Муж и сын никак не поладят.

Боже такие комментарии ))) капец )) Я вот не пойму , а когда мужчина женится на женщине с детьми он разве не берет на себя равнозначную ответственность за их воспитание, содержание , будущее в конце концов. И что ни у одной из Вас (ниже возмущавшихся) муж ни разу не корректировал поведение своего ребенка - не поверю! Слово "ломать" не понравилось , ну замените его словом "перевоспитать" . Человек живет с этой женщиной и ее детьми, у них семья, а значит имеет полное право на свое мнение относительно взглядов на воспитание. Всем сложно , никто и не говорил, что легко будет , люди женятся и годами притираются к друг другу , к тещам/свекрам и т.д. - учатся слышать и понимать друг друга.

Ярослава, не паникуйте раньше времени . Тут на самом деле все зависит именно от мужа в большей степени, ну а вы объясняйте ему , что это еще ребенок , что если он будет уделять ему больше внимание ,то и ребенок будет легче воспринимать критику , что нужно хвалить , нужно заниматься , найти общие интересы (они вполне могут быть у ребенка и взрослого ).

Знаете, что мне это напомнило? Когда молодой лев приходит в прайд и побеждает старого льва, он убивает всех его детенышей. Конкуренция. Ваш муж конкурирует с вашим сыном. Это не здоровые отношения. Он его сломать хочет, чтобы сын ходил "под ним". Это признак слабости - ущемлять младшего (и вообще не соперника). По хорошему он должен его вести за собой и инициировать в мир мужчин, а не конкурировать и ломать.

Чужой ребенок всегда будет чужим. И раздражать всегда будет.

"Ломать" - в каком смысле? Физически наказывать или морально воспитывать, прививая другие ПРАВИЛЬНЫЕ жизненные ценности?

Первое - не приемлемо

П.С. А вообще, бедные дети.... Родным папашам нафик не нужны, отчимам - тем более. А мамашам - зашибись зато - с одной койки в другую скакать.

Это я не конкретно об авторе, а в целом.

"ломать" - в смысле психологически...только одно но есть - человек/ребенок будучи единожды "сломанным" обратно не восстанавливается, а это влечет за собой такие последствия как: слабохарактерность, бесхребетность, трусость, привычка идти на поводу у более сильных (представьте, что будет, если этими "более сильными" окажутся наркоманы?) ...

Моя мама вышла второй раз замуж с семилетним сыном на руках. И когда у ребенка начался переходный возраст, он перестал слушаться, стал врать, дружить с не очень хорошими ребятами. Отец естественно активно вмешался в воспитание. т.к. был крайне недоволен происходящим. Маме же показалось. что он просто стал придираться к сыну, т. к. он ему не родной и в итоге она не позволила ему нормально воспитывать моего брата, говоря, что это ее сын и она сама разберется. Отец отошел в сторону. Сейчас брату 34 и мама уже лет двадцать хватается за голову, потому что проблемы с ним не заканчиваются. Он хамит, делает, что хочет, никого не слушает. И сейчас она говорит, что если бы знала, что так все выйдет, никогда бы не стала пресекать воспитание со стороны мужа. Может быть, у Вас другая ситуация, конечно, но лично меня пример моей семьи о многом заставляет задуматься.

Если бы мне кто-то заявил что собирается ломать моего ребенка, его бы рядом больше не было. И мне плевать кто это. Вам видимо писька в штанах дороже, раз сразу не поставили на место и думаете "че бы почитать".

а если я предложу вариант "ломать" вашего мужа? или вас, например? что вы будете делать ,если ваш муж решит что надо ломать Вас? То есть, поясню, сначала он сломает сына, а потом - если у вас с ним возникнут проблемы в отношениях, он воспользуется тем же самым методом, ему знакомым - сломать. и начнёт ломать вас.

Кошмар. Ломать, да еще и в 7 лет. Я бы и родному отцу ребенка не позволила ломать его. Ребенок уже взрослый. Ему очень тяжело это все будет перенести психологически. Как бы травма не была. Найдите психолога детского и либо с ребенком ходите, а лучше мужа отправляйте. Ничего страшного не вижу в том что ребенок все разбирает. Мой муж в детстве все разбирал, прекрасный человек вырос.

Защищайте своего ребенка! Что значит ломать? Кто он такой, чтобы ломать? Я бы ему хребет сломала за такое... Ну неужели Вам важно хоть какого-то мужичонку иметь рядом?!

Смотря в каком смысле ломать...может человеком выРостит! а по большому счету мальчику нужен мужской пример! и мужское воспитание...если этот мужчина достойный и поведение и поступки..то конечно пусть воспитывает! ...А то ниже написавшие умные такие ..А потом мы думаем куда нормальные мужчины подавались..сами же их воспитываеем!

