Задалась вопросом почему не могу похудеть. Вроде и желание есть и сила воли, и получается у меня это дело. Но вот жеж....

Пришла к выводу что еда для меня единственное удовольствие в жизни. Меня сжирает одиночество. Постоянное напряжение. Я одна с сыном. Одинокие вечера, одинокие выходные. Друзья не в счет.... Изредка ездим с сыном по гостям. Бегу по замкнутому кругу - дом, работа, ребенок. Живу только интересами ребенка. Его здоровьем, развитием, благополучием. Про себя забыла совсем. Поправилась, на голове вечный хвост, не всегда свежий, косметики нет, одеваю на себя что первое в руки попало. Вообще стало как то плевать. В том числе и на внутренние состояние. Живу, плыву по течению. Увлечений нет, нет на это времени. Постоянное напряжение, убивает полная ответственность за все. Убивает то что не могу ни на кого положится. Постоянно боюсь, что ребенок заболеет, что сама заболею.

Боюсь. Стала очнь в себе не уверенна. Хочется от всех скрыться, вообще на людях не показываться. Иду по улице и кажется что все пальцем тыкают - во толстожопая с прыщами пошла. Глупость конечно, но как то так. И не вижу просвета. Не знаю что делать, как выбраться. Всегда была по жизни оптимистом. Что б не случилось, не терялась и знала что делать. А сейчас как то сломалась, что ли. Все по фигу. Хочется что б кто взял на себя часть моих проблем, часть моей ответственности. Или хотя б просто сказал - все будет хорошо, прорвемся.

Это я про мужа своего гражданского. Он не пьет, не гуляет, не фанаетет от футбола, играет с ребенком. В общем масса достоинств. Но вот лучшеб он бухал раз в месц до соплей чем так как у нас..... Человек совершенно безынициативный, вот во всех отношениях(тока в сексе активист). Год назад был сканадал по поводу его работы, зарабатывал он тогда крайне мало, работал сутки через трое. Уволился, нашел другое работу, тут вроде и получает нормально, а денег все равно у него нет. Например. Лежали мы с ребенком в больнице. Долго, три недели почти. Выписывают. Звоню говорю, нас выписывают сегодня после обеда, нужно забрать. Ага. Звоню в обед - я за тобой таксиста послал. Бляяяяяяяяяяяя............ При это знает что у меня нет денег рассчитаться за палату, на это же такси тем более нет. И вообще я уже в истерике бьюсь, устала и хочется поддержки элементарно, что б мужик пришел и всее за меня сделал. Орала в трубку минут десять захлебываясь слезами, приехал. При этом денег взял из моей заначки. Вопрос: какого х@я ты делал три недели пока нас дома не было???? В больницу кроме воды нам ничего не возил, было нельзя. Таких ситуаций за последнее время возникла масса. Сегодня при нем специально попросила у мамы денег. В машине предъявил претензию зачем просила дал тыщу.

Суть проблемы в том что на человека нельзя положится ни в моральном плане ни в материальном ни в физическом( по дому тоже все после пинка делает). Живем два года. Я человек терпеливый и все два года ждала надеялась и верила что он старается, пытается. поддерживала как могла, помогала. Все терпение лопнуло. Не хочу с ним жить, уже неделю говорю ему что б уходил. Не уходит, пытается мне рассказать как он старается, а мне его пиздабольство уже осточертело. хочу действий, а не бесконечных разговоров. Мне кажется что меня используют. По мужски себя вообще никак не проявляет, а я замуж хочу. Именно ЗА МУЖ. Только ревнует как придурок, телефоны бьет и фотики. Была на корпоративе, его чуть кондрат не хватил. Нигде никакой радости нет с ним. Мне кажется у него мечта сидеть со мной рядом лапки свешивши, и все больше никаких целей и стремлений. Это и бесит. Обижается что я с ним не общаюсь. А о чем говорить то??? Книг он не читает, кино не смотрит, ничем не увлекается. Я не хочу ему ничего рассказывать, ничем с ним делится не хочу. Не понимает.....