Видимо у меня будет мега-активная дочь - целыми днями вертится и копошится внутри))) Вот только втранно... То ли она бьет уже слишком сильно, то ли бьет всё время в одно и тоже место - но как-то больно становится. В принципе у меня и так чуть побаливает всё время низ живота( тонус? из-за того,что растет? а всё ли вообще в порядке?), как будто напрягается - так ещё постоянно вниз живота ощущаются толчки. И вот когда она бьет по низу живота - это больновато... как будто постоянно ударяют по синяку, даже не знаю как это объяснить.... И вот ещё странно - на УЗИ неделю назад сказали, что предлежание головное - тоесть она меня головой что ли бодает?))))) А ещё мы можем ночью пнуть мочевой пузырь и я просыпаюсь от смешанных ощущений боли и немедленного желания сбегать в туалет.

Это нормально вообще - что дитё в 21-22 недели такое активное? Как было у вас?

Ну вот.. Сейчас после душа разглядывала свою попу и увидела ИХ...! РАСТЯЖКИ! И это на 21ой-то неделе всего(((( Пока они выглядят как красно-фиолетовые точки сбоку на бедрах, некоторые уже обозначились как идущие вниз линии..((( Очень этого боялась! Видимо сказывается большой вес до беременности + вес который я ещё и теперь набираю..(((

Вот собираюсь купить масло миндаля и масло лаванды, смешать всё это с детским кремом и втирать в кожу, может получится это сотановить.. Очень обидно, вот уж не ожидала!...

Итак направили меня всё таки в стационар с моим тонусом... Не хочется конечно до жути, но всё лучше, чем общаться со своей гинекологом.

Перецапалась я сегодня со всеми в гинекологии основательно... Врач у меня вот что называется "ни рыба, ни мясо". Т.к. врачи у меня менялись уже раза 3 - пока колесо фортуны остановилось именно на этом специалисте. Вот она то и ведет меня с нового года. За всё время что я у неё была - ни разу не услышала каких-либо комментариев по поводу своей беременности, анализов и общего состояния. Ни разу она не вразумительно, кроме мычания, не ответила на мои вопросы. Из того что она делает - это измеряет размер живота и дает направления. ВСЁ! Когда у меня был насморк и простуда - меня сразу даже не слушая о состоянии и жалобах, направили в стационар. Тогда я не пошла. ибо нехер там делать больной простудой и с температурой под 38 - ни девочек же других заражать?! Сегодня вот когда услышала слово "тонус" - моментально отреагировала "Стационар!" Я спросила. может можно как-то просто на больничном, или на дневном? "Вот там тебе всё и скажут. Пролечишься - придешь" Потом начала на меня наезжать, почему у меня кроме таррапевта ничего ещё не пройдено и кровь я за неделю не сдала. Я сначала спокойно объяснила, мол работаю, кто меня будет каждый день отпускать по вашим специалистам? Что бы попасть к 1 врачу нужно 2-3 часа времени, в корридоре с больными гриппозниками. Ответ был гениален : "Ну все работаю". Короче, слово за слово. комментрарий за комментарием... Когда я выходила из кабинета мне вообще сказали :"Нечего тогда вообще на учет было становиться, если наши назначения не выполняешь!" Ну нахрена вообще такой врач нужен, который как пустое место и толку от него НОЛЬ?!!!

Пошла в стационар поговорить с врачом - может получится ходить просто по 3-4 часа в день и всё. Чувствую-то я себя замечательно. Какой там!.... На меня даже не посмотрели! Подмахнул бумагу и сказал - "иди регистрируйся и ложись". На мои вопросы и просьбы, даже не слушая, раздраженно ответил "вы можете хоть вообще самостоятельно лечиться, только тогда это не мои проблемы!"...

Короче, сижу вот собираю вещи, через часок пойду "сдаваться".

А в душе жгучая ненависть и презрение к нашим великим "врачам"!!!! Не, ну это ж пиз*ец, вы не находите?.....

Как и говорила - на УЗи сегодня поставили достаточно сильный тонус матки при сроке 20-21 неделя. И именно из-за этого затруднена визуализация. Сказали,что надо идти к своему врачу и лечить. На вопрос "а может тонус подняться из-за того что я очень перенервничала?" врач ответила - "он может подняться из-за чего угодно, по любым причинам, в любом случае - это не хорошо". Я вот думаю - могло на тонус повлиять,что я очень нервничала перед УЗИ, ночь не спала, в очереди 2 часа как на иголках сидела? да ещё и когда мою фамилию назвали, думала сердце выпрыгнет из груди. И в связи с этим вопрос- а как не нервничать-то?! если я помираю от страха перед кабинетом! Успокоительных наглотаться?

