Спасибо родной что переворачиваться начал ты как раз к восьмому месяцу. Теперь каждый раз после купания когда надо вытереться и надеть памперс, действие переходит в акробатический трюк. Только полотен чик подставляй и сам вытираешься ) а так да ты пополз. Отталкиваешься правой ногой, переставляешь ручки, попа кверху , левую ногу волочишь и ползешь. Очень шустро и быстро добираешься до любого объекта. Кот пробегает мимо тебя теперь быстрее, как бы осознавая свою дальнейшую участь.... Каши и супчики едим каждый день. Все в каше все в пюре, стул, стол, пол... Моемся по 2-3 раза на дню каждый раз после еды. Больше всего тебе нравится есть руками, загребаешь своей ладошкой с ложки кашу или пюре, деловито мнешь в руке, чвякаешь между пальцев и кладешь в рот. Рассматриваешь все моймаленький ученый ))уже встаешь на ножки и любишь прыгать- приседать, особенно на фит боле) пока так. Ах да появился новый лепет - элялелелэалиляли. Такие разные эмоции ты выдаешь. Иногда сердишься и негодуешь, и я запрещаю в такие моменты смеяться над тобой, хотя ты выглядишь очень забавным, я требую от всех взрослых чтобы уважали твои чувства!

во теперь я знаю что такое надевать памперс на ребенка который научился переворачиваться. Просто цирковой номер, акробатический. Вчера на море плескались уже живее. Плавал Данил, ножками переберал. Вода теплая. Сегодня первый день лета 2013. Завтра восьмь месяцев. Др так сказать)) люблю

Вот и подобрались мы к месяцу восьмому. Быстро так. И вот дождались когда ты начал переворачивать. Теперь это одно из любимых занятий. Ты раскачиваешься попой кверху. И ползаешь по пластунски. Теперь только и успевай следить. Вот пару дней назад вообще с дивана свис. В секунды! Я тебе помогла спуститься. Уже купаемся в море. Ты обнимаешь меня за шею и прижмаешься крепко, и мы плещемся в обнимку. Так приятно ты мне доверяешь. У тебя по прежнему два нижних зуба которыми ты неплохо орудуешь разжевывая еду. Очень нравятся тебе пюрешки в баночках, творожок тема, и печеееньки)) соски не любишь. Обожаешь пить из горла бутылок и при этом не глотать а обиваться. Ты значительно подрос. Я не знаю твой вес и рост. В поликлинику мы не ходоки. За окном поют птицы и наступает утро. Ты посапываешь рядом мой пупсик. Такой нежный и сладкий. Ветерок колышит занавеску. В комнате прохладно и свежо. Скоро лето. Папа дома. Скоро годовщина свадьбы.

И буквально дня 3-4 назад Данил начал переворачиваться со спины на животик. И похоже его не особо прет это занятие. А вот прыгать начал дня два назад отталкивается от меня и прыгает. Раскаивается на карачках и держит хорошо спину. В транспорте прыгаем на маме. Снова потекли слюни. А мозг делает новый виток развития- теперь ты "гладишь" ручкой предметы на расстоянии, понимая что до них так просто не дотянуться и они либо высоко, либо далеко, до них нужно идти или подтянуться. Уже купались в море 3 раза. Ну так окунались. Данилу вроде как и страшно и интересно. Не плачешь ну и не радуешься. На море ходим почти каждый день. Сидишь с поддержкой но сам не садишься. Хотя от меня отталкиваешься и встаешь когда поешь. Полное ГВ. едим каждый день день пюрешки фруктовые и ягодные. Овощные каши и пьешь зеленый чай. Соски не пошли. Пьем из чашки едим ложкой. И вот сейчас играешь в деревянный паровозик Тянешь его за ниточку. Весишь примерно 9с чем то кг. Рост 65. Может более уже. К врачам заходим редко. Пока так.

