Вроде очухалась. Двое суток, и конец моим мучениям ( надеюсь).

Чувствую себя избитой. Будто по мне потоптались мамонты, а потом их потомки слоны поиграли мной в футбол.

до болези весила аж почти 58 кило! радовалась и гордилась - вот, как надо стала поправляться! все по правилам!

А тут на тебе! доползла до весов. 55,4.

Вот же японский городовой!!!... =( опять все заново в двойном темпе. Учитываю то,как плохо мною набираются эти кило что-то..Думала в начале беременности, что я превращусь в этакого хомяка...пушистый шарик. ничего подобного!

Ощущение deja vu, только наоборот. Лет так пять-шесть тому назад у меня был пунктик - как бы не набрать вот эти несколько кило...сантиметры и граммы отслеживались с маниакальной точностью. Ты что! Я же плохую оценку на экзамене тогда получу за физ.состояние!

А теперь наоборот. все так же отслеживается, да только не дай бог я их потеряю! надо же в плюс идти! Малышу плохо будет! Не положено вес терять, при моих-то дохлых 55 кило, учитывая тяжелые кости...

Смотреть в зеркало не хочется - вид болезненный, не смотря на 16 часовой сон под глазами синяки, муж говорит - какая ты зелененькая...У меня сразу ассоциации - кикиморка болотная...

Так и хочется бухнуться дальше спать. Я бы так и спала, Сережа меня не будит-то, но кушать захотелось...

Съела кружку бульона и сухарики. Показалось самым вкусным блюдом на Земле.

Кушать хочется очень...Но по состоянию желудка понимаю,что я это внутри дольше,чем на 10 минут, не удержу...

Снились очень странные сны. Негры какие-то...При чем здесь негры? При чем один негр старый, один молодой. Старый еще лапшу на уши вешал. и я кого-то искала...Но сейчас больше всего меня повеселила внезапно посетившая меня во сне мысль - елки, мне это же нельзя таскать, я же беременная!

Почему-то это все меня так поразило, что я проснулась.

Я просто в шоке. Я в ауте!

Вообщем, я заболела, и не банальным ОРВИ или еще чем там, а кишечным гриппом.

Ко мне эта фигня цеплялась года два назад, бедный мой Серега потом выдал фразу "я думал. что ночь эту не переживу"...что говорить про меня? Температура тогда была под сорок, трясло дико, страшно мутило, потом рвало и диарея жуткая...

Сил потом нет совершенно! Утро следующих суток ( меня тогда жених таблетками каак накормил - и антибиотиками, и противодиарейными) я не помню. Очнулась ближе к вечеру. То, что не уделала всю квартиру ( добежать я бы просто не успевала, какой там, лишь бы в тазик попасть - а как скрутит, что руки отказывают и вообще капец полнейший - люди, не подхватывайте кишечный долбанный грипп!!!!) - заслуга Сережи.

и сейчас он опять ловил тазики, меня, волосы, ведра, тащил все это счастье умирающее в ванную к раковине умываться ( просто скручивало ночью так, что чуть не захлебывалась или задыхалась) и полоскать рот....Мыл всю эту посуду...Не удивительно, что после такой ночи очнулись мы только ближе к вечеру, он раньше, я позже. На подсчете 10 подходов к тазику мы сбились.

Я плюнула на все, помня и зная, что диарея - штука страшная, вымоет на пару со рвотой весь организм к чертям собачьим плюс обезвоживание будет похлеще токсикоза! Неделя диагреи по полной программе - можно готовить белые тапочки.

А ночью просто дико испугалась, когда рвать-то меня стало уже нечем и вот эти попытки вывернуть наизнанку...Пьешь простую воду, без всего, и эта вода обратно...а пить хочется ужасно...

Испугалась я, плюнула и стала пить лоперамид, однако часть таблеток усвоиться не успела... и судя по тому, как меня гоняет, они на меня не действуют...

Малыш утром пихался, бедолага, потом затих...

Ощущение, что меня перемололи в мясорубке и закатали остатки в асфальт...

Температура сейчас 37, выше слава богу не поднимается..хотя температура - это показатель борющегося иммунитета..то ли иммунитет сдох, то ли я не знаю!

Теперь я в полном замешательстве - что будет с моей беременностью? Что будет с моим малышом????? Как он там?

Что его мамашка ничего не ест уже сутки, ибо ужин со мной распрощался, я ему не понравилась, а теперь я даже пить не могу???

