Сегодня с утра голова так болела дико...потом вроде пошла на убыль к обеду, но животик стало стягивать...и до меня добежал тонус. но он такой, уходяще-приходящий, непостоянный.пришлось полежать, повыбирала рецепты тортиков для мужа. У него завтра День варения...подарок я уже вручила, он составной, из 2х частей, так что и на 23е, и на ДР. УГодила, радовался, другу хвалился...Зажигалку фирменную крутую бензиновую. Зачем она ему - не знаю честно, он не курит, для повседневного использования не нужна. Иногда на НГ там, на ДР сигары выкурят (друзья с Кубы привозили)...Понты, одним словом. Но лучше уж они так балуются, чем еще как-нибудь!

Я его порадовать хотела, радовался - и самое главное. пусть сам придумывает, зачем она ему...сам же хотел!

Вот на завтра сделаю ему домашних тортов. Один фруктовый, другой шоколадный. Выбрать он не смог =)))

НЕ пойдет завтра на работу, отгул взял.

а я еще неспециально (просто дни недели не посчитала) записалась в церкви, что креститься буду завтра...вот незадача! но я днем, а праздновать мы будем вечером, муж такой смешной - у меня спрашивает - а может, Колянам позвоним, пригласим? спрашивает...

Радостный сегодня - часть подарков получил, они ему понравились, тортики ему тут делают, и пузико растет ( я что-то прям округляюсь все и округляюсь чуть ли не на глазах!), и целых два зайца у него есть, и вкусной едой покормили дома, и поиграться за компом...Эх...как же я люблю, когда дома вот такая вот атмосфера - любимый человек радуется, улыбается, у самой есть настроение - готовить хочется... и вроде получается все...люблю экспериментировать, хорошо еще, муж относится к этому философски...раньше боялся моих кулинарных эспериментов. Но, видимо, статистика успехов его убедила ( только дважды косяки выходили за все эти годы - я газом училась полльзоваться, у меня же раньше всю жизнь электроплиты и электродуховки были). В таком состоянии как-то не замечаешь, что тебя тошнит слегка, животик сам с собой воюет ( точнее, там шустрик что-то развлекается), спина болит и попа отваливается. почему-то все то же самое в другой обстановке воспринимается куда тяжелее и противней.

так хочется поймать настоящий момент и как-то запечатлеть, что ли....

кажется, я старею, яначинаю не просто этому радоваться, а ценить это...

Что-то время лететь стало быстро..когда меня совсем крючило, оно тянулось гораздо медленнее!

Выходные мы провели как-то непонятно - вроде с толком - выполнили все обязанности - наконец-то съездили к баб Гале, уперли оттуда ковер,новый, купленный в свое время в Казахстане, толстый-толстый, шерстяной (хочу его почистить - пыль все же скапливается, да на пол к нам постелить, ногам теплее будет, а то полы совсем холодные - тонкий синтетический не спасает никак! а папа говорит, это кощунство - такой оквер под оги...но у нас с Серегой ковры на стенах не вдохновляют...куда лучше на полу и босиком,босиком...), забрала обещанный мне сервиз китайский (его дед в свое время оттуда привез, когда была с ними "дружба" - онс таринный уже считай...такой сейчас не купишь за нормальные деньги, к сожалению), осталось разномастные тарелки заменить на нормальные.

Еще вчера выбирали подарки, брату свитер преподнесли, он весь довольный теперь...Заодно мне куртку взяли. теперь я не "матрасик", а "шарик на ножках". "Но в ней ты хоть на человека похожа"...хорошо еще, фасон у куртки такой, что не поймешь сразу - пузатенькая я или нет.

Сдала сегодня кровь на кучу каких-то там гормонов...будем ждать результаты. Рука все равно болит. постоянно вены колют...

Поняла сегодня, что я уже привыкла - привыкла к постоянным анализам, привыкла к такому вот организму непонятному и хрупкому...что у меня в сумке всегда есть какая-то еда, что попить - сок и водичка...скоро добавится еще и нашатырь...Поняла, что превращаюсь в некое подобие своей мамы - в детстве помню,что у нее все в сумке есть - и пластырь, и всякие вкусные мелочи, и попить и тп...

