я все к вам с воспоминаниями. 
Прочитала пост Амели, и комментарий...один...чуть не разревелась, как хотелось ее защитить. Почему бы всем не понять, что это дневники, а значит тут мы оставляем свои душевные переживания...и зачем и для чего выражать свои агрессивные мнения...неужели нельзя их где-то на ютубе выражать, там масса тех, кто сможет так же агрессивно высказать вам свое противоположное мнение, не менее не тактично, чем вы...
В общем хочу, чтоб Инга прочитала и чтоб окунулась в воспоминания и переживания того времени, когда все мы были в экстазном ожидании!!!
Итак...дальше поток мыслей из головы о времени перед родами...
Один из постов Юли о взрослении ее деток, я нечаянно вспомнила то самое ощущение перед рождением малыша...
Я помню шла 38 неделя. У меня ложные схватки (тогда-то я еще не знала)...Едем в роддом, а я боюсь...это даже не такой обычный страх, как мы привыкли ощущать. Это смешенные чувства.
Я понимала, что моя крошечка вот вот родиться, что очень даже естественно, да и всем понятно, что рано или поздно рождение должно случится, и лучше не рано, не поздно, а вовремя. Так вот меня пугало, на фоне радости и предвкушения от того, что я скоро увижу свою крошеньку, что я не смогу его защитить, когда он будет вне меня.
Мне так спокойно, он рядом, всегда под сердцем, всегда защищен мной физической, он кушает то, что кушаю я, а я кушаю полезности. Он защищен мной от стресса и он окружен красотой, которую я созерцаю вокруг, и о которой я ему рассказываю.
Но вот он родиться, и я не всегда буду рядом с ним, я не смогу защитить его от всех стрессов. Я не смогу его глазами созерцать лишь красивое. Он будет видеть то, от чего я оберегала его напевая песенки и поглаживая животик...
Меня вводило это в панику.
Может поэтому и малыш паниковал и так и не хотел рождаться...
Но я даже не об этом. Я понимаю, что вся ситуация вокруг меня беременной вводила меня периодически в разные состояния...И я своим страхами не пускала...
А потом помню этот вечер перед родами...
Я в душе в роддоме, закрылась одна, точнее мы вдвоем. Говорила с ним, рассказывала, что тут прекрасно, что ему нечего бояться и я точно буду рядом всегда, когда буду ему нужна. И такой длиииинннныыыыййй разговор был, что меня успели все потерять и несколько раз искать...Но я опять не о том, все тащит меня в то время, такое слияние двух душ...Диминой и моей, и именно в тот момент, они отделились, я помогла, или нет, но я почувствовала, что мы оба готовы.
Я провела все необходимые процедуры, мы намылись, голову помыли, чтоб карапузь мамку то свеженькую (имхо девочки) и красивую увидел первый раз...пришла в палату и легла спать...
Ровно в 5 утра Димуля разбудил меня, дал понять, что все началось...и все началось...
И вот теперь я привела вас к тому, что сказать-то хотела...
Я зря боялась, ведь я его и сейчас защищаю, может не всегда физически, как раньше. Я ведь и сейчас даю ему созерцать прекрасное, пусть и не всегда то, что действительно прекрасно. Я ведь тут и рядом, как раз тогда когда ему нужно. И теперь у него есть свое мнение на прекрасное, на вкусное, на опасное...Просто это так же естественно, как и начало нашего слития...а теперь мы две родные души, которые на бессознательном чувствуют друг друга.
И "завтра" я почувствую, что он повзрослел, когда он утром тихонечко встанет, закроет дверь в комнату к маме, чтоб не разбудить ее, заварить чай с лимоном, оденется и пойдет в школу...и в 11 я получу смс: с добрым утром мама! Там на столе тебя ждет твой любимый чай. Будь аккуратнее, когда поедешь сегодня на работу, там гололед. Люблю. Твой Димуля.