В больницу не позвонишь врача не вызовешь, они всех в инфекционку, хана моим родам и мне полная тогда. они не заморачиваются. Учитывая,что после воспаления легких у меня иммунитета практически нету, а тут еще малыш в животике - и он понизился еще сильнее...Я еще сто процентно что-нить подцеплю.

Плюс в больницах никто возиться с тобой не будет. будешь лежать во всем,что из тебя вылезло...

а тут родной унитаз, родной муж, ухаживающий за тобой...

Короче, капец полный.

Не спится. Чего-то хочется, чего - не могу никак понять. Давление низкое, тошнит опять почему-то...

Пытались ловить пихания папиной ладошкой, как папа на животик ладонь кладет - мы пихаться перестаем!

Серега аж засыпает...

что бы такого съесть? чтобы не тошнило и утолить вот эту непонятную - "хочу чего-то"?

Эх...вот и до меня добралась вот эта непонятная хочуха...

Сегодня выполнила то, что намечено, хотелось под конец уже, конечно, успеть и в медстрах, и в ПФР...но это так, не по списку.

День потрачен на УЗИ гайморных пазух ( ничего страшного. но сильный отек - пазухи схлопнуты, потому и не могу дышать), визит за заключением к отоларингологу, посещение офтальмолога (она у меня очень классная тетка, разрешила рожать самой, но вот к ней еще надо будет несколько раз зайти и снова все проверить, не хочу еще раз зрение терять и ставить малыша под угрозу). Окулист посоветовала сходить в школу мам при центральном роддоме, а не консультации, что там хороший психолог, поможет со стрессами и снами.

сдала кровь из вены на ХГЧ и АПФ. Опять столкнулась с тем, что не могу я сдавать кровь теперь прямо-таки натощак - меня не хватает добраться до лаборатории ( хотя меня возят!) и сдать кровь, ничего не ев. Второй раз так пытаюсь - первый раз полностью вырубилась, сегодня стало опять плохо - начинаю терять сознание, зная, что такое чаще всего у меня от резкого падения сахара, пришлось взять конфетку-сосучку. так с конфеткой во рту и ваткой с нашатырем сдавала кровь. Вот теперь мучаю свои мозги - повлияет это на результаты анализов или нет??

Очень не хочу назначения амниоцентеза!!! Уже просто говорили врачи со мной на тему частоты рождения малышей с синдромом Дауна, но я для себя решила уже - какой родится, такой родится! в любом случае эта моя любимая маленькая кроха, никому отдавать ее не буду и отказываться уж тем более! ни о каких "вариантах" не хочу и слышать даже!

Если АПФ будет не такой - наверняка назначат...

Для себя решила - не буду делать. если что-то там такое отличается (все равно это способы диагностики пороков развития малыша) - что теперь сделаешь? а уверенными врачи не могут быть никак, генетика у нас с мужем хорошая, мы без вредных привычек. а навредить ему могут! это же прокол живота, околоплодного пузыря...бррр! думаю, не надо вмешиваться в запущенную природой программу.

Съездили в Серегину ведомственную шарашку, потратили час, но взяли справку о результатах флюроографии.

Нашли корсет для спинки, немного не такой, но это уже облегчит жизнь.

Всю вторую половину кроха очень настойчиво пинается. А еще он выдумал новую штучку: как-то меня распирает изнутри ( может, пытается ножками и головой упереться поперек в самом узком месте, не знаю) - странное ощущение. живот как-то горбиком в одном месте становится, так поупирается-поупирается, потом переворачивается, пхнет для проверки и успокаивается.

Фух, слава богу-и пусть пинается, так я уверена,что с ним все хорошо.

Для меня его шевеления как бальзам на душу - успокаивают куда лучше любого успокоительного!

Моя любимая кроха-шустрик. Проводила опыты - кажется, он по-разному реагирует на азную музыку. как это проверить? что ему нравится, а что нет?

Он стал гораздо сильнее пихаться, растет солнышко =)

так что мы сегодня с будущим папашей умнички.

Еще хотим завтра съездить куда-нибудь на пустырь пострелять из винтовки, пневматика меня успокаивает еще с детства.

А то так давно мы с ним вдвоем не были, все дела, врачи, работа. Либо усталые как трупы...

Все, чай с молоком, персену дозу, мужа грелкой под спину и спать.

