Данил тебе 4 месяца

родной человечек!! нет слов чтобы описать то что я чувствую !! Знаю одно это любовь навсегда. Как космос. Как вселенная. Бесконечная и вечная. Свет и мир в душе. Четыре месяца назад ты родился. Странно необычно пришел в этот мир. Было сложно принять данное нам богом создание. Ты нарушил наш покой. Я потеряло всякое значение. Эго просто перестало существовать и бороться за свою свободу и независимость. Ты пришел и я перестала пренадлежать себе. Такой крохотный и незащищенный ты был первые дни после родов. Я словно одичавшая волчица спасала тебя от людей в белых халатах, ласковых медсестер, кормивших тебя непонятным веществом из двадцати кубового шприца. Мне не нужны были эти " феечки" думающие что я не способна подтереть тебе попу и сменить памперс. И они приходили и кормили тебя глядя на тебя ласково и улыбаясь. Какого хрена!!! Я мать! И малыш должен быть на моих руках и встречаться взглядом со мной и есть грудь!!!! Жестко и строго объяснила я молоденьким девушкам выполняющим волю закаченнлой системы. В итоге они даже перестали носить смеси. А то что приносилось, выливалось в раковину однозначно!!! Мне запретили давать тебе грудь. Объясняя это специфичностью потекания родов и самими родами непосредственно. Да! Но ведь это вас, небыло когда родился Данил. Я не виню врача. Все было так как было. Но теперь порядки устанавливаю я. !! И давала грудь хотя тогда в ней было немного молозива. Но ты ел и был доволен. А когда на второй день ты пожелтел, Лариса Ивановна , зав. Детским отделением, хотела отправить нас в больницу, понаблюдать, любимая фраза перестраховщиков, я написала отказ зная какая жесть творится в ибонине. И никто не смел мне перечить против моего отказа от прививок. И то что нас хотели оставить на 4 день, угрожая мне осложнениями и ответственностью которую я на себя взяла за добровольное освобождение нас из их ней "тюрьмы", было опровергнуто смелыми убеждениями из моего мировоззрения и опыта. Мои дискуссии с врачами были практически на одном языке. Они слышали от меня то чего ранее им не приходилось слышать не от одной из рожавших. мое спокойствие и аргументы не в их пользу не позволил развиваться конфликтам. Так я вышла из этой системы с тобой на руках и мы направились домой. Макет за окном наконец таки ожил и я убедилась что жизнь все таки существует. Да не тут то было. Еще на второй день после родов меня начало накрывать мрачняком. Когда приходил твой папа у меняыло желание никуда его не отпускать. Я начала осознавать что со мной происходит что то странное. Страхи, все страхи качаемые жизни смерти начали оголятся как провода..... Я стала бояться что вдруг наш папа умрет. Я поняла что во время родов женщина рождается заново. Если женщина находилась в правильном родовом остоянии то она очень близко находилась в контакте со своим под сознанием, а такие страхи сидят именно там....и когда мы вернулись домой, как только я перешагнула порог квартиры я поняла что ноги мои подкашиваются и паника наматывает волнами. Спарвляясь со всевозможными накатывающими состояниями тревоги и паники, мне никак не удавалось понять что делать. Но ты подсказал мне, что пора ложиться на диван и стать кормом при росшим к дивану на пару недель как минимум. Дискомфорт я ощущала все своим естеством. Никак не решалась сказать твоему папе. Но вскоре все само начало происходить. Я не могла отмучится никуда ни на минуту. Я лежала на диване. Ты ел. Я ела без аппетита. И рыдала, рыдала, рыдала..... Все кончено. Я старею. Ты будешь рости и молодеть а я старею. Кто я теперь. Почему я не испытываю любви и радости. Почему так плохо. Страшно за все. Видеть никого не хочу. Паника. Слезы. Страх ..... Боюсь вечера. Ночь!! Какая ночь свет горит всю ночь. Ты какаешь по пять раз за ночь. Я зомби. Я не чувствую себя. Утро. Я боюсь утро. Как только я открываю глаза - кроватка, детские вещички, памперсы .... Все эти предметы как то быстро заполонили нашу комнату... Наше!!! С папой пространство. Откуда все это.... Почему все эти вещи здесь!!!! Я ничего не хочу!! Где наша прежняя жизнь. Я не могу ничего делать. Паника