Съездили в церковь. точнее, я ходила с девочками, а Сережа меня ждал. Помолилась, стало легче. Узнала про крещение..хочу покреститься. Почему-то захотелось это довольно сильно. Захотелось защиты малышу и себе. Потому что мне как представителю своего рода некрещеной быть грех. Не тех я кровей, чтобы себе позволять такую роскошь - терять защиту рода! мне надо передать ее своему малышу.

Поняла, что молюсь, а у самой слезы выступают...Давно такого не было.

Все-таки церковь эта не самая богатая, зато намоленая. там есть атмосфера, чего нет в более красивых, но молодых храмах.

Видились с дедом и бабушкой Серегиными по папиной линии, они как-то не догадались,мы пока не сказали..что-то все тянем...Хотя мы по-быстрому увиделись...хотели чаю попить и тп, но они были заняты, не получилось.

Виделись со вторыми его бабушками-дедушками, по маме...те в курсе...смешные такие, старенькие...Добрые. Как им мало надо для радости - просто нас увидеть, посидеть, попить чаю, поговорить...Наверное, я это пойму, когда сама стану бабушкой - когда сама увижу бегающее продолжение своего рода...своих внуков, вот-вот появившихся правнуков...Эх. Все же это так хорошо, когда так и остается - такой вот старый порядок вещей - когда мы нужны им, а они - нам...

ТОгда все же есть ощущение, что за твоими плечами кто-то есть, стоит твоя семья..твой род...

Заезжали (неожиданно получилось) сегодня еще и к Вике..познакомила нас с мужем и детьми,квартиру новую показала...вот хомут на шее - ипотека...у них с мужем кризис отношений...в принципе, такой практически у всех наступает после 5-7 лет совместной жизни. Посидели хорошо, в принципе, но вот это напряжение между ними все же чувствуется...

Больнее всего делают нам именно любимые, близкие люди. потому что чужие на это не способны. у них нет на это возможностей... и мы для них закрыты.

Еще раз как-то прочувствовала сегодня, что мой Сережка - хороший. пусть оболтус, пусть балбес, пусть тараканы, пусть он не идеален и тп и тд..но он настоящий. Он есть. вот тут вот, рядом. он есть, когда мне хреново, когда я вся в слезах и соплях, он разгинает меня, когда крючит, ибо спина и попа как болели,так и болят, ему не кажется ужасным и отвратительным, что по лестнице я поднимаюсь весьма оригинально...Он шутит,смеется и поддерживает. Его стеб - он без злости. Это его способ справляться с ситуацией, как-то снять напряжение..ибо понимает, видимо, видит, что в первую очередь ранит вот эта раскорячка меня...Он рядом, когда я вся как кукла, а-ля модель...Идеальная фигура, манеры, прическа, руки, лицо...Хотя тогда он другой. Он смотрит с восторгом и и какой-то собственнической гордостью..ибо он ближе, чем остальные мужчины...чувствует это и понимает, даже когда мы были в раздрызге и жили отдельно...Но он боится показать...для меня делает вид, что это нормально - вот такая я вот...

И я ему нравлюсь больше без косметики и прочего, в домашнем кимоно,им выбранном...Говорит, что тогда я -настоящая...а со всем этим - чужая...другая...красивая, да, но-другая...

Странные они, мужики...

И все же не смотря на то,что с этим токсикозом и прочим происходящим я остаюсь для него самой красивой женщиной, самой..."его зайцем"...

Для него мой уже большой животик - красивый...

ОН, не смотря на его недостатки и несовершенства, настоящий. Он рядом. в него можно уткнуться и уснуть.

Господи,какие же мы идиоты, что чуть друг друга не потеряли...Что столько боли друг другу причинили...что непонимание определенное есть до сих пор! что приходится постоянно объяснять, устранять, работать...Но, наверное, если б вот этой боли не было между нами, я не смогла бы оценить то,что есть сейчас, в настоящем, которое каждый миг становится уже прошлым...