Очереди. Обдираловка. Суета. Неимоверные счета. Возмущение анализами "не оттуда и без назначения господнего, холопами нерадивыми поперек воли боярской" сделанными.

Ах, да!!! у нас теперь ошибка исправлена! теперь 3 месяца у нас не 7-8 недель (хотя всю жизнеь считала,что это 12 недель, ибо меня в школе учили,что 4*3=12....нет, черт! оказывается, 8!!! либо я не знаю,сколько недель в месяце!!! Бред! Бред сивой кобылы!!! Пусть заберут мою золотую медаль, они ничему меня не научили в школе!!!!!), а 9-10 недель... А УЗИ нам не указ. плевать, что ХГЧ, узи в 2-3 недели, узи в 15 недель и узи в 17 недель показывают одно и то же! и что матка уже дааавно поднялась вверх! Чхать нам и на то,что секс у меня тогда был только 2 раза, и что зачаться ребенок мог только в то время! либо еще на 3 недели раньше!!!

Елки-палки, да у меня непорочное зачатие вообще получается!!!! то же мне, деву марию нашли....а еще спрашивают - а какая вам разница??? да, какая мне разница - рожать в августе или начале июля!!!

ладно, осмотрели меня, пришлось им скостить 2 недели...как-то не поспоришь с таким пузом, слышимым сердцебиением малыша и пиханиями.

Напоминание себе, что дама ты воспитанная и матом не ругаешься принципиально. Черт! кажется, к 9му месяцу начну!

Успокаиваюсь мыслью и фантазиями, что "вот родится малыш мой здоровый и крепкий, каак подам на медстрах иск на возмещение расходов, а на медучрж - за отказ в мед помощи"... Дышу глубоко и иду в след кабинет.

Все! завтра иду к своему, пускай "неравильному" платному офтальмологу! Хотя она и "вымогательница" терминологией "бесплатных" врачей, спасшая в свое время мне зрение.

Дневного стационара у них нету, видите ли... а вот за плату - есть! а еще и не нравится, что в таком случае человек поворачивается и несет деньги в учреждение, где он заплатит ту же самую сумму, но его не будут пытать иголками фиг знает какого качества в руках, растущих не из того места, и где на него будут орать и заставлять сидеть в очереди потри часа!

Как им не хочется в карту вносить те показатели и анализы, из-за которых потом будет положено направлять на роды в перинатальный центр по полису...

а к терапевту надо ходить ихнему, к такому нам не нравится!!! и поликлинишное заключение нам не нравится, и Диалайновское не нравится! и заключение из выписки больницы тоже!!! там все не так написано, как нам надо! зато запись к терапевту у нас только на 20 числа марта!!!

я фигею...

Отправили записываться на узи. щастье-то какое..бесплатное узи...ладно, пришла, спрашиваю, на какое число меня могут записать...гениально! на апрель месяц!!! задаю нескромный вопрос - я не издеваюсь, но скажите, пожалуйста, а узи 3 триместра когда тогда получится? после родов? врач сам ржет! и предлагает пройти платно, но все ранво придется ждать в очереди, прием между пациентками по полису и записи!

Удивительно, правда, почему "так много женщин идут в платные клиники"??? "что же за мода такая, а"? (цитирую врача 25й больницы)

Фуух..слава богу, что не все врачи такие. что есть у нас в стране нормальные специалисты высокой квалификации, которые работают не для галочки, а потому, что им не все равно,что ждет их пациентов!

спасибо им, иначе отбросили мы с малышом копыта еще в начале января.

Черт, но по словам некоторых сотрудников получается, что надо было спокойно ждать помощи от гос учреждения и отдавать богу душу!!! но никак не спасать мелкого и тогда уже саму себя и не идти в частную клинику!

ах да, там же сплошняком вымогатели! которые почему-то когда я у них вырубилась в фойе, не успев еще и зайти на прием и сдать очередные анализы по назначениям, мало того что меня в себя привели, быстро провели диагностику нужную, вкололи препараты... и по факту, за эту квалифицированную скорую мед помощь с меня денег взято не было!

Почему же так трудно просто спокойно принять тот факт, что если люди работают как надо, не имеет значения - сотрудники они гос учреждения или частной клиники?