Ты родился семь месяцев назад. Сейчас ты уже вырос и изменился. Ты любишь прыгать и танцевать ножками. Сам еще не сидишь. Не переворачиваешься. У тебя есть любимые игрушки. Пирамидка. Но больше всего ты любишь папину гитару, животных, им ты неимоверно рад и смеешься. Ты пытаешься вставать. Уже хочется ходить но пока не получается. Стоишь уверенно с моей поддержкой. Ты своенравный, сообразительный и веселый малыш. Не любишь ездить в коляске. Уже был на море и мочил ножки, нравится ходить по траве. Спать стал гораздо меньше. Любишь есть из ложки и пить из чашки. Соски и бутылочки с трудом прокатывают. Ты не понимаешь что с ними делать. Еду предпочитаешь мелкими кусочками но не пюре. Любишь зеленый чай. Уже пробовал клубнику и шоколад. Мое Молоко твоя основная еда. ты говоришь слоги па, ма, мммм... И еще что то на своем дельфиньем)) сейчас вот собираемся на море... Пока ты спишь. Мой кашалотик) с днем рождения!

Хочу задать вопрос мамам где вегетарианство (веганство) является и обычным явлением в жизни малыша, с начала прикорма. Прошу не писать мне пылких замечаний про белок и его без исходную необходимость!! Мне интересно и важно услышать мнение семей вегетарианцев, чьи дети не имеют в меню с рождения этот продукт. Есть тут такие кто не вводил в рацион ребенка мясо и развитие малыша при этом оставалось нормальным. С возрастом проявляют ли ваши детки интерес к данному продукту? Буду благодарна отписавшимся!!

Оп и тебе уже 5 месяцев. Мой сладкий.... Ты гремишь погремушками, нажимаешь кнопочки на игрушечной гитаре, начинаем есть каши, плюемся и в итоге все в каше, руками мы ее мнем) из бутылочки пьем соки яблок и морковки, воду тоже понемногу пьем. нЕ очень нравится тебе бутылочная соска. Любим чернослив и курагу сосать. Недавно даже так и покакали черносливами)) а вчера мы из колясочной люльки перевести исл. В полулежачку и теперь глазеем на мир с такого положения. Хорошо спим. Не переворачиваемся. Но делаем попытки: выгибаемся дугой, отталкиваемся от меня ножками, хитренько улыбаешься и по моему ленишься..... Я делаю тебе массажики и купаемся мы в ванночке или в большой ванной. Все так же с осторожностью относишься к воде. Но уже улыбаешься. Сидеть поробуешь подтягиваясь за мои пальчики. Мой голышик. Такой милый в складочки. Сегодня ты проснулся в плаксивом настроении и пол дня канючил. А когда я приняла решение что пора идти гулять, и положила тебя на диван ( посередине) и от вернулась чтобы надеть штаны (папа в это время сидел рядом за компом) ты хныкал и резко закричал!!!! Мы повернулись и я увидела расширенные от страха и ужаса зрачки мужа и лежащего на полу лицом вниз Данила !!!! Папа поднял его на рукии хотел было на меня накричать что мол я его как всегда...... Но я остановили его взяла на руки обняла и начала тихо напевая беззвучную песенку успокаивать. Мой зайчик как ты перевернулся аж два раза получается??!! и брякнулся лицом вниз на пол с дивана. Я готова была провалился на месте и реветь вместе с тобой. Но я взяла тебя на руки и довольно быстро мы успокоились. все. Вроде как лобные кости самые крепкие и даже синяка нет. Думаю что все хорошо. Но вот так пока. У кого еще падали детки с дивана?

Уже в который раз замечаю, что Данил плачет под грустные мелодии. Вот например сегодня он кушал грудь а с зайди него стоял айпад и я смотрела фильм. В фильме кадр где девушка начала играть на скрипке очень тоскливую мелодию. Даня при слушался отпустил грудь, скривил в секунды отчаянное, до невозможности жалостливое личико и и тааак жаалобно жалобно заплакал. Как если бы эта мелодия ему что то напомнила. Я и раньше замечала подобное. И решила проверить. Через несколько минут я решила поставить ему симфонию Баха. Скрипка. Так вот через минуту прослушивания, деть вновь отчаянно сложил губки, сдвинул бровки и жалобно, с прикашливанием, запищал. Что это? Эмоции, Чувствительность нервной системы к звукам? Или воспоминания о прошлой жизни. ....... А может внутриутробные!??

