Боль

С его признания прошло много времени, но меня иногда тянет намекнуть ему о своей обиде. Ну да, иногда в обиде или ещё как я намекаю ему что сейчас ещё эмоционально неустойчива, что не хватает внимания... Он и сам сказал что такое не забывается и инода всё равно будет вылезать. Услышала ещё одну версию оправдания его измены - что если бы у меня была разбитная, весёлая подружка, я б тоже под винцо и разговор о мужиках-козлах изменила бы с каким-нибудь парнем, например в клубе. Конечно, это не так, я в принципе не способна на измену, верная до мозга костей. Но не об этом речь.

А о вчерашнем дне. Да, вчера был День всех влюблённых. И мы решили посмотреть романтическое кино. Выбор пал на День святого валентина. И вот есть там одна история, что пожилые мужчина и женщина вроде бы прожили всёё жинь в верности, но оказалось что женщина всё же изменила, давно. Она просит прощения, а мужчина ей отвечает - Простить ??? Все эти годы были ложью!!!

Вот тут я окончательно разобралась в том что меня мучало, я эти тригода после просто по секундам разбирала и переживала ещё раз, с теми мыслями что как он мог то или иное делать или не делать, если тогда изменил ???

Девушки, люите и будьте любимы.

Только так ((( Вряд ли мало времени прошло, и измена-то не измена вовсе(с проституткой и в презервативе, ка муж сказал, если интересно у меня в журнале только о моей беде((( Но пишу надеюсь последний раз, просто больше не с кем поделится, а на душе тяжело нереально (((

Не могу больше, муж не раздражает, просто уже ну нет тех эмоций что раньше и желания быть с ним тоже, всё время перед глазами как он с этой проституткой ((( И только один вопрос - НУ ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ТАК ВСЁ РУШИТЬ??? (((

Идти на жертвы, компромиссы у меня выходит, мы не ругаемся, я на него не срываюсь, но так хочется выплеснуть на него все что у меня в душе, порыдать перед ним, ведь он изменил!!! и ведёт себя как раньше, а почему я такая верная должна ему потакать??? Короче, измена это путь в никуда ((( Не хочу больше быть вместе с ним, вот соберусь с духом и скажу всё что думаю.

Очень плохо, уже больше месяца прошло, а мне только хуже, недавно не выдержала выпила бутылку водки, а он и как не заметил, сидел, играл, равнодушно (((

Сейчас муж пошёл с другом перед свадьбой на мальчишник, к тому самому с которым ездил к проституткам. Мне уже не больно, всё же месяц прошёл(с его признания), а у меня на сердце неспокойно. Денег у них немного, только выпить по бутылочке, да закусить, и муж сказал чтобы я не парилась, всё будет Ок, но ТЯЖЕЛО. Не знаю как описать это словами, просто жалею что отпустила, не попросила не идти ((( Как успокоиться??? У него ещё телефон сел, дома его оставил, сказал если что звонить любому другу(втроём пошли отмечать).

После признания мужем в измене, всё же стала я комплексовать, но не об этом речь... А вот что хотела спросить, какое влагалище после родов??? Мне кажется у меня очень широкое, даже интима сторонюсь с мужем, всё мне кажется что ему там нехорошо. Хотя упражнения Кегеля делала и делаю, и с нефритовыми яйцами тоже упражняюсь. Но у входа помещаются спокойно 3 пальца, а в глубине как мешочек, наверное все 4-5, очень просторно ((( Как должно быть я не помню уже, должно ли внутри обхватывать плотно 2-3 пальца??? Хотя уже прошло почти 3 года, всё на том же уровне. Прошу отвечать серьёзно, для меня это реальная беда (((((, уже хочу на пластику идти, но не знаю есть ли проблема, муж говорит что всё ок.

А у вас как??? И что делаете после родов???

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1709013

Думала я что всё у нас мужем наладилось после его признания в измене, ан нет ((( Первые две недели прям на крыльях летала, я, а он продолжал вести обычный образ жизни, немножко работы и много времени за компом. Так просто перестал вызывать у меня хоть какие-то эмоции. Неделю я терпела это принеси, подай и пошла вон, а потом зарегилась в чате знакомств и начала общаться с одним парнем. Сначала просто общение, мне было классно что со мной интересно,а потом так мне захотелось с ним секса, когда он предложил встретится, оказалось даже живём на одной ст. метро. Он каждый день звонит, я прячусь, скидываю его вызовы, перезваниваю сама когда муж не слышит. Да, кидайте, в меня тапками, докатилась ((( Но не могу, хочу встретится, уже даже план разработала... Муж уже просто посторонним стал у меня в сердце, а как признаться в этом не знаю, делаю вид что всё ок.

Муж признался что изменил. Давно, почти 3 года назад. Я посчитала, получается была тогда на 7 месяце беременности. Говорит что сам не знает как так получилось, поехал с другом на такси, оказался у проститутки. Спрашиваю почему признался, молчал бы уж, отвечает что совесть мучает и из-за измены начинает и мена подозревать. Последнее время действительно как взбесился, то в магазин я долго хожу, хотя притаскиваю сумки с продуктами, то что пятой точкой перед его друзьями виляю, хотя просто вместе сидим компанией, общаемся. Я сначала не поверила, подумала глупая шутка или розыгрыш. Как он мог изменить, я в нём была уверена больше чем в себе, всегда знала что мой мужчина не такой. Он всё рассказывал, а я молчала. Я правда не знала что ему сказать, поверить в то что он изменил, это как поверить в инопланетян. Оправдывался что жалееет о случившемся, что это не духовная связь, а чистая механика, что у него даже не стоял... что никогда так больше не сделает. Может мой мозг так защищался, но я отказыалась верить что это он рассказывает об измене, а не свой дурной сон. До меня он встречался с девушкой, которая изменила ему почти со всеми его друзьями, и ещё по этой причине я была в нём уверена, кому было больно, не сделает больно другому. Наверное по той причине что это ппроизошло не вчера, я отнеслась к этому без слёк, криков и прочих шумов, мы смотрели фильм, уже разговаривали, и я простила. Сама удивилась, ведь когда мы ещё только начали жить вместе, сказала что если узнаю об измене, мы расстаёмся сразу же, в тот же день. И вот такой поворот. И вот я наконец осознала всё что он говорил, и не выдержала, заплакала. Не при нём, плачу одна, чтобы не видел моих слёз. Вроде бы жить дальше, всё так же, даже секс, но доверие потеряно к нему и я чувствую что меня это будет постоянно грызть, даже не когда он поедет отдыхать или будет на работе, а как обида за ту измену. Очень тяжело сейчас, пишу это и плачу, он ещё спит, и иногда я смотрю на него и ненавижу - неужели тогда было всё так плохо, что изменил? Я не знаю как пережить измену. Да, было давно, да, раскаивается, да, я тоже готова простить. Но жить всю жизнь с этим я не знаю как, простить можно, забыть никогда.