Я так долго ждала, когда мы наконец-то созреем и начнём планировать. Когда улягутся все проблемы, когда мы справимся со всеми сложностями, когда мы съездим в отпуск и т. д. И наконец-то это случилось - мы решили планировать. Небольшое отступление -букв много поэтому под кат.

Так как первый ребенок у меня был совсем незапланированный, особенно его биологическим отцом - я осталась одна и наслаждалась счастьем материнства в одиночестве. Когда я видела счастливые семейные пары в ЖК, или прогуливающиеся по парку за руку, когда видела счастливых мужчин которые ждали своего малыша - мне было так горько. Био. отец когда видел при наших очень редких встречах как малыш шевелится в животике, как выпирает его ножка, ручка - практически терял сознание. Я уж не говорю о том что прикасаться к животу он не мог совсем - у него аж чуть не закатывались глаза от ужаса. В общем совсем не сложилось у нас. Это было только моё счастье. И было безумно горько и обидно, что никто не принесёт мне сникерс посреди ночи,никто не помассирует ногу, которую во сне свело судорогой, никто не погладит пузико и не скажет что очень ждёт его. Короче хотелось, чтоб сына ждал кто-то ещё кроме меня. Ну ничего - всё прошло, пролетело - я стала сильнее и умнее. Коле два года было всего - когда судьба наконец то свела меня с моим мужем.

Мысль о том, как это прекрасно быть беременной, как прекрасно носить в себе малыша, и ждать. ВМЕСТЕ ждать его появления. Когда можно выбирать коляску, кроватку, покупать вещи вместе (когда я ждала сына - мне всё отдали родственники,знакомые и очень много хороших людей). Я была так недолюблена в беременность - что это чувство невосполненности этой любви годами душило меня и я хотела компенсировать это. И вот наконец то мы решились. Мы готовились - ограничили алкоголь и всякие непозволительные вредности. Первый цикл оказался пролётным - беременность не случилась. Сегодня 18 ДЦ. судя по ощущениям О. уже прошла. Я я начала думать о том получилось или нет. И знаете что я поняла? я не буду так рада если получилось - как думала об этом. Нет во мне той эйфории предвкушения. Это ужасно, но я стала думать о том а нужно ли это сейчас. Это что за мысли нафиг??? Я так ждала, столько лет этого хотела - а когда мы к этому подошли - у меня какие то сомнения на этот счет появились. Я стала думать - а может лучше в отпуск ещё разок укатить? а может подождать (хотя куда еще ждать)? а может что нибудь ещё? В общем засомневалась я в силе своего желания. Я с ума сошла?

Добавлю:

Милые девочки, чтоб у вас не возникло ощущения и мыслей (как мне написали ниже) что я ещё сама как ребенок - я очень хотела ребенка. Моя жизнь совсем не такая чтоб я имела право капризничать как ребенок и допускать мысли о прибавлении только ради чтоб потешить своё самолюбие. Это же не первенец, чтоб не понимать хочу я или нет и чего я хочу. Это желание осознанное и явное - его ни с чем не перепутаешь. Просто вместе с этим появились мысли о том, что всё может быть иначе, что всё, чего мне так не хватало - будет по-настоящему. Это всего лишь второй цикл наших попыток - но этому предшествовало лечение, удаление полипов - гормоны, походы к врачам. А теперь тянет живот. Второй цикл тянет живот. Может просто стало страшно, что опять что-то не так? В прошлом цикле я готова была бежать за тестами сразу после о. А сейчас я не тороплюсь - будет задержка, тогда и посмотрим. Вроде как и желание то до сих пор живёт во мне - но она совсем другое. Спокойное, без судорожных побегов в аптеку за тестами на овуляцию и на беременность. Может это я так испужалась? Или просто успокоилась?

Сомнения при лечении ДТБС у ребенка

Похожие записи