родной человечек!! нет слов чтобы описать то что я чувствую !! Знаю одно это любовь навсегда. Как космос. Как вселенная. Бесконечная и вечная. Свет и мир в душе. Четыре месяца назад ты родился. Странно необычно пришел в этот мир. Было сложно принять данное нам богом создание. Ты нарушил наш покой. Я потеряло всякое значение. Эго просто перестало существовать и бороться за свою свободу и независимость. Ты пришел и я перестала пренадлежать себе. Такой крохотный и незащищенный ты был первые дни после родов. Я словно одичавшая волчица спасала тебя от людей в белых халатах, ласковых медсестер, кормивших тебя непонятным веществом из двадцати кубового шприца. Мне не нужны были эти " феечки" думающие что я не способна подтереть тебе попу и сменить памперс. И они приходили и кормили тебя глядя на тебя ласково и улыбаясь. Какого хрена!!! Я мать! И малыш должен быть на моих руках и встречаться взглядом со мной и есть грудь!!!! Жестко и строго объяснила я молоденьким девушкам выполняющим волю закаченнлой системы. В итоге они даже перестали носить смеси. А то что приносилось, выливалось в раковину однозначно!!! Мне запретили давать тебе грудь. Объясняя это специфичностью потекания родов и самими родами непосредственно. Да! Но ведь это вас, небыло когда родился Данил. Я не виню врача. Все было так как было. Но теперь порядки устанавливаю я. !! И давала грудь хотя тогда в ней было немного молозива. Но ты ел и был доволен. А когда на второй день ты пожелтел, Лариса Ивановна , зав. Детским отделением, хотела отправить нас в больницу, понаблюдать, любимая фраза перестраховщиков, я написала отказ зная какая жесть творится в ибонине. И никто не смел мне перечить против моего отказа от прививок. И то что нас хотели оставить на 4 день, угрожая мне осложнениями и ответственностью которую я на себя взяла за добровольное освобождение нас из их ней "тюрьмы", было опровергнуто смелыми убеждениями из моего мировоззрения и опыта. Мои дискуссии с врачами были практически на одном языке. Они слышали от меня то чего ранее им не приходилось слышать не от одной из рожавших. мое спокойствие и аргументы не в их пользу не позволил развиваться конфликтам. Так я вышла из этой системы с тобой на руках и мы направились домой. Макет за окном наконец таки ожил и я убедилась что жизнь все таки существует. Да не тут то было. Еще на второй день после родов меня начало накрывать мрачняком. Когда приходил твой папа у меняыло желание никуда его не отпускать. Я начала осознавать что со мной происходит что то странное. Страхи, все страхи качаемые жизни смерти начали оголятся как провода..... Я стала бояться что вдруг наш папа умрет. Я поняла что во время родов женщина рождается заново. Если женщина находилась в правильном родовом остоянии то она очень близко находилась в контакте со своим под сознанием, а такие страхи сидят именно там....и когда мы вернулись домой, как только я перешагнула порог квартиры я поняла что ноги мои подкашиваются и паника наматывает волнами. Спарвляясь со всевозможными накатывающими состояниями тревоги и паники, мне никак не удавалось понять что делать. Но ты подсказал мне, что пора ложиться на диван и стать кормом при росшим к дивану на пару недель как минимум. Дискомфорт я ощущала все своим естеством. Никак не решалась сказать твоему папе. Но вскоре все само начало происходить. Я не могла отмучится никуда ни на минуту. Я лежала на диване. Ты ел. Я ела без аппетита. И рыдала, рыдала, рыдала..... Все кончено. Я старею. Ты будешь рости и молодеть а я старею. Кто я теперь. Почему я не испытываю любви и радости. Почему так плохо. Страшно за все. Видеть никого не хочу. Паника. Слезы. Страх ..... Боюсь вечера. Ночь!! Какая ночь свет горит всю ночь. Ты какаешь по пять раз за ночь. Я зомби. Я не чувствую себя. Утро. Я боюсь утро. Как только я открываю глаза - кроватка, детские вещички, памперсы .... Все эти предметы как то быстро заполонили нашу комнату... Наше!!! С папой пространство. Откуда все это.... Почему все эти вещи здесь!!!! Я ничего не хочу!! Где наша прежняя жизнь. Я не могу ничего делать. Паника от этих вещей