можно встретить аналогичные переживания. В этом нет ничего постыдно, в боязни обмануть саму себя.
ps/ множество "Я" в тексте сложно не заметить, поэтому прошу, вдруг кто решит уличить меня в эгоизме: я прекрасно об этом осведомлена.
