Долго не знала какую подобрать категорию - пусть будет история непростого начала
Итак, про то, как важно верить. И "верить" в данном случае употреблено в обоих смыслах - в смысле веры (церковь, свой внутренний храм, молитва) и в смысле веры отчаянной, веры в то, чего казалось быть не может...
А далее - под кат
Итак, мне 30 лет, в настоящее время я ношу под сердцем самое дорогое и самое чудесное чудо. Я замужем чуть больше года, не предохранялись в общем около полутора - двух лет. Забеременеть не получалось. Никак. Совсем. Вообще. За год планирования, регулярно не то неправильно сделанных тестов на овуляцию, не то действительно ановуляторных циклов, я окончательно упала духом. И пошла к врачу с настроем на ЭКО.
Врач меня услышала, но изначально предложила исключить фактор бесплодия хотя бы одного из партеров. Мужу нужно было сдать спермограмму. Не знала как деликатнее ему сказать (а проще говоря я не умею в таких вопросах быть деликатной) поэтому сказала все как есть. Так, мол и так. Он согласился (все же мой муж замечательный человечек)... но начал самокопанием заниматься... я очень боялась результата, я не знала как мне надо будет вытаскивать его из глубокой депрессии в случае плохо результата...
а тут ещё мой юбилей. Настроения соответсвенно нет у обоих - нет у него, я не могу радоваться, так как чувствую как страдает, мается и с каждым днём все больше переживает мой муж...
Но вернёмся к тому, что надо верить. Почти всю свою жизнь я не была и думала что никогда не стану приверженцем какого-то из мировых вероисповеданий. Я читала про многие религии мира, я ими интересовалась, но как сторонний наблюдатель, как исследователь. А тут в преддверии своего 30-летия я проснулась однажды и поняла, что мне нужно покреститься. Что от этого вся жизнь моя наладиться. Незадолго получилось так, что я начала падать духом - я, та что всегда добивалась своего и прогибала под себя мир, ничего не могла сделать, сидела и смотрела как все вокруг меня не так как я хочу, а сил менять нет... просто нет... и внутренний стержень рассыпался... что ангел за спиной мне поможет, что силы я могу черпать в вере, что внутри, в своей душе я начинаю возводить свой храм...
Я полгода вынашивала это решение, то решая, что мне это вовсе не нужно, что это просто очередная вожжа, попавшая мне под хвост, что это слабость... я полгода маялась этим сложным выбором... ведь принять веру значит измениться, а не просто напялить крестик... Я хотела попасть во многие храмы/церкви города - судьба отводила меня, то закрыто, то только началась Служба, то ещё какие-то причины и снова "а может оно мне и не нужно?", и это мое желание найти крестик без распятия... а такого нигде нет... наверное не судьба...
И вот, я на удачу решаю зайти в храм возле дома - и он открыт, и Служба закончилась, нам рассказали когда можно пройти огласительную беседу и в лавке нашёлся тот самый крестик!
И за день до своего 30 дня Рождения я прохожу беседу и узнаю что нужно сделать... И ровно через 7 дней принимаю крещение.
В это время беременеет моя подруга, случайно, не планируя, просто так получилось... а у нас все не выходит и я начинаю падать духом... а во время крещения надо было промолиться Богородице и Троице. У Девы Марии я попросила ребёнка и сил, не сдаться, не упасть духом... когда стою у иконы - на меня что-то наваливается сверху - какая-то тяжесть, у меня текут слезы, мне так тяжело, Батюшка шуршит позади, вроде б как надо закончить, а я не могу - и пока эта тяжесть меня не отпустила я стояла, плакала и молилась... у Троицы я попросила дать здоровья для тех кто мне дорог и мирного покоя для тех, кого, увы, нет на этом свете... нет, я никогда не стану фанатиком, и молитвы на старославянском читать не буду, я буду возводить храм в своей душе, каждый день стараясь быть лучше и чище... и молитва всегда будет идти простыми словами от сердца...
Проходит пара дней. Задержка. Не обращаю внимания - я болела, вот и причина. Пять дней, наверное снова сбой, думаю я. А рука тянется к тесту.... к слову, накануне я купила тесты на овуляцию - снова была готова планировать после анализов мужа. Кстати о них, очередь на 2 недели! Так вот, мы записались и через несколько дней ему надо было бы сдавать этот анализ....
А я сижу с тестом в руках, там одна полоска, а что я, собственно, ждала? И тут внутри меня голос начинает уговаривать вторую полоску появляться, долго, несколько минут. Я сама дивлюсь своей глупости... но... она появляется, медленно, бледная, но вторая... я чуть не подпрыгнула.
Пошла сдавать хгч, беременный вполне. Делаю ещё два в динамике, все растёт. Третий результат мне сообщает подруга по телефону, когда я в Ашане набираю овощи. У нас с ней был продуман план как сообщить моему мужу эту новость - я написала письмо от корпорации аистов, она должна была его отправить в конверте с приложенными результатами хгч. А нам буквально через день сдавать спермограмму, и муж такой понурый... я понимаю, что ждать письма нельзя никак - ведь он зря расстроен! И отменяю наш план. Сама почти плачу, подхожу к нему, он как раз кладёт обратно пачку чипсов со словами "нельзя, завтра тест", я молча возвращаю пачку обратно и говорю, почти рыдая, не нужен тебе тест, у тебя все хорошо. Он не понимает, а я говорю "я беременна" и утыкаюсь ему в грудь и мне совершенно пофиг, что это происходит посреди гипермаркета. Он в шоке. Я в слезах, чешем к кассам, расплачиваемся. В машине он переспрашивает ещё раз. Снова положительный ответ.
Делаем УЗИ - три недели, маточная прогрессирующая беременность.
На следующий день я зашла в церковь поблагодарить Богородицу, что дала мне сил, не дала упасть духом... и знаете, отчего-то я почти уверена, что это крещение, что вера действительно изменили мою жизнь...
Извините за многабукв и молодец, кто дочитал... :))