детских. Как только наступает утро их становится немного легче, просыпаешься ты начинается "день сурка" и все. Я реву. Опять. Снова. Слезы весь день. Папа в шоке. Я не нахожу себе места. В голове мысли о том что жить не хочу. Я уже не живу. За тебя вообще не беспокоюсь. И вот ты кричишь. Грудь не берешь. Не спишь. Сухой. И кричишь таааак , что я готова выпрыгнуть в окно. Снова вечер. Снова утро. Хочется собраться и убежать на край земли. Чтобы это все было не со мной. Чтобы это все: кормежки, вещички, крема, купания, отсутствие секса и прежней жизни - было не со мной!!!!! Я вспоминаю как мы познакомились с папой. Как тусили, беззаботно ехали куда хотели, пили вино, занимались сексом когда и гда угодно, никто не говорил нам что делать!!!! И реву. Снова реву. Я старею. Жизнь остановилась. Ноги подкашиваются. Родственники подраки вопросы советы- идите на х..Й ору я Всем и никто не обижается. Мама спасибо тебе. Звоню своим коллегам по психологии. Бывшим учителям. Вот говорю. Дипрессия меня накрыла, назначили встречу. И в Ночь перед встречей - у меня началась лихорадка с температурой под 39 неизвестного происхождения. Или известного.. Почему то в эту ночь ты спал всю ночь на пролет. Спасибо тебе малыш. Ибо маме было фигово. На утро врачи, чистка, таблы...... Снова дипрессия. Но уже полегче. Мысли такие были: почему я не люблю собственного ребенка, заберите его кто хотите мне все равно, я не чувствую что он сын, когда он кричит я готова его убить, я понимаю женщин которые вбрасывают своих детей из окна, мне сносит крышу конкретно, как бы дело до психоза не дошло, се секса больше не будет никогда, кто я, где я, .....первый месяц прошел как год. Пошел второй и тут началось 'сто дней плача" и колики и газики и просто потому что ты родился и у тебя кризис отделения себя от меня, становление психики, новообразования..... Ты орешь истошно орешь каждый вечер в одно и тоже время.... До какого момента меня хватает, потом я отдаю тебя резко папе и иду пинать дверь в ванную.... Раздражение очень сильное.... Отчаяние и слабость из за того что не понимаешь что ты хочешь, как тебе помочь..... Капельки, одни другие и ты все равно плачешь с жалобным выражением личика..... Уууууфффф. Снова на балкон охладиться, снять пыл и напряжение. Ватой месяц: ты гулишь, улыбаешься, интереснее но все так же рыдаешь .... Тебе становится интересней с нами и игрушками, нам с тобой и друг с другом. Готовимся к нг. Едем на трансовую вечеринку и там тебе исполняется три месяца. Ты тусил на трансе первый раз. Там мы встречали разных цветных людей добрых, слушали шум моря , была отличная погодка юбк 15 градусов тепла. 31 декабря. Народ купался. Встретили нг в номере с папой ты висел на сиске мы пили шампанское и ели ананасы. И конечно транс ..... И вот тебе три месяца ты гулишь)) улыбаешься. У нас режим. Мы делаем массажики и совершенно не любим купаться. Ор после купания почти каждый вечер. Ты любишь смотреть в ай пад и мультики. Мы читаем сказки и слушаем музыку. Играем на варганах тебе. Флейтах. Барабане. Тебе нравится. Папа отвлекает тебя а я проделываю нехитрые манипуляции с твоими пяти слойными складками на шее. Мы много гуляем на выходных. Мама ест все что хочет. В город ходим пешком мы с папой а ты едешь в своей карете. Зима у нас теплая выдалась. Позволяем. Но все так же мы часто ссоримся с папой и в такие моменты ты плачешь и Я объясняя тебе в чем суть конфликта. А суть в том что каждый из нас просто иногда устает. Просто нужно брать где то силы и энергию, ресурсы чтобы их хватало на тебя себя и друг друга!!! А ресурсы можно брать только внутри себя ти главный ресурс это любовь!!! Сегодня тебе исполнилось 4 месяца. Я знаю что жизнь несется со скоростью света и любви. И потому сейчас я готова целовать тебя часами, катать тебя на коленках, кривляться плясать петь и смеятся, терпеливо укачивать Тебя когда ты хочешь спать и бесконечно долго и глубоко смотреть друг другу в глаза!!! Затекла шея и ноги а ты сопишь рядом мой родной кашалотик. ( тату на ноге сделано в честь рождения моего сына) написано чтоб не забыть через года.

