Так рождаются спартанцы....

4 марта будет ровно год как я впервые увидела на тесте 2 красные полоски. В то время у меня начало ломить поясницу и я было подумала, что у меня радикулит. Это было неожиданностью с одной стороны и предсказуемостью, с другой. Потому что любовь. Мы с мужем долго врубались что произошло и когда осознали пришла весна, апрель был теплый, а мы живем в Крыму и потому море и походы начались еще тогда. Ну то что я встала в жк на неделе 8, ясно: анализы, узи, скрининг, истиричная врачиха пугающая весом и воспринимаемая мной как нечто провоцирующее меня на слезы. Но в целом все было круто потому как приближалось лето, свадьба, море и тепло. И так в мае на 5 месяце мы сходили в поход, 30 апреля искупались первый раз, в июне поженились 9 числа, ездили весь июнь и июль по Крыму по разным городам, ходили к морю с палаткой, ночевали под звездами, снимали комнатухи на юбк. вообщем тусили как могли. под сентябрь стало тяжеловато, но не смотря на это мы продолжали каждый день почти ходить на море, плавать, нырять, дышать. Я долго сомневалась где рожать. Я за естественные процессы и роды к ним причесляются. Платные роды меня вообще не привлекали и я стала собирать информацию о родах домашних. Во общем в итоге была найдена акушерка за три недели до родов, под готовлено все что нужно и договорено что если что не так то - род дом. Ок. П ДР - 2 октября. Род дом в 10 минутах ходьбы от дома. Сразу сказала себе что буду до последнего дома а когда совсем уже припрет пойдем в род дом или родимся дома вообще!!! Изжога допекала на последней недели постоянно. За два дня до родов я оттусила по полной на свадьбе у любимой подружки, с огрооомным домиком для малыша под платьем. Ощущение было такое что он уже живет отдельно. 31 сентября мы с мужем решились отправится на море хоть я и пыхтела и ноги мои были где там, тяжелые и отекающие. Но мы поехали и дошли таки до воды. Погода стояла чудная!! Но ощущение было странное, что то вроде состояния невесомости или легкого транса. Мы искупались, я нырнула несколько раз. Вышли на сушу и я поняла что хочу домой. Приехали. Легли отдыхать и смотреть кино. Заснули. Я проснулась за окном было уже темно. Думалось мне что ночь. Изжога и тяжесть, невозможность спать и усталость от беременности разбудили меня, я походила по комнате, разозлилась на все, глотнула минералки и легла обратно под бочок к мужу в кроватку. только я начала засыпать как вдруг где то в области сердца я почувствовала два щелчка и даж немного перекакала что у меня еще и с сердцем что то. Но не успела я подумать об этом как в следующую же секунду потекла теплая водичка на диван и так прилично. Нуууу вот и началось .... Милый ,говорю, воды отходят. Скоро все произойдет. Папа наш сонный встал включил сначала лампу неоновую а под ней воды на просты не были темные. Я начала расстраиваться.... Включай свет, говорю. Во общем зеленые, как болото. Вот значит как... Схваток нет. Ничего больше кроме зеленых вод нет.... Звоню акушерке, она сонная говорит что только с родов. Договорились что стремно с зелеными дома быть. Короче начали собираться в рд. Ну думаю чем больше сопротивляешься против чего то то это что то тебя и догоняет. Собрались а на часах только 1 ночи. Идем медленно муж паникует: может такси- нет говорю не надо такси, может побыстрее пойдем- нет говорю наоборот, не хочу я в рд. Во общем рд близко дошли быстро. Фак. Постучались. воскресенье. Ночь. Открыла медсестра. Оформила. Я в трансе. Ввожу себя в трансоподобное состояние чтобы система не отвлекала меня от процесса. Думаю, раз уж тут рожать придется то хоть буду на своем кине. Не зря ж я к этому готовилась. Сама без всяких курсов. Образование и жизненный опыт позволяет делать так как хочу даже в рамках "системы". Посмотрели. Раскрытия не. Не зрелая. Ага.... Значит зажата я. Переводят