Вчера ещё ходила..а сегодня как-будто не она..глаза не открывает почти,лежит-стонет иногда,слабая до ужаса..ничего не ест...как же рак быстро убивает человека...не знаю как буду жить без неё...не осознаю что её не будет....господи...не случилось-то чудо..на которое мы молились и все надеялись....
Сегодня 31 мая-стало лучше-стала ходить кушать говорить улыбаться..но слабость.господи не заберай её... была сегодня с сеней.....каждый день с утра до вечера-сейчас буду с ней!
Сегодня первый день лета.....а я не могу свыкнуться что её наполовину нет со мной...сегодня бабуле ещё хуже...всю ночь рвота-запах неприятный-это метостазы...все поражают..пищу не принимает-что есть начинает и даже пить все сразу наружу...приходил батюшка-причастил её....мне она говорит-кристиночка,мои милые-прощайте я умираю..господи-я не могу словами описать как больно нам всем........захотела она в туалет-папа не смог её поднять с койки...она легла и закатила глаза...мы думали-всё...потом села-начала хрипеть...у меня случилась истерика..потом легла-и мы опять напугались...вся похолодела-лежала неподвижная...потом зашевелилась-вырвало...тут я с ней попрощалась-обняла поцеловала-и мы с сеней пошли домой-уже просто поздно....вот так...господи....спаси её.сейчас все с ней пока.она в сознании наполовину.сегодня все к ней приезжали и прощались..
Сегодня 2 мая-мы с папой пришли к ней-дедушка плакал сказал она тааааккк кричала-глаза чуть у неё не выпрыгнули...парализовало что-ли....мы пришли и она моя нежная,моя ласковая-смотрела и не моргала-лежала и дышала очень тяжело....уже пальцы синели и холоднели...а потом она перестала вовсе дышать-только крестик на груди ещё от пульса бился-а в 11-45 её не стало...господи я не верю до сих пор...немогу-после смерти стало мне так легко........отмучалась моя любимая-завтра похороны-мы все идем-будут дома её отпевать в морг не повезли-дома её обмыли наняли мы причесали одели-гроб красивый и баба красивая лежит-сказала мне по телефону сестреночка...господи я тебя так люблю-ты была для меня второй мамой ты меня вырастила...я буду любить тебя всегда-снись мне пожалуйста-просто будь рядом...я глаза закрываю и ты передо мной...ТОМОЧКА МОЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Земля пусть тебе будет пухом-вечная тебе память и вечный тебе покой...аминь..люблю скучаю...
3 июня-вот и похороны прошли-батюшка дома отпевал-очень хороший-все чувствовал с нами...пел так ясно.....потом все прощались-я держалась...на кладбище не смогла-вслух рыдала-не могу...По бабе скучаю-сил нет описать как....жду пока приснится она мне-чтобы просто рядом побыть-знаю что за ней нельзя идти...я не могу поверить,до меня НЕ ДОХОДИТ что её больше нет....так хочется позвонить и знать что она ответит...до сих пор помню каждую морщинку-взгляд-запах,руки,объятья,голос-она всегда мне представляется здоровой...знаю что нужно жить дальше но пока не получается......ну вот как так её нет-нашей доброй Тамарочки?......она последние дни мне когда лежала говорила не плачь-да я и без этих слов знаю что она больше всего хотела чтоб мы не плакали -я держусь стараюсь не плакать-так как говорят её душа не спокойна будет от этого.её нужно отпустить.я как задумаюсь глубоко-начинаю размышлять мне становится так дурно...и стараюсь так не думать-а просто есть мысль в голове что её нет-но не верю...для меня она рядом-всегда,только невидимая.
Дедуля у нас один теперь-но родители в минуте ходьбы живут и будем мы все с ним всегда.его не бросим.