4 марта будет ровно год как я впервые увидела на тесте 2 красные полоски. В то время у меня начало ломить поясницу и я было подумала, что у меня радикулит. Это было неожиданностью с одной стороны и предсказуемостью, с другой. Потому что любовь. Мы с мужем долго врубались что произошло и когда осознали пришла весна, апрель был теплый, а мы живем в Крыму и потому море и походы начались еще тогда. Ну то что я встала в жк на неделе 8, ясно: анализы, узи, скрининг, истиричная врачиха пугающая весом и воспринимаемая мной как нечто провоцирующее меня на слезы. Но в целом все было круто потому как приближалось лето, свадьба, море и тепло. И так в мае на 5 месяце мы сходили в поход, 30 апреля искупались первый раз, в июне поженились 9 числа, ездили весь июнь и июль по Крыму по разным городам, ходили к морю с палаткой, ночевали под звездами, снимали комнатухи на юбк. вообщем тусили как могли. под сентябрь стало тяжеловато, но не смотря на это мы продолжали каждый день почти ходить на море, плавать, нырять, дышать. Я долго сомневалась где рожать. Я за естественные процессы и роды к ним причесляются. Платные роды меня вообще не привлекали и я стала собирать информацию о родах домашних. Во общем в итоге была найдена акушерка за три недели до родов, под готовлено все что нужно и договорено что если что не так то - род дом. Ок. П ДР - 2 октября. Род дом в 10 минутах ходьбы от дома. Сразу сказала себе что буду до последнего дома а когда совсем уже припрет пойдем в род дом или родимся дома вообще!!! Изжога допекала на последней недели постоянно. За два дня до родов я оттусила по полной на свадьбе у любимой подружки, с огрооомным домиком для малыша под платьем. Ощущение было такое что он уже живет отдельно. 31 сентября мы с мужем решились отправится на море хоть я и пыхтела и ноги мои были где там, тяжелые и отекающие. Но мы поехали и дошли таки до воды. Погода стояла чудная!! Но ощущение было странное, что то вроде состояния невесомости или легкого транса. Мы искупались, я нырнула несколько раз. Вышли на сушу и я поняла что хочу домой. Приехали. Легли отдыхать и смотреть кино. Заснули. Я проснулась за окном было уже темно. Думалось мне что ночь. Изжога и тяжесть, невозможность спать и усталость от беременности разбудили меня, я походила по комнате, разозлилась на все, глотнула минералки и легла обратно под бочок к мужу в кроватку. только я начала засыпать как вдруг где то в области сердца я почувствовала два щелчка и даж немного перекакала что у меня еще и с сердцем что то. Но не успела я подумать об этом как в следующую же секунду потекла теплая водичка на диван и так прилично. Нуууу вот и началось .... Милый ,говорю, воды отходят. Скоро все произойдет. Папа наш сонный встал включил сначала лампу неоновую а под ней воды на просты не были темные. Я начала расстраиваться.... Включай свет, говорю. Во общем зеленые, как болото. Вот значит как... Схваток нет. Ничего больше кроме зеленых вод нет.... Звоню акушерке, она сонная говорит что только с родов. Договорились что стремно с зелеными дома быть. Короче начали собираться в рд. Ну думаю чем больше сопротивляешься против чего то то это что то тебя и догоняет. Собрались а на часах только 1 ночи. Идем медленно муж паникует: может такси- нет говорю не надо такси, может побыстрее пойдем- нет говорю наоборот, не хочу я в рд. Во общем рд близко дошли быстро. Фак. Постучались. воскресенье. Ночь. Открыла медсестра. Оформила. Я в трансе. Ввожу себя в трансоподобное состояние чтобы система не отвлекала меня от процесса. Думаю, раз уж тут рожать придется то хоть буду на своем кине. Не зря ж я к этому готовилась. Сама без всяких курсов. Образование и жизненный опыт позволяет делать так как хочу даже в рамках "системы". Посмотрели. Раскрытия не. Не зрелая. Ага.... Значит зажата я. Переводят в патологию мужа