Я не понимаю, почему чужой мужик вообще имеет право "ломать" вашего ребенка? Я б такому мужу сама шею бы пополам переломила, извините. Вы - уже семья, этот мужчина пришел в вашу семью. Ему и искать компромисс. Другое дело, что живете у него. Это осложняет дело

Сейчас в ВК в сообществе "Я - славянка" нашла такую статейку. Может, поможет

Я вам советую

можно корректировать поведение, но никак не ломать... Не первый раз слышу от людей, что чтобы ребенок был послушный, его надо в раннем детстве ломать... Безумие какое-то... Сколько детей ваш муж воспитал и вырастил? чтобы такие советы раздавать.... И покажите мне хоть одного мальчика, который ничего не разбирал. Я сама в детстве все разбирала, так часы брату сломала в свое время... Занимайтесь с детьми, проводите с ними больше времени и все будет хорошо...

Ничего не почитать. Защитите своего ребенка. Вы, как взрослый человек, в состоянии это сделать. Просто пресекайте все попытки мужа "поломать".

Не поняла, простите, папой Вы назвали кого? Вашего нового мужа? То есть по сути сыну Вашему он не папа, так?

Мне очень странно, что Ваш муж (не родной отец ребенка) позволяет себе в такой ультимативной форме выражать свое мнение на воспитание Вашего сына. Что значит "ломать"? Ломать будущего мужчину? И что он такого ужасного делает? То, что Вы описали - это вполне естетсвенно в его возрасте.

Пусть Ваш муж своего сына "родит", тогда посмотрим как он запоет.

Почитала комменты. Не мне давать советы Вам, конечно, но напишу свое мнение. Если воспитывать будет одна мать, при наличии отчима или отца в доме, хорошего ничего не выйдет. То, что ваш муж говорит "ломать", а как еще сказать? Сей час начитались модных книг психологических и лавай учить, не так сказал не так посмотрел на ребенка. Просто всем редет слух это слово. Так вот, из личного опыта, мой муж иногда ругает и наказывает нашу дочь( КАК ОН МОЖЕТ!??!??). Ругает не сильно, четко по делу, корректно, без рукоприкладства. Я борюсь сама с собой, когда это происходит. Умом понимаю, что надо и он отец, это и есть его вклад в воспитание нормального человека. А сердцем естественно жалею. Вам труднее. Это не их родной отец, но если вы адекватная, и мужа считаете таковым, дайте ему воспитывать мужчину! Ваш маленький сын, скажет за это спасибо вашему мужу. Ломать, это не обязательно бить или орать. Это запрещать, контролировать лишать чего то. Вы же видите, какие у него методы. Представьте, что это отпц его родной, разрешили бы так воспитывать? Если да, то смело воспитывайте своих детей ВМЕСТЕ! Просто обсуждайте с мужем общие действия. Мы так делаем, говорим, что нравится, что нет.

Сегодня День обмена ребёнка на х..р?

Не надо ломать, надо искать компромисс. Взрослый должен оберегать ребенка, направлять его энергию в нужное русло, учитывая характер малыша. Если он подвижный и легко устраивает бардак, глупо заставлять его сидеть смирно и не раскидывать что-то во время игры, зато можно договориться о времени игры и о собирании игрушек после, похвалить, когда он делает это сам без напоминаний и т.д.

вам надо всем все объяснять-мужу о воспитании и сыну о поведении.

Не ломать, а направлять его энергию в нужное русло. У меня такая дочка младшая- что чисто теоретически можно откусить-оторвать-раскрыть-развинтить, то практически за пару минут она сделает. Поэтому- куча конструкторов в доме и всяких резинок- разбиралок. При этом объяснять, что не нужно разобрал и бросил- собрал на место как и было до. В 7 лет вполне дойдёт. А муж что вкладывает в слово ломать?

что за день то сегодня такой,а? Ломать-это как?Тоже мне,ломатель нашелся...руку себе пусть сломает.Ребенка воспитывать надо,заниматься им,жить с ним на одной волне.

А сколько по времени Вы знакомы с Вашим мужем? Почитала в дневнике... Не так давно жить вместе начали. А уже беременны.

почитать СК. и подумать...

Ломать-то конечно проще, чем стать примером и авторитетом, заинтересовать парня, заслужить (!!!) привязанность - всё это большой труд и терпение. Когда мужчина берёт в жёны женщину с ребёнком (детьми) он принимает и ответственность за них. Поэтому что читать и какие лекции слушать - должен искать Ваш муж, а не Вы.

