воды текут, схватки пока нерегулярные по продолжительности, силе и интервалу. малыш разыкался)))))))))

сын сидит в компе, а я тут. и не знаю, что и собирать-то... не рассчитывала я сегодня становиться мамой, никаких покупок в роддом сделано не было.....

решила идти рожать в ближайший - роддом при 20 гкб... он в соседнем доме.=)

как-то совершенно не осознаю, что роды начались...

апатия ко всему.

и усталость. все время хочется спать.

замучал дискомфорт там... буду выпрашивать у врача свечи... благо, послезавтра на прием.

боли при ходьбе внизу живота стали меньше, но все равно такое ощущение, что я постоянно перенапрягаюсь на тренировках...

заболела спина...)

зеркало не приносит удовольствия: ругаю себя за то, что отрастила волосы, которые ни туда ни сюда, и цвет не нравится и вообще все не так...

предродовую подготовку дома еще и не начинала, ибо там еще и не была...

просто на все махнула рукой. будь как будет.

занимаюсь с сыном, вожу его на занятия... в свободное время дома осваиваю квиллинг...

жизнь уныла и однообразна.

кроме среднего ребенка и радостей-то нету.

скорее бы все закончилось уже. сил нет никаких...

неделю отлежала на сохранении.

за это время ПМП малыша выросла с 1300г до 1750, при том, что я осталась в своем весе... по развитию мы соответствуем 36-37 неделям.

ФПН при идеальных показателях КТГ вводит докторов в недоумение. Еще мне подняли гемоглобин со 108 до 118...)

выписывалась с неохотой... там так спокойно и хорошо... а тут незамедлительно обрушились мои проблемы... все поднялось и всколыхнулось...

и я снова рыдала вечером от новостей.

врачи попросили не рожать еще недельки две...

эх, малыш, малыш... держись...

все. кладут на сохранение.

дали направление в 11 роддом.

шейка почти сгладилась, до 40 не доношу.

прибавила в весе 200г, итого 63 ровно. давление 95/60.

малыш нервничает, тонус страшенный, я еле хожу.

балин, денег нет даже на дорогу до роддома... и на телефоне по нулям.

и родители приедут только вечером. интересно, до какого часа я могу приехать на госпитализацию?

завтра заседание суда. но я на него не попадаю...

с какой радостью я оторвала бы сейчас голову мужу. но его нет рядом. чувствую себя разъяренной мегерой...

День печали. Сегодня могу плакать на законных основаниях.

Утром плакала на беседе с психологом, потому что сдерживаться и хранить спокойное выражение лица уже не могу...

Днем легла и дремала.

Сейчас заставила себя встать и привести себя в порядок. Немного подкрасилась. Мы с сыном вдвоем дома.

Праздника не будет. Обычный день.

Просто наполненный грустью.

хожу, как каракатица... еле-еле... ноги поднимать не могу! больно! связки что-то совсем расслабились.

молозиво из грудей выделяется само. такого в прошлые разы не было...

малыш весь день тихо и равномерно возится.

но тонус... с самого утра периодически живот так "встает", что кажется, что вот-вот и он порвется в районе пупка...

про отошедшую пробку сообщила отцу.

мужу не стала.

обижена на него.

в три часа ночи сын во сне с размаху ударил меня ногой в низ живота. хорошо, что попал по лобковой кости, а не тремя сантиметрами выше... я взвыла, конечно, и мы с малышом изрядно переполошились, но обошлось без травм.

остаток ночи прошел без сна. ныл зуб.

с самого утра все незаладилось. что-то я совсем расклеилась. ходьба доставляет сильные боли, но я упорно двигалась и ездила по городу весь рабочий день, решая свои вопросык суду.

передвигаюсь меееедленно-медленно, как черепашка)

муж снова где-то пропадает... никакой помощи и поддержки... так обидно... как-то привыкаешь к мысли, что обычно будущие отцы заботятся о женах и своих детках... у нас, видимо, не тот случай... претензий накопилось предостаточно уже... устала ото всего: от суда, он травли отца старших детей и его полоумной супруги, от гнета родителей, от выходок мужа... как же мне все это надоело...

взять бы старшего сына и уехать. но только куда?.. =(

жизнь слита в унитаз... успокаиваю себя только тем, что когда-нибудь мои дети подрастут и весь этот кошмар закончится. я стану нормальным человеком.