А к врачу смогу попасть только в понедельник. Что мне всё это время-то делать? Это не слишком опасно? Думаю, может но-шпу пока пропить,хоть по таблеточке в день? Блин, вот сама врач по сути - а врачей и обследований боюсь до одури!((((

И вот ещё болит весь день поясница и ноет, если легла или села - то встать уже не могу, встаю в течении нескольких минут с болью. Это может быть из-за тонуса? Девчонки, кто сталкивался, помогите советом!)))))

Странно вот, сколько раз внимания обращала - когда у меня день начинается с ужасного настроения и плохого самочувствия - то в итоге день будет суперский, и наоборот...

Началось всё как обычно с того,что с утра я не смогла встать с кровати, так всё болело, наорала на мужа, который пытался меня растормошить перед уходом на работу, и расплакалась в подушку после того как за ним закрылась дверь, на предмет того КАК я не хочу идти на работу, как она меня за**ала, и скорее бы уж декрет. Пропустила автобус - стою реву на остановке, тихо ненавидя весь свет - звонок от мужа. Беру трубку с мыслью - ну какого....!? А он мне :"зайка, ты встала? на работу пошла? как себя чувствуешь?" я довольно резко ответила и бросила трубку. Через минуту звонит опять - "я забыл совсем... С Днем Святого Валентина тебя, зай!" ну тут уже грубо ответить не получилось просто)))) Потом на работе тихо помирала до обеда с мыслями "Боже, ещё 5 часов здесь сидеть!"

Но тут позвонил свекор и сказал, мол, давай собирайся, я после обеда за тобой заеду, поедем надо документы оформлять(нужны там кое-какие для льгот. Прописалась недавно к мужу в Чернобыльскую зону, что бы декретные побольше получать). С начальством я договорился. Короче - у меня забрезжил лучик - чтосегодня домой попаду раньше))

Потом вспомнила,что сегодня мой врач по УЗИ выходит из отпуска и надо позвонить записаться. Думала - сейчас очередь будет охеренная, всё таки самы лучший врач на город, попаду нелдели через 3. Позвонила - с понедельника она уезжает на учебу на месяц, так что.... Но тут тетенька на том конце провода зашуршала листочками "ой, подождите! вот тут на завтра на 10.40 место освободилось. Вы подъедите?" Конечно подъеду, блин!!!!!!! То есть завтра я уже попаду на УЗИ!!!)))))) Волнуюсь конечно очень - напугали меня ещё с 1м скринингом. Так что в душе и страх и радость.

Потом приехали свекор с мужем, мы поехали оформлять документы. Оформили. Заехали к его родителям покушать. И тут мне муж выносит букет роз и большую валентинку сердечком с надписью "Жене" и таааааакими трогательными словами внутри!!! Я прям чуть не расплакалась! Такой он у меня молодец всё-таки! Даже когда мы в институте встречались ещё, таким романтиком не был... :) А мне вот стыдно стало - я то ничего ему не купила, даже открыточки. Просто не считатала это раньше и праздником-то...А вот тут на тебе)))))

А потом я легла смотреть телевизор и положила на грудь себе кошку( у них самая ласковая кошка в мире!), она быстро начала мурлыкать как трактор и "месить" лапками грудь и тело. И Деть видимо очень уж заинтересовался этим явлением! Кааааак начал кувыркаться и пихаться внутри, как будто пощупать хотел "что ж там такое?"и вот до сих пор успокоиться не может))))

Короче, теперь сижу вся такая счастливая, смотрю на розы, жую шоколадку)))) (тьфу, тьфу, тьфу))))

Сегодня осознала,какую гадость мы едим. Учитывая,мое положение, последные пару-тройку месяцев питаюсь(стараюсь по крайней мере) натурально и правильно. А вот сегодня что-то потянуло на гадости, да причем хорошо так потянуло! Итог: съела пачку сухариков, пачку чипсов, а дома вечером заварила себе ролтон и запила всё это пакетированным соком "фруктовый сад". Девченки, как же меня сейчас колбасит!!!!!! Как же хреново себя чувствует организм. Такое ощущение,что я токсических камней наглоталась.. Ощущения хуже, чем при токсикозе. Тогда просто тошнило - а теперь такое ощущение,что реально траванулась... причем(пардон за подробность) и вызвать рвоту не получается, не идет и всё.... и слабость-слабость-слабость.

А ещё принесла сегодня домой сосиски( на работе бесплатно иногда перепадает, экспертизы продуктов питания мы там тоже проводим). Сама-то я их не ем теперь. а вот мужа иногда кормлю, если готовить не охота(вот такая я засранка))))). Теперь и его кормить не буду! поставила их вариться, подошла через 10 минут - ещё посмотрела, разварились как сильно, аж потрескались. Стала силвать воду через край(хорошо не начала вилкой доставать) и они превратились просто в жуткую кашу!!! Как размоченный корм для собак! меня тааааакой ужас охватил! Позвала мужа, говорю, мол посмотри какая херня, какая гадость. А он так спокойно - ну ты с гречкой смешай, майонезиком заправь и сойдет. И ведь не отговорила их есть, не смогла. Видимо, его ностальгия по общажно-студенческой жизни накрыла))))

Короче, люди - не ешьте эту гадость, которая продается в магазинах. Она не то,что напичкана химией - это одна сплошная химия!