в патологию мужа отсылают домой. В палате все спят. Мне не спится хотя понимаю что скоро начнется и нужно отдохнуть. Лежу и хочу домой. Рано думаю пришла. Сделали ктг все норм. Короче заснула на пару часов и в понедельник утром началась суета. Девочки в палате проснулись. Я человек вообще общительный но очень своеобразный. Так что стандартное общение у нас не пошло сразу. Хотя вопросы задавались. Живот начинало потянивать часов в шесть утра и к восьми у меня шли схватки с частотой раз по 20-30 секунд в десять - 15 минут. Охх ... Дышу. Продыхиваю каждую. Осмотр - знакомлюсь с врачом и ее помощницами. Больно, бля, они смотрят. Жесть. Ну ладно. Это момент и он пройдет. Они смотрят на меня и говорят тебе что плохо? А я да нет говорю. У меня пред родовое состояние. Говорю им о бессознательной стороне личности и женщине в родах, которая находится в отом стотоянии Они ни понимают и говорят что я какая то странная. Спросила про пуповину: когда перерезают. Они опять не понимают почему я спрашиваю. Думают что я сектантка. Мне смешно. Ладно. А схватки усиливаются с каждым часом. Я хожу. Туда сюда. Там все на сохранении лежат а я в родах. Опять осмотр : раскрытия ноль. Незрелость все дела. Отправляют на ктг: иду и думаю, блЯя, хоть бы небыло каких нибудь интернов только к кабинету приближаюсь смотрю - стоит кучка будущих системников врачевателей. Стоят пялятся на меня. Я ложусь, идет схватка а они заходят гурьбой и мол так и так. Я говорю что я против их присутствия. Врач снова недоумевает и уводит студентов. А меня колбасит: времени не существует, люди вокруг меня просто люди, меня для всех вообще нет. Маме сказал муж уже к обеду. Примчалась. Я в коридор вышла меня плющит а у мамы такое лицо что аж мне не по себе. Все говорю. До свидания. Я как нибудь сама). Мужа на роды сказали пригласят. Как только в родовое на следующий этаж пойду. Ок. Ждем. Схватки уже такие что аж петь нужно начинать. Я и пою. Хожу тяну тона всякие распеваю. Схватки нагуливаю. Об стен очки опираюсь. Девочки смотрят на меня и стремно им. Вот уже к вечеру день идет а Я все пою и позы разные принимаю. И на полу и на кровати. Спать хочу жесть как не выспалась же ночью. В перерывах между схватками в сон проваливаюсь. Дышу как на практике холотропного дыхания. Девочки окно даж открыли чтоб мне дышать было чем и чай с жасмином сделали. Осмотр. Опять ничего. Нууу говорят еще часа два точно не родишь. Воды все отходят. Зеленые. Ктг в норме. Я понимаю что нужно не думать вообще не о чем. Малыша как ни странно я вообще не чувствовала. Было ощущение что мы не вместе через это все проходим. У него свое какоето рождение. У меня тоже свое но перерождение. Приходит врач и говорит что в 10 вечера пуст муж приходит. Пойдете в отдельную родовую палату. Ура!! На часах 18. Осталось, хм ..... Немного. Во общем как то я дожила до десяти. За мной пришли и пришел муж. Как Я была рада его видеть. Нас перевели в палату разделеную стеной на две комнаты: в одной части были разные фишки для облегчения процесса в виде кресел, коврика , шведской стенки, фитбола, ав другой части стояла родильная широкая кровать и столик для манипуляций с новорожденным. С мужем мы рожали вместе еще 8 часов. Я Висла на нем, каталась на мече, моя сознательная деятельность была на нуле, я была в настоящем трансе и это состояние сопровождалось схватками 40сек через каждые 1-2 минуты. А потом я вдруг зависла на мяче и провалилась кудато. В розовые дали. Муж меня раздупляет чтобы узнать как там я и почему все заглохло. И точно. Схватки исчезли. Пришла врач. Давай смотреть. раскрыя нет. Ооооо бля. Да ладноооо. Как так то. Тут снова пошли схватки. Они давай так хитро видя мою усталость и что силы на исходе наваливать, мол эпидуралку ставить будем, стимулировать. Я отказалась от эпидуралки, а капельницу мне поставили. С капельницей