Но как же дать ему понять и оутить это? то,что испытываю я?

Что для меня важно, что он отложил свои дела и мотался со мной...что он возил меня в церковь, хотя сам не верующий,хоть и крещеный...Что он не оценивает никак тот факт,что я в это верю,что мне это необходимо иногда. Что в ответ я не навязываю ему веру...что он ходит со мной в гости, потому что нас пригласили, ждет в машине, когда я заболталась, ищет дамскую комнату, когда меня приспичивает, еду, когда оказыается, что мы задерживаемся, а я голодная, значит, мне будет плохо, что я мерзну или мне душно, что в аптеку-больницу-анализы и тп...

Ведь по факту все это - мелочи...но они есть постоянно...

Что эти мелочи так важны, по сути...

Что мне дико нравится и какое-то такое вот чувство - когда он прижимает ухо к животу и слушает там что-то...

Я не могу найти слово тому, что чувствую..но как передать это ему? как этим с ним поделиться? потому что я как умею делюсь, но не знаю - достаточно ли я ему показываю, достаточно ли я ему даю?

Странные в последнее время ощущения. Очень странные. непонятные.

У меня все больше и больше ощущение создается, что я уже совсем другая...что совсем дргая жизнь.

что сентябь 2012 и сейчас - разные жизни. разные люди.

и что старая жизнь все больше и дальше уходит в прошлое...что это уже не вернуть, да и не хочется, по факту возвращать! ибо мне будет мало ее, и те радости и удовольствия и тп - мне их будет недостаточно, что это будет жизнь в половину, все равно что дышать одним легким, не давать себе вздохнуть полной грудью и шагать обеими ногами...

а жить в половину силы - я не умею.

Грудь...эта грудь какая-то чужая! под вечер она меня утомила аж...тяжелая, давит, как будто не моя, а на меня ее повесили...белье пачкается молозивом...болит, тянет,как каменная становится...

Опять мяла вечером как пришла, вытирала вытекающую жидкость. Ощутила себя мазохисткой - потому что мне неприятно и одновременно приятно, ибо становится легче...

Женщины - странные создания...

а беременность - уникальное состояние странного создания....

Как хорошо...Буду надеяться на хорошее...

Дала установку мужу и маме с подругой "хотеть" сильно,чтобы было именно так - чтобы рожала я в периноталке, познакомилась с доктором, чтобы он все отслеживал,вел, чтобы рожала сама, и чтобы все было ОТЛИЧНО!

и сама буду об этом молиться. Мысли - материальны. я всегда добиваюсь тоо,чего я хочу. хотя иногда на это уходят годы. пусть! я своего добьюсь!

В том,что мой шустрик там здоровый и самый-самый лучший - я уверена! он активный, у него маленькое золотое сердечко, которое бьется, что радует меня больше всего на свете. тьф тьфу тьфу. в этом меня запугивания врачей переубедить не способны.

У меня крепкое здоровое сердце спортсмена. Я в состоянии (небеременном) выносить колоссальные нагрузки, пахать как лошадь. на аэробную нагрузку сердце реагирует нормально! я способна оттанцевать на протяжении 4-6 часов в бешеном ритме афрорумбы,сальсы и регетона! нездоровый нетренированный человек на это не способен - задохнется!

Я занималась верховой ездой, у меня крепкие мышцы, тренированные. в отличие от многих у меня практически не болели ноги-бедра-спина-живот после тренировок и выездов,значит, они развиты нормально!

Я молодая! Моя нервная система уже прошла проверку на прочность многими жизненными передрягами! Я сильная и стойкая!

и очень упрямая.

Мой малыш возьмет от меня все самое лучшее! остаток доберет от мужа, он у меня тоже не на помойке нашелся! здоровый лось, фиг загонишь ! (тьфу-тьфу-тьфу)

Я очень выносливая, я способна была тянуть и тренировки, и репетиции, и учебу ( у нас она не из легких), и 2 работы! плюс еще и личную жизнь.

Я живуча как кошка!