отсылают домой. В палате все спят. Мне не спится хотя понимаю что скоро начнется и нужно отдохнуть. Лежу и хочу домой. Рано думаю пришла. Сделали ктг все норм. Короче заснула на пару часов и в понедельник утром началась суета. Девочки в палате проснулись. Я человек вообще общительный но очень своеобразный. Так что стандартное общение у нас не пошло сразу. Хотя вопросы задавались. Живот начинало потянивать часов в шесть утра и к восьми у меня шли схватки с частотой раз по 20-30 секунд в десять - 15 минут. Охх ... Дышу. Продыхиваю каждую. Осмотр - знакомлюсь с врачом и ее помощницами. Больно, бля, они смотрят. Жесть. Ну ладно. Это момент и он пройдет. Они смотрят на меня и говорят тебе что плохо? А я да нет говорю. У меня пред родовое состояние. Говорю им о бессознательной стороне личности и женщине в родах, которая находится в отом стотоянии Они ни понимают и говорят что я какая то странная. Спросила про пуповину: когда перерезают. Они опять не понимают почему я спрашиваю. Думают что я сектантка. Мне смешно. Ладно. А схватки усиливаются с каждым часом. Я хожу. Туда сюда. Там все на сохранении лежат а я в родах. Опять осмотр : раскрытия ноль. Незрелость все дела. Отправляют на ктг: иду и думаю, блЯя, хоть бы небыло каких нибудь интернов только к кабинету приближаюсь смотрю - стоит кучка будущих системников врачевателей. Стоят пялятся на меня. Я ложусь, идет схватка а они заходят гурьбой и мол так и так. Я говорю что я против их присутствия. Врач снова недоумевает и уводит студентов. А меня колбасит: времени не существует, люди вокруг меня просто люди, меня для всех вообще нет. Маме сказал муж уже к обеду. Примчалась. Я в коридор вышла меня плющит а у мамы такое лицо что аж мне не по себе. Все говорю. До свидания. Я как нибудь сама). Мужа на роды сказали пригласят. Как только в родовое на следующий этаж пойду. Ок. Ждем. Схватки уже такие что аж петь нужно начинать. Я и пою. Хожу тяну тона всякие распеваю. Схватки нагуливаю. Об стен очки опираюсь. Девочки смотрят на меня и стремно им. Вот уже к вечеру день идет а Я все пою и позы разные принимаю. И на полу и на кровати. Спать хочу жесть как не выспалась же ночью. В перерывах между схватками в сон проваливаюсь. Дышу как на практике холотропного дыхания. Девочки окно даж открыли чтоб мне дышать было чем и чай с жасмином сделали. Осмотр. Опять ничего. Нууу говорят еще часа два точно не родишь. Воды все отходят. Зеленые. Ктг в норме. Я понимаю что нужно не думать вообще не о чем. Малыша как ни странно я вообще не чувствовала. Было ощущение что мы не вместе через это все проходим. У него свое какоето рождение. У меня тоже свое но перерождение. Приходит врач и говорит что в 10 вечера пуст муж приходит. Пойдете в отдельную родовую палату. Ура!! На часах 18. Осталось, хм ..... Немного. Во общем как то я дожила до десяти. За мной пришли и пришел муж. Как Я была рада его видеть. Нас перевели в палату разделеную стеной на две комнаты: в одной части были разные фишки для облегчения процесса в виде кресел, коврика , шведской стенки, фитбола, ав другой части стояла родильная широкая кровать и столик для манипуляций с новорожденным. С мужем мы рожали вместе еще 8 часов. Я Висла на нем, каталась на мече, моя сознательная деятельность была на нуле, я была в настоящем трансе и это состояние сопровождалось схватками 40сек через каждые 1-2 минуты. А потом я вдруг зависла на мяче и провалилась кудато. В розовые дали. Муж меня раздупляет чтобы узнать как там я и почему все заглохло. И точно. Схватки исчезли. Пришла врач. Давай смотреть. раскрыя нет. Ооооо бля. Да ладноооо. Как так то. Тут снова пошли схватки. Они давай так хитро видя мою усталость и что силы на исходе наваливать, мол эпидуралку ставить будем, стимулировать. Я отказалась от эпидуралки, а капельницу мне поставили. С капельницей я носилась