от этих вещей детских. Как только наступает утро их становится немного легче, просыпаешься ты начинается "день сурка" и все. Я реву. Опять. Снова. Слезы весь день. Папа в шоке. Я не нахожу себе места. В голове мысли о том что жить не хочу. Я уже не живу. За тебя вообще не беспокоюсь. И вот ты кричишь. Грудь не берешь. Не спишь. Сухой. И кричишь таааак , что я готова выпрыгнуть в окно. Снова вечер. Снова утро. Хочется собраться и убежать на край земли. Чтобы это все было не со мной. Чтобы это все: кормежки, вещички, крема, купания, отсутствие секса и прежней жизни - было не со мной!!!!! Я вспоминаю как мы познакомились с папой. Как тусили, беззаботно ехали куда хотели, пили вино, занимались сексом когда и гда угодно, никто не говорил нам что делать!!!! И реву. Снова реву. Я старею. Жизнь остановилась. Ноги подкашиваются. Родственники подраки вопросы советы- идите на х..Й ору я Всем и никто не обижается. Мама спасибо тебе. Звоню своим коллегам по психологии. Бывшим учителям. Вот говорю. Дипрессия меня накрыла, назначили встречу. И в Ночь перед встречей - у меня началась лихорадка с температурой под 39 неизвестного происхождения. Или известного.. Почему то в эту ночь ты спал всю ночь на пролет. Спасибо тебе малыш. Ибо маме было фигово. На утро врачи, чистка, таблы...... Снова дипрессия. Но уже полегче. Мысли такие были: почему я не люблю собственного ребенка, заберите его кто хотите мне все равно, я не чувствую что он сын, когда он кричит я готова его убить, я понимаю женщин которые вбрасывают своих детей из окна, мне сносит крышу конкретно, как бы дело до психоза не дошло, се секса больше не будет никогда, кто я, где я, .....первый месяц прошел как год. Пошел второй и тут началось 'сто дней плача" и колики и газики и просто потому что ты родился и у тебя кризис отделения себя от меня, становление психики, новообразования..... Ты орешь истошно орешь каждый вечер в одно и тоже время.... До какого момента меня хватает, потом я отдаю тебя резко папе и иду пинать дверь в ванную.... Раздражение очень сильное.... Отчаяние и слабость из за того что не понимаешь что ты хочешь, как тебе помочь..... Капельки, одни другие и ты все равно плачешь с жалобным выражением личика..... Уууууфффф. Снова на балкон охладиться, снять пыл и напряжение. Ватой месяц: ты гулишь, улыбаешься, интереснее но все так же рыдаешь .... Тебе становится интересней с нами и игрушками, нам с тобой и друг с другом. Готовимся к нг. Едем на трансовую вечеринку и там тебе исполняется три месяца. Ты тусил на трансе первый раз. Там мы встречали разных цветных людей добрых, слушали шум моря , была отличная погодка юбк 15 градусов тепла. 31 декабря. Народ купался. Встретили нг в номере с папой ты висел на сиске мы пили шампанское и ели ананасы. И конечно транс ..... И вот тебе три месяца ты гулишь)) улыбаешься. У нас режим. Мы делаем массажики и совершенно не любим купаться. Ор после купания почти каждый вечер. Ты любишь смотреть в ай пад и мультики. Мы читаем сказки и слушаем музыку. Играем на варганах тебе. Флейтах. Барабане. Тебе нравится. Папа отвлекает тебя а я проделываю нехитрые манипуляции с твоими пяти слойными складками на шее. Мы много гуляем на выходных. Мама ест все что хочет. В город ходим пешком мы с папой а ты едешь в своей карете. Зима у нас теплая выдалась. Позволяем. Но все так же мы часто ссоримся с папой и в такие моменты ты плачешь и Я объясняя тебе в чем суть конфликта. А суть в том что каждый из нас просто иногда устает. Просто нужно брать где то силы и энергию, ресурсы чтобы их хватало на тебя себя и друг друга!!! А ресурсы можно брать только внутри себя ти главный ресурс это любовь!!! Сегодня тебе исполнилось 4 месяца. Я знаю что жизнь несется со скоростью света и любви. И потому сейчас я готова целовать тебя часами, катать тебя на коленках, кривляться плясать петь и смеятся, терпеливо укачивать Тебя когда ты хочешь спать и бесконечно долго и глубоко смотреть друг другу в глаза!!! Затекла шея и ноги а ты сопишь рядом мой родной кашалотик. ( тату на ноге сделано в честь рождения моего сына) написано чтоб не забыть через года.