Доброй ночи всем. Пишу со слезами на глазах. Не знаю с чего начать. Завтра иду подавать на развод.

Живём 10 лет. 2 детей, младшая идёт в сад, сыну 9. Первые годы жили хорошо. Были трудности, притирки, но была вера в лучшее, что все наладиться. Ещё до рождения младшей дочери начались проблемы у мужа на работе и стал сильно портиться характер. Дочка не запланированная, я пила таблетки. Но аборт я бы никогда не сделала. И эти пять лет я все жду и верю во что то. Верю что найдет работу, что не будет доводить меня своим нервным характером, верю что все наладиться, верю словам любви и т.п. А на самом деле все только хуже и хуже. На данный момент человек без постоянной работы, весь в долгах, гуляет с друзьями, впивает и приходит под утро и вообще потерял всякие берега. Психует, грубит. В моменты просветления говорит что любит и все исправит, изменится. Вот сейчас дети спят, а я одна опять. Где муж, не знаю. А вчера только в любви признавался. Мне уже тошно от его обещаний. А по сути ни мужа, ни денег, ни интима (раз в месяц- полтора) и пустота в душе. Я даже не знаю изменяет ли он или нет.

Я поняла что это дно. Человек полностью исчерпал мою веру в него, доверие, уважение. Я не знаю как можно так предавать. Говорить что любишь, обнимать, а на деле творить что в голову взбредёт.

Понимаю что о не заслужил ни меня ни детей. Вот так даром. Вести себя как свинья и приходить домой к жене и любящим детям. Я поняла, что последние годы, а возможно и все муж мне приносит больше горя и проблем чем радости. Хотя и хорошего было очень много. Очень.

Простите что много пишу.

Что я чувствую? Ужасную боль. Чувствую себя дурой, которая облажалась по всем фронтам. Не смогла создать хорошую семью. Чувствую разочарование, потому что верила. Потому что проделала огромную работу над собой. Да я тоннами жрала любую информацию как стать хорошей женой. Я вам вебинары Левчук наизусть пересказать могу. И все зря. Я с ним и скандалила, и пилила,и поддерживала, и вдохновляла. Хрен знает чего я только не делала и сколько сил я вложила в наши отношения.

Я буду жить ради детей. Не знаю пока на что. Родители всегда готовы поддержать, но жалко их. С сентября буду искать работу. Надеюсь что муж будет давать деньги на детей. Пойду в соцслуЖбы, фонды помощи, пособия какие то попробую выбить. Знаю,что справлюсь.Худо и бедно, но с голоду не умрем.

Дело не в этом всем. Мне очень одиноко. Я страшно боюсь одиночества, пустых вечеров. Для меня семья- это самое главное . Не только муж как мужчина,любовник, а как семья, папа детей. Они любят его очень.

Короче, реву. Сердце болит, тахикардия, руки ноги немеют. В доме пусто, денег нет.

Я знаю что прощения будет утром просить. А я нахрен пошлю. Только позавчера под утро пришел, просил прощения. В выходные на двое суток пропал, оставив меня без копейки денег. Так потом ноги целовал, прощения вымаливал. В теперь думаю, пусть мне больно будет, одиноко, но я и надеяться на него не буду, душу рвать себе.

Насчёт денег, я не лентяйка. Есть небольшая подработка. Но я плачу за ком.услуги, покупала продукты. Деньги закончились. А у мужа проблемы на работе. Только эти проблемы у него месяцами, он если три-четыре месяца в году норм.получает, это хорошо. А то и 1000 руб за месяц принести может. Так и живём. А я все переживаю, что это я его не вдохновляю, ему тяжело, он переживает. Ну так пусть идёт нахрен к своим друзьям и переживает вместе с ними дальше.

Поддержите

Похожие записи