Я уже переносила много долгой и сильной боли, мой организм умеет с ней работать, он умеет ее гасить! У меня болевой порог довольно высокий. Я привыкла к боли после травм спины, я привыкла к боли на тренировках. танец связан с болью. если после тренировки небольно - тренировка впустую. Я привыкла выжиматься до последнего и отдавать все силы. в такие моменты ты понимаешь, что у тебя есть еще! Я умею черпать силы и энергию в эмоциях, они мне даны в таком количестве не просто так!

у меня есть очень много, у меня есть все,чтобы я и мое чудо в животе справились. мы будем самыми здоровыми и самые красивыми!

14 лет назад меня не смогли сломать травмой спины. не смогут и сейчас! я выживу и переживу и эти патологии спинки!

Не могли меня сломать и попытки надо мной надругаться. я смогла выбраться из этого!

Я очень богатый человек. А теперь у меня есть не только шустрик в пузе, но и муж за спиной! МОя мама никогда от меня не отвернется!

У меня тыл прикрыт. Я научу мужа,как мне помочь. я не одна!

Я обязательно справлюсь со всем! Я решу эту задачу с блеском!

Я не изменю своей привчке и принципу идти по жизни танцуя даже сейчас.

Все,что истинно мое - дается мне с трудом и болью.

Это мой малыш. МОЙ. и я согласна заплатить ту цену боли и труда, которая потребуется!

Ма дозвонилась до того светилы - нейрохирурга, папу лечившего...

Вот счас срываюсь и еду.

Трушу, девоньки,если честно....Как самая последняя-распоследняя трусиха!

жду, счас чайник нагреется, еще еды попробую в себя накидать и выходить....эх...

Подержите за меня кулачки!!!

Итак, к Зотовой сходили, потратили больше времени, чем обычно - я не по записи, по записи народу тьма..часть не пришло, вот меня и запихнули в два приема между людьми...

Итог посещения: Решила Зотова со мной не экспериментировать, не ждать, пока тонус станет по пол-дня держаться ( а не приходяще-уходяще, как сейчас) - назначила пить магний В6.

Из-за фигни в анализах плюс разницы в завешиваниях утро-вечер перепугалась - не маячки ли почек и не начинаютс яли отеки.

Отеков лично я не фиксирую. В туалет хожу как полагается. Назначили травку в таблетках - страховаться от отеков. ладно, будем страховаться...

Соль сказали не есть, соленое и тп тоже - я и так вообще практически не солю еду! что мне ограничивать - не поняла толком... и так питаюсь вон - зелень, рыба, мяско диетическое...фрукты...Муж вон на меня смотрит и кроликом называет...Соленостей-маринадов у меня пока дома не водится (все за первое время слопала!). Так что вроде это требование и так выполняется...

Хотели сегодня поплавать -не получилось - у них касса до 19-30, а мы пока приедем от врача до бассейна - будет уже 20 часов...Обламайся называется!

Померила купальник - в лифчик грудь не уместилась! Точнее, я ее туда все же запхала, но при активных движениях она оттуда как намыленная вываливается-выпрыгивает! ОФигеть можно!! это у меня грудь из лифа вываливается??? О_о

Со спиной - кучу выписок, опять врачи всякие разные...

По АФП и ХГЧ - сдавать завтра еще разик...

Мелкий в пузе бузотерит...прыгает весь живот. Надо поесть, видимо, шустрик голодный...

Черт, сколько же можно из меня кровь качать?

Пугают меня постоянным постельным режимом да госпитализацией...типа закроют меня в роддоме и буду я лежать..а.а.... я оттуда через неделю же смоюсь!!!

Не хочу я ложиться. забодалась уже! Я столько анализов, госпитализаций и посещений врачей за всю свою жизнь еще не проходила! Беременность бьет все рекорды мои личные...

Ладно, надо съесть что-нить вкусное и полежать. а то какая-то я расстроенная...

Сегодня у нас плановое посещение гинекологинь в ЖК и в Диалайне моей Зотовой.

в ЖК я была, до того свекровь туда подъехала ( я пока анализы забрала и тп и тд), улыбалась там и разузнавала..где кому что и зачем.

