Здравствуйте, девочки!
Пожалуй, начну с того, что уже третий год мы в ожидании чуда.По-другому назвать возможность зачатия я не могу. Замужем я больше пяти лет, сначала о ребенке не думала, т.к. хотела поработать и решить квартирный вопрос - синдром отличницы на лицо, теперь ненавижу себя за это: замуж? - только после окончания института; ребенка?-только когда квартиру купим. Вот купили квартиру, приступила я к выполнению следующего пункта моей такой распланированной, правильной жизни - ни тут-то было!!!Пошла к Г на стандартный прием, по поводу планирования Б молчу, чтобы чего лишнего не нашли,т.к. за здоровьем слежу, анализы регулярно и т.д.("отличница" короче). Г очень внимательная, давай, говорит, я грудь осмотрю(мастопатию давно ставили),пощупала и направила к маммологу, я без паники, думаю - да ща всё лечится, а мастопатия почти у всех и постоянно, может вообще показалось ей что-то.Маммолог тоже хорошая попалась, сразу после осмотра сказала, что оперировать необходимо - без вариантов(без анализов и УЗИ!!!!!!Вот талант!!!)дальнейшее обследование её слова только подтвердили. Таким образом я впервые попалав онкологический диспансер. Не дай Бог никому!!!!ни вам, ни вашим близким!!!!само пребывание там - уже испытание, а когда тебе 25, и ты еще не успела стать мамой, и у тебя еще столько планов на эту жизнь, и только вчера ты смеялась над шутками любимого человека, и только сегодня утром ты красила губы и улыбалась себе - и вдруг понимаешь,что это может закончится в любую секунду!!!и тебя ничего не спасет: ни деньги, ни высшее образование, ни квартира - НИЧЕГО!!!Ты в силах только ценить каждый миг, ни на секунду не забывая, что этот миг - дар Божий.
Операция по удалению двух больших фиброаденом прошла успешно, хотя не без трудностей - плохо перенесла наркоз, долго не заживал шов, врач подбадривала: "не волнуйся, через 7-8 месяцев забеременеть сможешь, все наладится,тебе надо грудью покормить, там все обновится - все будет хорошо!!!" - Я тоже верила.
Первые две недели после операции я вообще лежала(одеваться сама не могла), вот лежу я морозным февральским днем, надеюсь, как через месяц смогу опять йогой заниматься, а тут Г звонит, ты ,говорит, прийди повторно сдай на онкоцитологию(перед оперцией проходила всех врачей). Ну думаю,что-то не то тут. Судьба мне еще сюрпризик подготовила. Ставят мне дисплазию 1-2 степени, ВПЧ 16 типа. Вот тут, да простит меня Боженька, я совсем отчаялась, билась в истерике, рыдала, я просто не могла понять (да и сейчас не понимаю) - откуда это все???я регулярно обследовалась, меня так воспитали(мама врач), у меня не было абортов, да и партнеров по пальцам на одной руке посчитать можно, здоровый образ жизни и т.д. Как, наверное, и все в такой момент задавала себе один вопрос: "Почему я?".Я же все делала ПРАВИЛЬНО!!!
В общем, начали меня лечить, ни о какой беременности речи вообще не было. Бесконечные курсы таблеток (по 15 штук в день),свечки, спреи, весь день был расписан по часам.В итоге, через полгода уже была дисплазийя 3-й степени, собрали консилиум: "Мы предполагаем, что скорее всего придется оперировать, но сходите еще на консультацию к специалисту в областной роддом". А специалист после обследования сразу направил на операцию (дай ей Бог здоровья!!!). Что называется "успели"-анализы тех тканей, которые удалили, были очень плохие, врач так и сказала:"Если бы еще месяц погуляла был бы совсем другой диагноз!" Я не верила: как же так? я же прекрасно себя чувствую!
Далее год реабилитации, которая проходила в физическом плане отлично, а вот в моральном и эмоциональном плане очень плохо(((Целый год!!!!ОН мог уже родиться, а мог уже начать ходить за этот год - но это другой малыш, не мой. Мой родненький пока не спешит к нам.
Теперь (Слава Богу!!!)мне разрешили беременеть, но предупредили о том, что это может быть не скоро.
Это все предыстория. Теперь, собственно, к причине появления меня в ББ. Я, наконец-то, нашла людей,которых я очень хорошо понимаю, готова разделить это томительное ожидание, которое не дает покоя и мне, ну и естественно, поняла, что меня здесь поймут. Все близкие, родные, подруги (спасибо им большое) всегда были рядом в самые тяжелые минуты, муж,конечно, тоже. Но в последние месяцы я чувствую, что никто не может понять мою боль, как объяснить, что в душе у меня и пустота, и огромная любовь одновременно? Да, подружки поддержат, утешат, но не поймут, т.к. тысячу раз в день слышат в свой адрес:"МАМА!!!!" Так сложилось, что у всех подружек, знакомых, родственников уже есть малыши, естественно, они рассказывают о них, мы вместе проводим время, а потом я реву в ванной от бессилия. В итоге, я все реже общаюсь с друзьями, мне так легче. Начала понимать, что схожу с ума.
Не знаю, может подумаете, что мне правда к психиатру надо, а может поймете, но, были моменты, когда я видела малышей на улице или в магазине и мне хотелось схватить его и убежать))))) Меня переполняют любовь и нежность к моему маленькому, я разговариваю с ним...
Когда после первой попытки пошли М, мы с мужем ревели, он после каждой О живот мне целует, гладит(особенно по ночам, думая,что я сплю). Он поддерживает, приободряет, а сам...
Я почти смирилась, со словами врача "не раньше, чем через полгода" Еще полгода!!!!!Да как же прожить еще полгода, а может и больше???Конечно, у каждого свой путь. Но, Боже, как же тяжело.
Милые девочки, очень надеюсь на ваше понимание...