еще часа 1,5. И спала с ней. И на мячах прыгала и вичела муж иголку придерживать только и успевал Не действовал и окситоцин. но часа в пол пятого утра, когда муж уже залипал а у врачей во всех соседних палатах тетки орали помогите умираю и все тако, а затем слышалось хрипение и плач новоиспеченных человечков, меня наконец начало слегка подтуживать. на схватки я уже внимание перестала обращать. Подходила помощница акушерка, говорит дыши как собачка. А я так дышу. И не тужься потуги продыхивай. Ага говорю и дышу. А силы вообще на исходе. Дыхание уже за 27 часов дышалок вообще срывается. Все думаю это не со мной. Такого состояния просто не бывает. Никакие наркотики не сровняться с 27 часовым дыхание без конца. Быстрым и перерыв истым. Сознания нет. Все. Я рождаюсь сама. Я умираю и рождаюсь заново. Тяжело мне. Тяжело малышу. Но мы родимся. Но Каааак!!!! Далее, эта же акушерка заходит и говорит что облокачивай на кровать локтями а таз свесь вниз ноги согни и так продыхивай потугу. И уходит. В соседних боксах все так же рожают. Мужу сказали контролировать чтобы я не тужилась. Хехе. Как же. Паша, говорю, я не могу. Меня на молекулы рвет я в космосе. Я устала. И тут потуга. Я просто на высоких тонах продыхиваю и прорыгиваю ее. Ррррычу. Визу на локтях. Заходит врачиха. Я говорю рожаю! Она нет говорит. Тебе кажется. Дыши. Умыла меня водой. Ты не в себе говорит. Ты ж не хочешь порваться. Продыхивай. И уходит. Бляяяяя. Тут я понимаю что все. Голова ребенка между ног. Врач заглядывает, я срывающимся голосом говорю что голова между ног. Она не верит и говорит что мне кажется. Это он ввинчивается в таз только. Ога. И уходит. Дальше было так, на одной потуге его голова спустилась совсем низко и затянулась обратно и тут же на следующей я не успеваю говорить, а говорить там вообще невозможно, вишу на локтях оперись на кровать, таз расслаблен, малыш прорывается полностью на волю!!!!. . Меня тужит тааааак что все, и тут рождается мой спартанец!!! Все порылось алым! муж в ужасе!! Вниз головой, скатывается через трусы с прокладкой, по ноге на пол наш малыш. Пуповина оторвана но у него она не кровит, а уже белая, как будто он сам ее перегрызли еще внутри. На кафельном холодной полу он закрехтел и прокашлялся и заплакал. Из меня льет как из ведра. Я вся в кровище. Нагибаюсь и беру на руки совершенно незнакомое мне существо. с вытянутой головкой в чистой смазке. Как небывало этих зеленых вод!!! Муж орал на врачей и был счастлив одновременно !!! Все они в ужасе прискакали ко мне, закричав что каааак это я в родовой и в трусах????!!!! (а если бы не трусы, но тут если быть не могло и не может!!)и я отдала со своих рук им на манипуляции это без защитное создание. Они пересрали все! А я улыбаюсь и говорю им: хуле вы паритесь, ваша система пошатнулась. С ним все хорошо. Он родился так как должен был. Они снова твердят что я не в себе. Бедняги. Я на кровати лежу. Как кусок мяса Родила плаценту быстро. Меня давай штопать. Всего то пару разрывчиков и те внешние. Новорожденного сына унесли. А мы остались с мужем осознавать что же такое произошло. В итоге малыш родился в ПДР 2 октября 2012 года. все это время он прибывал в нижних водах чистых, а зеленые верхние спусти или наоборот, не помню, врачи как то так сказали. В 5:30 утра. В ночь на сход полнолуния. Сам. Без врачей. С нами. Сейчас жалею что отдала его им сразу. Пуповину никто ему не перерезал. Данил переводится как "бог судья" так вот и есть. Никто ему не судья. Сам себе. И Бог. )) прошло всего то 4 месяца а забывается все как если б было в прошлой жизни. Вот и записала что б помнить. 28 часов полного перерождения и рождения чуда самого настоящего!!! Эта любовь навеки!!! С малышом все хорошо. ттт. p.s. Говорят что в др. Греции спартанцев рожали вниз головой и те кто из них выживал становились воинами....