Почему так удивляются, что если нейрохирург - врач от бога и спасает людям здоровье и полноценную жизнь, к нему идут и из других районов, поликлиник и тп? идут и будут идти! и что, что он работает в кардиоцентре, к нему идут с травмами позвоночника, черепа и прочего? раз он может это и делает это?

Ведь это нормальная реакция человека - нежелание терпеть лишнюю боль, когда есть возможность сдать анализы БЕЗ боли, синяков, лишнего стресса. На мой взгляд, время и нервы стоят того, чтобы потратить какие-то деньги на устранение лишнего негатива. Тем более время и нервы беременной женщины, когда она вынуждена постоянно сдавать целую кучу анализов! и зачем ей ждать в шумной очереди стоя, лишний раз падая в обморок, когда можно это устранить. и сделать все нужное встречая вежливых улыбчивых людей, которые спокойно объяснят все, не начнут орать, когда ты запуталась и затупила.

Настроение после посещения врачей совсем другое, это не превращается для меня в стресс и не лишает сна!

Как хорошо, что муж понимает это, видит разницу и тратит наши деньги на мое спокойствие и нервы, потому что ему гораздо важнее спокойная я дома под боком.

Но ничего, моя маленькая кроха, я вытерплю, я у тебя сильная и упрямая, поверещу-поверещу и дальше поползу к цели. перинатальный центр и нормальные роды с нормальным сопровождением - значит будет так!

Итог дня: два положительных момента.

1 момент - я убедилась, что твое сердечко бьется, и с тобой, моя любимая кроха, все в порядке.

2 момент - я начинаю возмущаться, появилось желание воевать. а это значит, мои силы восстанавливаются потихоньку! следовательно, тебя я смогу защитить от любых возможных неприятностей.

Все, надо ползти и пытаться уснуть.

Завтра будет одолевать окулиста и делать узи гайморных пазух..промывать носик, сдавать кровь на анализы ( опять!)и встречаться со свекровью ( вагон терпения надо не забыть).

Я совсем перестала нормально спать. По-хорошему,анадо нормально спать ночью, днем заниматься делами и не нервничать...

Но закрываешь глаза - и кошмары...Никогда раньше такого не было - чтобы мне снились кошмары...Которые иногда с неимоверным трудом отличаешь от реальности...Такие яркие, полноценные сны-кошмары...Просыпаешься в слезах и истерике, не можешь дышать,тебя трясет, начинаешь понимать,что это сон, но уже не можешь остановиться и ждешь, пока все это закончится...

А на следующий вечер кружишься по квартире, стараясь занять себя,чтобы не ложиться спать и не видеть все это....

а тут не жизнь в последнее время, а одна сплошная немая истерика. Которая, правда, когда совсем невмоготу, проывается с воем и воплями наружу...

Меня пугает абсолютно все.

Я перепроверяю,выключила ли я газ на кухне, закрыла ли воду, не забыла ли открытой входную дверь, дверь на балкон...Стали раздражать полупрозрачные шторы серого цвета, которые покупала не я, обои,которые выбраны не мной...дурацкая мебель., шум за окном...

Хочу в свою родную квартирку, где все пусть скромно,но со смыслом и с любовью..Тепло и уютно. Где я полноправная хозяйка, а не простая съемщица, которой требуется разрешение хозяина для простой замены старой модели очистной системы питьевой воды на новую, ибо придется в мойку ее врезать.....!!!!

Но не выгонять же близких и дорогих мне людей?

Кто знал,что все так получится? кто знал,что я опять уеду из дома? и что переезды и прочая муть окажется так скоро необходимой? Кто знал,что останусь без работы? и не смогу сама добывать себе на хлеб? и не потому,что ленива или неспособна, а просто потому,что вопрос встал ребром - либо ты и прочие ляля, либо твой малыш и его дальнейшая жизнь...

Разве я думала, когда узнавала,что я не одна в моем теле, что под сердцем ношу моего кроху,мое солнышко, пинающееся счастье, что будет момент, когда придется лежать с закрытыми глазами и молиться,чтобы он остался жив...лишь бы остался жив...я-то выкарабкаюсь, я сильная, лишь бы ты жил и был здоров, мой мелкий...

Слава тебе господи,что природа оказалась так умна и предосмотрительна, что моя кроха высосала все силы и соки из меня, я дико похудела, осунулась, потеряла практически давление,сахар в крови и тп,стала скелетом с физией зомби, но жила и развивалась...каким-то чудом полноценно!!! учитывая, что его мамашка не могла ничего есть - месяц целый еда просто тут же покидала организм,едва попав...

