Умом я понимаю что нам лучше расстаться, но что-то никак не получается. Мысли разные от злости за совершенные до радостных от хороших поступков. Что это? Как избавиться от мучительных сомнений и сделать правильный выбор? Ведь оставаться с таким как сейчас не хочу, но и перещелкать не возможно... Жалко только времени и что мало хороших моментов вспоминается...

Я стою на краю Умирая, вздыхаю, Я не чувствую боль - Не живу, не живая... Я незнаю зачем, Люди боль причиняют. Только знаю она, Очень сильно мешает. Посмотрю я вокруг - Солнце, снег и мороз, На душе у меня - Только жуткий нервоз. Не болею, не плачу, Я не ем и не пью. Я слегка умираю, Только с болью в мозгу. Залечить не возможно, А терпеть нету сил. Почему я живая? Для чего я живу? Не знаю почему из всех стихов написанный мною, я лучше всех помню его и очень часто вспоминаю. Не судите строго! Написано от души...

Не понимаю в чем я не права и почему все не так... Как хочется хороших отношений, взаимопонимания, а главное внимания!!! Почти 5 лет встречаюсь с мужчиной, признаюсь честно он младше меня на 5 лет. Все знакомые когда слышат мои недоумения по какой-либо ситуации говорят: " ну просто он еще маленький"! Возможно в чем-то и да, но простите сколько еще лет я буду слышать это оправдание! Он учится и работает. Приходит ко мне только когда рано освобождения с работы. Мы практически молчим, потому что быть постоянным радио или приставать к нему с вопросами, на который ответ не больше 2 слов - мне надоедает. Стандартный ход нашего время припроводдения выучен уже как азбука. Если будни: приходит, когда свободен, поест, посмотрим телевизор или поиграем в приставку (это уже совсем редкость) и уходит домой. В выходные: собирается до 17 вечера и когда уже стемнее приходит. Постоянно задает один и тот же вопрос: " Чем займемся?". Мне надоело быть поваром для человека который меня не ценит! Перезжать ко мне он не хочет, мотивирует это несколькими причинами: 1 он мало получает и не в состоянии нас содержать ( но простите, я не требую оплачивать мою квартиру. И денег на еду он не дает. Поэтому считаю это глупой причиной, так как приходить ужинать и уходить для него нормально. Покупать продукты из которых я буду для него готовить не нормально.) 2 я не работаю (да я не работаю, но я получаю пенсию, из которой я могу прокормить и себя и его и при этом еще сэкономить себе на отпуск. И поэтому мне часто обидно слышать от него слова связанные с тем что у меня пустой холодильник. Да я не покупаю всякой хрени на перекусы, да у меня редко когда холодильник забит до отказу всякой едой. Но у меня всегда есть мясо, рыба, макароны и картошка с которыми проявив фантазию, можно приготовить очень много вкусных блюд. Не смотря на это я пытаюсь его удивить своими кулинарными способностями и его любимыми блюдами. Устраиваю и ужины при свечах. Не понимаю в чем эта проблема уж такая глобальная для него! 3 и самая удивительная и нелепая. Я думаю не каждая девушка может услышать эту причину. Ему не нравиться одна комнатная квартира!!! Я живу одна. Узнав эту причину я предложила вариант, мы с мамой поменяемся квартирами. Она переедет в однушку, а мы сможем жить в двушке. Хотя я думаю что любимый человек не будет смотреть на метры, главное быть рядом. Мой благоверный и тут ответил гениально. "Мне не нравиться такая идея, я из дома до метро могу дойти за 2 минуты, а тут прийдется ехать 20 минут. Это не удобно". Да я не спорю 1 раз он мне вскользь предложил жить у него у него и двушка, однако у него и родители. И то скорее он это сказал, что бы я перестала приставать к нему по поводу того что мы даже не проблем развивать наши отношения дальше... Мне очень обидно, что у нас такие отношения. Я не знаю где мы с ним и в чем не правы. Я очень давно заметила, что он ко мне никак не обращается ни по ласковым словам (они по моему вообще никогда не звучали из его уст) ни по имени... У нас с ним часто бывает не понимание и обиды, которые очень сложно решить ведь свои недовольства я говорю, а его и вытинуть силой не могу. Возможно он в чем-то и где-то меняется, но это бывает и проходит... За 1 хороший и приятный мне поступок, следует сразу несколько его прежних не приятных мне. Вот и сегодня вроде бы праздник вроде бы завтра не на работу. Остался у меня на ночь вчера. Днем он сообщает мне, что обещал встретиться с отцом ( живет он с мамой и отчимом) и наверное потом зайдет к бабушке. Я совсем не препятствовала. С родителями тоже надо общаться! Спросив у него утром вопрос останется ли он и сегодня со мной, услышала ответ, что он подумает. Я не передала этому большое значение. Вечером уходя на встречу он сказал, что лучше пойдет домой. Так чем ему тут так плохо? Что не так? Ссора!!! А когда он был дома позвонил и спросил чем мы займемся завтра? Я хотела навесить брата и поэтому сказала что до вечера занята, а потом не знаю чем бы лучше было бы заняться, так как впереди рабочая неделя и ему надо выспаться. Вопросительный его тон меня удивил. Зачем мне к брату если еще днем я не знала планов на следующий день. Дословно: "ты же не хотела к нему ехать раньше, так почему завтра именно". Я не знаю почему во мне скользнула обида или знаю, но боюсь себе признаться что совершил он не мало плохих поступков по отношению ко мне которые хоть и современем, но сошли ему с рук. Естественно я ответила: "ты же тоже не захотел у меня сегодня остаться на ночь" Естественно мы поссорились. Но больше всего мне обидно его не внимание ко мне!!! Ведь наверное если бы сам человек захотел, то он бы вернулся после встречи. Очень обидно, что он этого не хочет! Я не знаю что мне делать! Я не уверенна уже и в наших отношениях. В чувствах... Но мне так хочется что бы было все хорошо, что бы было взаимопонимание, искренность, внимание и уважение. Да мне просто хочется счастья.... Дорогой дневник, я очень надеюсь что хотя бы из лив душу, этим мимолетным не большим мигом пережитых в отношениях, мне станет легче...