Почему свекровь - она рвется в бой и рвется все так "напомогать"...Раз она отчитывает и истерит п поводу того, где и как я наблюдаюсь, мы посоветовались и пришли к решению,что устранить не получится - обидится и тп, так пусть в нужное русло свою энергию направляет! Иначе накосячит, блин...Она же "лучше знает", а на меня потом орут! так что если ты не можешь остановить процесс, лучше его "возглавить" или хотя бы контролировать...

а сама все равно буду делать так,как считаю нужным. Так она меня хотя бы не допрашивает напрямую по этому поводу и мне не приходится врать или мучиться - говорить правду и слушать истерики или врать и совестью мучаться (не люблю я это делать)...

Ги-ня в ЖК сегодня добрая...В плане объясняла и вроде как все записали...НУ, перед ними же хвостами повертели...

А менять ее по настоянию и совету до того свекрови я не хочу - лишняя головомойка, что мне надо - я узнаю у Зотовой, а так - как специалист ее характеризуют как хорошую,а вот как человек по поведению - ну, что ж...

Вертеть перед кем-то хвостиком я не умею и не люблю.

Быть благодарной и с приязнью относиться - да, люблю и умею! Если ко мне другая вон сразу относится хорошо и по-человечески, то и мне самой хочется ей улыбаться да хорошие слова говорить!

Что Черткова специалист хороший - но она все по узи больше...

Зато я знаю, что все бумажки и прочая в порядке ( у них с этим строго), что все анализы мне объяснили, все посмотрелии послушали...

В ЖК: вроде как все же в перинаталку получится попробовать, ибо эта долбанная грыжа мне покоя не дает..плюс еще врач сегодня заявила - что это не таз болит, а нерв защемлен...не знаю, нерв или таз! но сидеть больно частенько, по кочкам и т п - ольно! щелкает, болит и хрустит! плюс болит-то в попе!

так что я когда такое вот случается,как в том фильме - я лучше постою...

Корсет стоять/ходить помогает, от сидения - нифига.

так что беру все выписки из детской больницы, из физиотерапетической ( где правили все это щастье со спиной).

еще и огроменную выписку от нейрохирурга - можно и как можно ли рожать...какой наркоз и тп...или вообще будут кесарить! (тьфу-тьфу-тьфу)

фух, подумал про кесарево, шустрик мой проснулся - ворочаться-пиаться стал!

отдала все бумажки с анализами..сказали что они такие плохие, потому что болела гриппом.

плюс еще потом сдавать опять.

плюс еще фигня - пожурили - мало набрала. но учитывая то,что я тогда сильно сбросила все,что до гриппа набрала - я вернула вес. тогда сказали ладно.

но кушать-кушать-кушать..

как слоника на убой, чесн слово!!!

сегодня дико кровоточили десны - аж испугалась...

сказали - молочное, кальций ( меня уже тошнит от молочного и рыбы!!!) рыбу-рыбу...у меня уже даже красная рыба и красная икра поперек горла! дожилась!!!)

плюс еще таблетки пить аскарутин.

зубки я терять не хочу. они у меня дорогие и в прямом, и в переносном смысле.

счас вот по режиму живот почистился, позвонила Зотовой (записаться-то не получилось...)

поеду к ней.

с кучкой своих анализов...

а мы пихаемся! у нас сердечко стучит-стучит!!! тьфу-тьфу-тьфу!

единственное, что как мед для меня...

а, еще типа надо записываться через нет к своему ги-гу.

что ж, попробую...

Ко мне возвращается токсикоз? Вчера тошнило, в процедурке диалайна меня встречают с нашатырем и предлагали вчера "может, мы тебе глюкозки внутривенно,а?" Натощак для меня - прямой путь к обмороку..Если б сдавала в ЖК, вообще бы сдохла нафик.

Фух, теперь тока забрать результаты да завтра у врачей показаться.

Сегодня как труп. ТОшнит с утра жутко...Такое ощущение, что завтрак/еда вот-вот меня покинет...как же хорошо без такой вот сильной тошноты, небольшую я уже привыкла не замечать! Сил никаких нет...