Боже, дай мне сил прорваться сквозь эту завесу проблем, неприятностей, стрессов, сложностей и прочей лабуды и почувствовать тяжесть и тепло моего малыша на руках...

К куче старых теперь уже кошмаров и страхов добавился недавно еще один - когда не ощущаю сильных толчков мелкого, ночью сто проценто посетит атака паники на тему потери ребенка (тьфу тьфу тьфу) Спаси и сохрани...Пусть с ним будет все хорошо!!!

Я так устала...сил нет ни физических,не моральных..Живу одной только мыслью - что малышу надо жить и расти. а для этого должна жить и хорошо жить я.

Спасибо тебе за этот феноменальный якорь в окружающем меня хаосе, стержень внутри и неиссякаемый источник сил...

Надо справиться. Найти решения для этих головоломок, уладить проблемы, пережить и выдюжить гадости и проститиь тех людей, которые устроили мне такую пакость...Нельзя злиться и обижаться, в этом нет смысла. Хуже будет только тебе. Но когда больно и ранили, саданув по тому же самому месту в душе, все равно плачешь,сжимаешь кулаки и думаешь - ну зачем так???

Я справлюсь. Ведь теперь я не одна.

Надо прекращать плакать и ложиться спать.

Что-то пустырник как мертвому припарка...

Была сегодня у врача, хирурга. В очередной попытке выяснить, от чего такие боли в спине. уже две недели точно болит поясница, копчик - иногда сидеть невозможно! Вплоть до какого-то хруста попе! О_о

Гинеколог проверял - по-женски там все нормально, кроме небольших последствий токсикоза.

Была у терапевта...

Отправили в итоге к неврологу, к нейрохирургу ( к кому пойду). Предположительный диагноз - межпозвоночная грыжа, так вроде пишется...L5-S1 вроде. Почерк у хирурга отвратительный!

Отправили на МРТ, но беременность все тормозит, т.к. с малышом внутри нельзя светить. как и при кормлении тоже=((

Велено купить корсет - бандаж...Однако сегодня рыскала-рыскала по городу, такой так и не нашла.

ЧТо делать? у кого такое ставили?

Может, подскажет кто что?

Насколько это критично?

Сделали УЗИ на нормальной технике с нормальным врачом. Увидели малыша! шустрый такой! вертится...пол посмотреть не удалось толком, врач говорит,вроде мальчик - очень вертится и уворачивается! тьфу-тьфу-тьфу все вроде.

такой милый и смешной...кроха еще, но уже все-все как и положено..Особенно умилили и поразили меня пальчики и то,что под конец осмотра принялся пальичк сосать. вот взял ладошку сложил и начал!!!

Моя маленькая кроха-шустрик...

Сегодня ездили к свекрови на работу за результатми анализов...Опять получилось так, что давление резко упало - аж до 80-90 на 60-50...В итоге чуть не вырубилась=(

Откапывали капельницами...

Как итог - завтра в 10 утра кладут в гинекологию...

Что ж там опять со мной делать будут-то?? Опять попа болеть от уколов с руками будут?

Грустно так...в воскресенье у подруги (свидетельницы на свадьбе) праздновать ее ДР собирались..а я в больничке...Неизвестно, поможет ли эта госпитализация - от прошлой толку не было, лишь время потратила зря...

Так не хочется из дому никуда...Не могу спать в чужих местах с чужими людьми рядом!
не хочу от мужа никуда уезжать =((

Как быстро убегает время!
вроде бы только узнали о малыше...Только токсикоз мучать начал...А уже первый триместр заканчивается!

И неудивительно: режим дня стал как у домашней кошки или слона!

Утром поликлиника/мужа на работу/какие-нибудь другие хлопоты, потом приползаю домой, кушаю - и сваливаюсь спать! и не свалиться невозможно: усталость такая наваливается, температура на пол-градуса падает, голова болеть начинает и ощущения в теле будто по мне пропахались! Сваливаюсь и сплю беспробудно часо пять! Просыпаюсь, опять ем и все нормально! а вечером опять заваливаюсь спать! В итоге получается, что на сутки сна приходится не менее 12 часов! Слон!

Интересно, это нормально - что я так быстро утомляюсь, так много сплю?

Девочки, поделитесь,у кого какие странности с беременностью появились?