Ярослава, говоря со стороны, Вы по-моему слишком зависимы от мнения Вашего нового мужа.. Вашему сыну он - чужой дядя. И как не крути, он взрослый человек и должен именно он проявить инициативу, найти подход, чтобы сдружиться с парнем..

Но как бы там ни было, я бы никому не позволила "вякать" на мое родное дитя. Ребенок - важнее всех мужиков вместе взятых. Если бы еще родной отец был бы.. тут можно было бы еще какието аргументы в пользу искать. А чужой дядя че то Вам так указывает..Защищайте своего сына всегда в первую очередь.

Мyжа надо ломать, а не ребенка...

Вам надо обратиться к детскому психологу. А муж простите конечно полный идиот если считает что сломав ребёнка сделает лучше. Меня тоже отец все детство лупил. И что? Толку нет. Я до сегодняшнего дня его боюсь неосознанно хотя мне 27, у самой ребёнок. Панические атаки,фобии,невроз. Нельзя ломать детей. Никогда! Все решается добром.

Похоже только вам придется держать руку на пульсе и служить мостиком между мужем и детьми. С хулиганством и ленью самой заниматься усиленно. Ведь ребенку не только с отчимом общаться, но и жить в этом мире.

Моему сыну 8 лет С 6 ти воспитывает муж(отчим) и я вам честно скажу,заявил бы мне мой такое,остался бы без жены как минимум-без яиц по-максимуму. Ребёнком нужно заниматься,участвовать в его жизни. Например,мой сын знает прекрасно,что рисовать я не умею-а вот муж рисует,и знаете в младшей школе очень много всяких рисунков,сын сразу же идёт к мужу!!и муж ни разу ! Не отказал(голова болит,работа,спать или ещё что-то пофигу ему--ребёнок просит) вот и сидят они чего-то обсуждают,выбирают обсуждают,рисуют. Это как один пример.... А вообще даааа, нужно не за пипиську держаться

Я бы ответила такому новоиспеченному "папе", чтоб не смел даже думать в подобном ключе. Не понимает - до свидания. Это Ваш сын, надо защищать его. Вы уже заметили, что ребенок изменился, закрывается - ломайте ситуацию.

Благодарю всех за посильную помощь и советы. Каждый высказался по своему уровню знаний, интеллекта и воспитания, в любом случае я всем благодарна. Благодаря вас я получила интересовавшие меня ответы, и вопрос начал решаться. По-доброму, без отрываний голов и прочих мест мужу, как кровожадно предлагали некоторые воинствующие участницы обсуждения. Дальнейшее обсуждение если и будет, то в личках, с людьми, которые реально способны помочь нам в данной ситуации.

Бесит формулировка "ломать ребёнка".. Зачем??? Почему кто то считает,что имеет право ломать другого?? У меня свекровь тоже иногда какляпнет, сто надо ломать младшего сына.. Чесслово.. Я иногда её треснуть хочу.. Воспитывать, наставлять, учить- пожалуйста.. Но угнетать/ обижать/ ломать ребенка- прибью любого.. Ничего хорошего из этих экспериментов не выйдет. Ребенок закроется и все.. Дальше вы его не удержите.

Ну в семь лет ребенок же понимает, что разбирать можно конструкторы, но не компьютер? Найдите хорошую секцию или кружек моделирования какой-то, преподавателя, который увлечет ребенка чем-то. Увлеките ребенка чтением. Папа может научить ребенка выжиганию, какому-то мастерству мужскому. Даже родной любимый ребенок, который бездельничает и портит все вокруг не радует своим поведением, чужой-тем более.

Дети бывают разные.... кроме Вас вашего мальчика никто не знает, поэтому и совет Вам вряд ли кто-то даст правильный. Есть такие, что если вовремя не приструнить то такие отморозки вырастают, а бывает что все совсем наоборот... А так почитайте Людмилу Петрановскую, она отличный практикующий психолог. В интернете есть ее статьи и книги.

У меня муж до сих пор все разбирает )))) с детства ))) правда его никогда за это не ругали а просили все назад собрать.. ниче электронщик хороший.. технарь.. поверните сына в нужное русло. А мужу стоит самому что-нибудь поискать и почитать...

Когда родите - ситуация ухудшится. Добавится ревность и тд. Не давайте мальчика в обиду, новоявленный папаша пусть сдерживается

А где и с кем живет Ваш старший?

в смысле его ломать? ребенком заниматься надо. и вместе с ним разбирать то ,что разбирать можно

Очень просто. Не чмей так общаться с моими детьми. Всё. Не доходит - берете детей и едете туда, откуда приехали.