Надо бы по-хорошему сейчас голову вымыть, намазать, привести в порядок лицо и одеться. а я так и лежу весь день как трупик на диване, пытаюсь от тошноты и от головокружения спрятаться под одеялом...частенько же у меня это прокатывет..вроде как убедишь себя - я же сплю, значит, меня тошнить не может, потмоу что я сплю...а стоит проснуться - все! навалится дичайше!

Поесть надо бы, сейчас еще и тошнит из-за того,что не ем толком сегодня - так меня тошнит и кусок в горло не лезет..возвращается старый страх, что опять рвота начнется...ааа..не хочу!!! задолбалась уже!!! не хочу рвоту!!

ПОдруга звонила, оказывала поддержку по телефону (заехать не заехала, на работу все же пошла). Еще раз убедилась в том, что мужики - все же кобели в большинстве своем и сволочи.
НЕ бывает идеальных. Если там все так как в сказке - значит, тараканы спрятаны глубже. Ищи подвоха...

Если не эти тараканы, значит,какие-то другие...

Хорошо-то я своего знаю более-менее...да, он хороший, унего столько хороших качеств, он по сути нормальный и добрый, а вот тараканы - есть! и еще какие!!!! у меня на них зуб давно, а уних - на меня.

мы с ними воевали-воевали, заняли вооруженный нейтралитет. ТО,что не воюем сейчас, не означает, что мы про друг друга с тараканами забыли. фиг с два!

Но все же мой неидеальный, с тараканами, чем непонятно какой с непонятно чем. пусть даже и кажется более перспективным. я лучше своего сделаю более перспективным и догоню до нужных мне параметров. если в башку мою шальную это взбредет...Они чужие, в них носом не уткнешься, и когда обзываются или стебутся - обидно. а со своим не обидно и незло...

БЛин, чтобы съесть такое? чтобы не вылезло наружу?

Сил никаких нет...надо бумажки доделать еще...отправить людям...Ниче не хочу. Главное, не раскисать и не расстраиваться. а то реветь начну. Все будет хорошо. ВСЕ БУДЕТ ХОРРРРОШО, я так сказала.я мама, а маму надо слушать!

Мы, вилимо, универсальной национальной принадлежности - сегодня мы тоже практически ничего не делали.

Я так, фигней страдала - только чуток постирала, попыталась разобрать бумажки....

Сходили вечером с мужем в оптику. Та оправа, которая мне понравилась, стоит 8 штук. ндя. круто мне обойдется падение на очки...

Пошли в другую оптику. Увидела ее не смотря на плохое зрение. остановились, вылезли, пошли изучать продукцию. Попали на акцию, хотели сболее доргие и хорошие линзы зафигачилиначала вторые очки мне, уломался муж на новые. (наконец-то!).

Итого потратились на десять с копейками штук.

Взяла себе полноценные очки, с большой площадью обзора, с дужками и тп. туда поставила бюджетную версию линз, сделала их чуток послабее, потсоянно таскать.

Вторые - реставрирую свои, туда мы решили поставить дорогие очень классные линзы...Они и с утоньчением идут, и светопередача хорошая, и искажений минимум...Я-то уже знаю,что такое ХОРОШИЕ линзы в очках...

Вот думаю о том, что придется с малышом переходить на контактные - раскокает очки он мне в раз! это ведь какой объект для цепляния -то! плюс придется сережки-колечки не носить. надо будет мужу заказать маааленькие совсем, чтобы колечко просто ушко обжимало, и все. а то у меня золотые тоненькие, диаметра 2-3 см где-то.

Потому бордовые, попроще которые, и заказаны капитальные такие..мощные. зато вид у меня в них уж точно ботанический...зато больше шансов, что если малой их с носа у меня стащит и запустит,что они останутся в живых...

вторые очки пошли как подарок, мужнины. у него там все попроще и подешевле - у нео всего минус 2 диоптрии, они и стоят дешевле (даже хорошие и качественные), и выбор легче делать,как и стоимость работы...это у меня они без утончения почти сантиметр в толщину сбоку! и искажений больше при такой линзе...

