Опять страшно((

Опять у меня началась какая-то паника, сомнения, раздражение.. Может книжек перечитала блин. С головой окунулась в премудрости ухода за младенцем, почитала Комаровского (понравился больше всех, но мамашки многие пишут, что в психологии он ни чо не понимает, а спать надо вместе, кормить по первому требованию и вобще он лишь доктор и меня это бесит), Петрановскую (прочитала главу от рождения до года, там вобще какой-то бред о "донашивании" - т.е. еще три месяца не отпускать от себя вобще, вечном сюсюкании т.к. это нужно малышу, в общем выбесило, бросила.) Друкерман почитала так же до года примерно ( в целом понравилось, но потом почитала отзывы других, спросила у сестры, так многие считают её садисткой и режим для ребёнка это вобще плохо, младенцев нельзя ничему учить-их надо любить, стало стыдно, бросила.) В итоге сделала выводы - сколько ни читай, без практики все равно нихера не запоминается. После прочтения Комаровского меня через день спросили как кормить и я тупо не смогла вспомнить, т.к. в башке смешались и советы про режим и про гв по требованию и всё подряд.. И второй вывод - я эгоистка, которая вааааапще не готова ни какому рождению и ребёнку и мне пора убиться об стену, т.к. у меня не проснется материнский инстинкт, я не умею обращаться с детьми, мне никто не поможет, я не смогу её полюбить и вобще полная катастрофа. Охрененный вывод к 37 неделе беременности, ага?) Незнаю, что за страх опять напал, но читая вот например Петрановскую, которая усердно убеждает про сюсюкание и про то, что нужно носить ребёнка у груди и не отходить от него еще месяца три - вызвало у меня тупо глухое раздражение. Какой носить месяца три? Теперь жизни вобще не будет? Божечки и зачем я всё это затеяла тогда.. Начинаю бояться скорых родов, т.к. начинаю понимать, что это будет не избавление от всех мук, а их начало. Потому что везде и всюду пишут какой это ад, все об этом говорят, и единственное спасение и возможность в нем выжить - это любовь к малышу. А что делать если её нет? А если она не появится? Да, у меня накатывали (непонятно отчего то ли от страха, то ли от счастья) слезки на УЗИ, но больше никаких чувств я не испытываю. Вставая ночью в 100500ый раз в туалет, я пытаюсь убедить себя, что не так уж это и тяжело, но представив, что в будущем я после двухминутных манипуляций уже не смогу лечь спать а буду слушать ор часами и сидеть не сомкнув глаз изобретая новые способы усыпления - опять меня все больше бесит. Незнаю чего я хотела бы - услышать, что это не тяжело, услышать от мужа, что он будет помогать и я со всем справлюсь и буду хорошей мамой? Нет, ему проще бесить меня шутейками о любовнице потому что нельзя будет секс и тем, что никаких забот по дому он выполнять не собирается, т.к. работает и ему этого достаточно. Услышать от мамы, что она меня всему научит вместо того, чтобы уповать, на бредовые дебильнейшие уверения окружающих про "придёт само"? Бля, что придёт то? А если не придет, что тогда? Если мне захочется от раздражения и апогея этого ада - недрсыпа, убить этот орущий свёрток и не получится его ни успокоить ни полюбить, тогда как быть? В общем у меня опять какая-то дикая паника, вроде бы недельку назад я с упоением гладила детские вещи, радовалась новым покупкам, а сейчас меня снова всё раздражает, хоть мне больно и тяжело и надоело, но рожать я уже опять не хочу, т.к. боюсь, что будет ещё хуже. Скорее даже уверена. Что делать с таким настроем понятия не имею. Бешу сама себя. Какая-то я неправильная и вобще какого хрена я решила все-таки оставить этого ребёнка, если я знала, что дети у меня никакого умиления не вызывают, скорее наоборот и я ни в коем случае не считаю, что дети это счастье во всех инстанциях. Надеяться на пресловутое - " рааадишь пааймешь"? Сомнительно. И тоже дико бесит(