С молодым человеком знакомы год и 9 месяцев. Познакомились и как-то сразу все закрутилось, через 3 месяца начали вместе жить. Почти с первого дня знакомства он дал мне понять - что он очень хочет детей. И через год, после моего полного обследования, мы начали идти к заветной цели. Но счастливые две полосочки так и не появлялись. Я полностью здорова, руки опускались, очень нервничала каждый месяц что опять неудача - от него поддержки ноль. Из-за моих нервов, отсутствия поддержки, начались постоянные ссоры. Куча врачей, все как один говорят что все в порядке - но результата не было год. И что же, когда я наконец-то увидела эти полосочки, хотя сама уже подозревала, что в моем организме есть какие-то изменения, нужно было только подтвердить - мою радость он не разделил... Точнее как - никак не прореагировал - никак, как буд-то ничего не произошло. 
Прошло уже 3 недели от этого известия. Мы не общаемся, живем как соседи. Да, я не спорю, характер у меня и так не сахар, а с беременностью и таким безразличным отношением к себе близкого человека я вообще с катушек слетела. Он порой, мне кажется, даже издевается надо мной. Я его прям ненавижу в такие моменты, ночью ловлю себя на мысли подушкой задушить от боли и обиды, которую он причиняет мне и моему ребенку. Да, у меня не поворачивается язык назвать его нашим - я не вижу от него никакого проявления, что это и его ребенок тоже. Но какие-то элементарные моменты можно и учесть - сейчас я остро реагирую на запахи, запах табака для меня невыносим - но мой молодой человек продолжает курить в санузле и приходить в комнату с таким запахом табака, что я лечу к унитазу... Он временно не работает - сидит дома, но ни помощи по дому, ни похода в магазин, от него не допросишься. Да какое там, мы просто не разговариваем даже. Он все время где-то пропадает, но всегда вечером приходит домой. Так получилось, что пол года назад, встав на его защиту, я потеряла и без того шаткие отношения с родителями, с сестрой натянутые отношения. Друзей всех от меня отвадили вообще почти сразу. По итогу я сейчас одна со своими мыслями, плохим самочувствием - ничего не могу есть, постоянная тошнота, сонливость, хожу на работу через силу - хожу только потому, что не уверена в завтрашнем дне и необходима финансовая подушка для будущего. Мы сейчас живем на съемной квартире, домой к родителям мне даже некуда съехать, да и отношения не те, чтобы там жить. Не знаю, как мне жить дальше... Уходить я пока не готова - больше из-за мыслей о ребенке - как же так, я сама лично лишаю его отца, т.к. если я уйду, то тем более ребенок будет только мой - он ничего не сделал для того чтобы он был наш. Последней каплей было что неделю назад он начал мне причитать почему бы мне не пойти на 3 высшее для дальнейшего карьерного роста - я естественнно возмутилась, что какое 3-е высшее, мне 30 лет, я хочу себя семье и детям посвящать а не карьере - мол 4 года учебы, потом минимум 5 лет работы по новой специальности и это непрерывно, а потом, может быть, на ступеньку выше, которая предполагает ненормированный график и полное оставление семьи на самостоятельное проживание. У меня сейчас не плохая зарплата, хорошие премии, меня ценят и уважают на работе, 8 часовая пятидневка, работа в 5 минутах от дома. На все это он психанул и вот снова мы как два безмолвных сожителя... Не могу в таком аду...