одной и той же фирмы его вышли бы если покупали в полторы тысячи, мои же потянули почти на четыре! одни линзы!

так что за замену линз в старой оправе и новые очки - десять штук! плюс бонусные очки мужу...

Вот так вот мы погуляли...

Расстроилась маленько из-за трат финансовых и констатации ухудшения зрения, пришли омой захотелось вкусненького...решила проревизировать холодильник, нашла творог недоеденный деревенский, где-то с полкило..Навертела сырников с изюмом. Заточили с деревенской сметанкой да чайком..стало гораздо веселее. Все-так готовка -это хороший способ снять стресс. Хорошо,что муж у меня к этому относится очень по-философски, никогда не заставляет готовить,если я не хочу, а когда готовлю - радуется...(когда я не могу готовить - готовит он...)

Зато потом хвалится ходит,что у него его заиц сбацал че-нить вкусненькое...ьна работе, у родственников...типа какой он крутой -у него его заиц вкусно готовит.

Зато ему приятно готовить и стараться - он этому радуется так...

Странное дело. Изучаю его вкусовые пристрастия и ставлю гастрономические опыты уже года три.

Он говорит,что не любит кофе - со мной его пьет, иногда просит сварить кофейку...

Говорит,что не любит с творогом всякое - и сырники в том числе.

Слопал с такой радостью! за ушами трещало!

Вопрос: то ли я готовлю вкуснее и иначе, чем те, кто его кормил до того, либо что?

Такое ощущение, чтоо его совковской кухней кормили! и итался он в столовых, где и пробовал всякое разное...

Кто знает, кто сдавал/сдает кровь как доноры!

Скажите, пожалуйста, а беременным кровь сдать можно?

До беременности я сдавала как помощь. Эту дозу я переношу терпимо, без обмороков и прочего. Кровь тьфу-тьфу, болезней, запрещающих сдавать кровь в помощь пострадавшим, не было.

Сейчас ищут людей, которые могут помочь хоть как-то (попали в аварию) - кровь или финансы на нее.

МОЖНО ЛИ БЕРЕМЕННЫМ СДАТЬ КРОВЬ КАК ДОНОРУ?

Просто помочь материально мы не можем, финансовое положение не позволяет =(

Оставаться безучастными тоже не хочется, вот и думаем - повредит или нет это ребенку? разрешимо это или нет при беременности? Или кровь будет выбракована?

Анемией, слава богу, не страдаю, гемоглобин всю жизнь высокий, хороший, все остальное тоже!

Наш папа наконец-то поверил,что наш шустрик заиц толкается!

Т.е. мы наконец-то проверили это экспериментальным путем!

Читай - мама шустрика умудрилась договориться с мелким,чтобы мы на заказ сильно пихнули папу в ладошку.

А то Сережка ладошку приложит - тот утихомиривается, начинает ворочаться, попихивает ножками-ручками несильно...Сережик и заявляет- не, я не уверен,что отличаю твой организм от его шевелений.

Сегодня я лежала (спинка болить), собиралась корсет надевать и быть выгуляной мужем, разговаривала с шустриком.Шустрик стал прямо-таки очень координированно реагировать на мои рассказы! Такое ощущение, что он меня прекрасно понимает, что это Я ему говорю и ЧТО я ему говорю! Стал настойчивее там переворачиваться, распирая меня изнутри. Я ладошки на пуза положила, проверяю - ощущается довольно понятно,что это он. Говорю об этом мужу - типа ты лопух,все понимается, он мне отвечает - тебе вообще запутаться-то невозможно, тебя же еще и изнутри пинают, ане только в ладонь! Тут шустрик как пхнет в ладонь! Зову Сережика. клади вот сюда. и говорюю - мелкий, еще раз так же, для папы! Он повторяет в то же место и с такой же силой! Заиц весь обрадовался - вот это понятно! вот это мне нравится! а то непонятно было! Мол, это наш заиц пинается!

Признал, е-мое!

Сейчас мы вычислим корень квадратный из пи и пойдем воздухом дышать до магазина.

Хочу минералки с газиками и арбуз.