я носилась еще часа 1,5. И спала с ней. И на мячах прыгала и вичела муж иголку придерживать только и успевал Не действовал и окситоцин. но часа в пол пятого утра, когда муж уже залипал а у врачей во всех соседних палатах тетки орали помогите умираю и все тако, а затем слышалось хрипение и плач новоиспеченных человечков, меня наконец начало слегка подтуживать. на схватки я уже внимание перестала обращать. Подходила помощница акушерка, говорит дыши как собачка. А я так дышу. И не тужься потуги продыхивай. Ага говорю и дышу. А силы вообще на исходе. Дыхание уже за 27 часов дышалок вообще срывается. Все думаю это не со мной. Такого состояния просто не бывает. Никакие наркотики не сровняться с 27 часовым дыхание без конца. Быстрым и перерыв истым. Сознания нет. Все. Я рождаюсь сама. Я умираю и рождаюсь заново. Тяжело мне. Тяжело малышу. Но мы родимся. Но Каааак!!!! Далее, эта же акушерка заходит и говорит что облокачивай на кровать локтями а таз свесь вниз ноги согни и так продыхивай потугу. И уходит. В соседних боксах все так же рожают. Мужу сказали контролировать чтобы я не тужилась. Хехе. Как же. Паша, говорю, я не могу. Меня на молекулы рвет я в космосе. Я устала. И тут потуга. Я просто на высоких тонах продыхиваю и прорыгиваю ее. Ррррычу. Визу на локтях. Заходит врачиха. Я говорю рожаю! Она нет говорит. Тебе кажется. Дыши. Умыла меня водой. Ты не в себе говорит. Ты ж не хочешь порваться. Продыхивай. И уходит. Бляяяяя. Тут я понимаю что все. Голова ребенка между ног. Врач заглядывает, я срывающимся голосом говорю что голова между ног. Она не верит и говорит что мне кажется. Это он ввинчивается в таз только. Ога. И уходит. Дальше было так, на одной потуге его голова спустилась совсем низко и затянулась обратно и тут же на следующей я не успеваю говорить, а говорить там вообще невозможно, вишу на локтях оперись на кровать, таз расслаблен, малыш прорывается полностью на волю!!!!. . Меня тужит тааааак что все, и тут рождается мой спартанец!!! Все порылось алым! муж в ужасе!! Вниз головой, скатывается через трусы с прокладкой, по ноге на пол наш малыш. Пуповина оторвана но у него она не кровит, а уже белая, как будто он сам ее перегрызли еще внутри. На кафельном холодной полу он закрехтел и прокашлялся и заплакал. Из меня льет как из ведра. Я вся в кровище. Нагибаюсь и беру на руки совершенно незнакомое мне существо. с вытянутой головкой в чистой смазке. Как небывало этих зеленых вод!!! Муж орал на врачей и был счастлив одновременно !!! Все они в ужасе прискакали ко мне, закричав что каааак это я в родовой и в трусах????!!!! (а если бы не трусы, но тут если быть не могло и не может!!)и я отдала со своих рук им на манипуляции это без защитное создание. Они пересрали все! А я улыбаюсь и говорю им: хуле вы паритесь, ваша система пошатнулась. С ним все хорошо. Он родился так как должен был. Они снова твердят что я не в себе. Бедняги. Я на кровати лежу. Как кусок мяса Родила плаценту быстро. Меня давай штопать. Всего то пару разрывчиков и те внешние. Новорожденного сына унесли. А мы остались с мужем осознавать что же такое произошло. В итоге малыш родился в ПДР 2 октября 2012 года. все это время он прибывал в нижних водах чистых, а зеленые верхние спусти или наоборот, не помню, врачи как то так сказали. В 5:30 утра. В ночь на сход полнолуния. Сам. Без врачей. С нами. Сейчас жалею что отдала его им сразу. Пуповину никто ему не перерезал. Данил переводится как "бог судья" так вот и есть. Никто ему не судья. Сам себе. И Бог. )) прошло всего то 4 месяца а забывается все как если б было в прошлой жизни. Вот и записала что б помнить. 28 часов полного перерождения и рождения чуда самого настоящего!!! Эта любовь навеки!!! С малышом все хорошо. ттт. p.s. Говорят что в др. Греции спартанцев рожали вниз головой и те кто из них выживал становились воинами....