Вот вроде уже 22 неделя(21,если верить УЗИ). Сегодня решила наведаться в торговый центр, пока там распродажи идут - хотела прикупить себе хоть какую-нибудь трикотажную кофточку по-дешевке, а то все вещи "закончились")))). Оставила мужа в кафе пить пиво с его любимыми сырными шариками и футболом, а сама пошла искать....

...ну то что ничего не нашла,это понятно. Жутко расстроилась - все вещи на мне смотрятся,как на... как на толстой! но явно не как на беременной. Живот абсолютно не выглядит беременным, он выглядит бесформенно растолстевшим. Свисает как-то. Ещ и эти бока подросли.... Короче на мне всё ужасно смотрится.

...и под конец шопинга, меня свыше решили окончательно добить свыше. Я встретила свою бывшую олноклассницу, мы не виделись несколько лет. Ну удивились, поток вопросов, как ты, где ты, что ты? Она всегда отличалась прямотой и тем,что говорила вс в глаза не задумываясь и как-то у неё всё это не обидно и весело получалось. и вот она мне в процессе разговора и заявила:"Замужество хорошо на тебя влияет! Только давай переставай уже ползти( и похлопала меня по животу), пора худеть,Ульянка!" Это всё было беззлобно и со смехом,но.... я конечно сказала,что беременна. Она замялась,смутилась(хотя смутить этого человека невозможно), и разговор быстренько закончился...

К мужу вернулась с отвратным настроением и злая. Ну почему у меня не оформляется живот? рыхлый какой-то, жир свисает, от округлой прятной фотмы даже ничего нет! Когда он уже примет нормальную фотму-то уже? а то мы застряли на каком-то промежутке между "безобразием" и "положением"))))

Который день дурацкое состояние, вот не могу понять - то ли гормоны играют( так пора бы уж пройти токсикозной депрессии!), то ли реально в жизни что-то не ладится... Сил просто больше нет, такое ощущение,что заработаю скоро срыв.

. Даже не знаю с чего начать... Специальность у меня - ветеринарный врач. И пока училась( а закончила я только этим летом), работала в ветеринарной клинике, сначала ассистентом, а на последнем курсе уже и врача часто заменяла. И ооооооочень обожала свою работу! несмотря на то что было тяжело, особенно физически - всё таки работа сутками. Иногда спать не удавалось вообще, да ещё и учеба. Но общение с животными и забота о них для меня были .... отдушиной что-ли?.... я от них энергией заряжалась, и всегда была счастлива. Ещё коллектив хороший был - все молодые, интересные, все стали друзьями. Но... учеба закончилась, из Москвы я уехала(жить там не хочу да и не вижу смысла. С парнем встречались 3 года ещё с института, он тоже ветврач, о свадьбе думали давно. поэтому - получив в июле диплом, в сентябре сыграли свадьбу. Проблема "где жить и как?" стояла у нас с самого начала достаточно остро. Просто потому,что я из большого областного центра(назовем его К), а он из маленького городка(назовем его П). Области у нас соседние - то есть вообще мы даже "не с одного поля" получаемся)))) И вот он упорно бредил возвращением в свой город, преводя доводы - что там нам дадут работу(у его родственников в нашей отрасли там огромные связи). есть где жить первое время(это с его родителями то есть), да и..... честно, что-то там ещё приводил, но для меня всё это слилось в одно целое "потому,что я так хочу и мне так будет лучше"... Я же активно противилась всему этому. Потому,что выросла в большом городе, получила образование в Москве, имела в принципе в той же Москве неплохие перспективы - не хотелось ехать в маленький город(где даже краеведческого музея нет), погребая себя и свои таланты заживо. Тем более, жить с родителями, тем более работать в колхозе(именно эту работу мне пророчили). Короче, я упорно боролась и отстаивала свои права. В итоге, на совместном совещании семей(его+моя) перед свадьбой было принято решение. которое устраивало всех - мы живем на переферии. То есть сейчас мы живем на окраине большоего областного города его области, снимаем квартиру. Как раз получается - и его, и мои родители находятся на одинаковом расстоянии почти от нас. Район тихий и спокойный, как раз что бы растить детей. Большой областной центр совсем рядом. Не смогла отстоять я только работу..... Мне долго и упорно капали на мозги его родственники, что "есть замечательная ветеринарная лаборатория в вашем районе! Там зарплата вооооооо! Там условия вооооооо! Это же госучреждение! Ну и что,что ты лечила всегда - а попробуй, а может, в лаборатории понравится!? Это же тааааааакие перспективы - только дурак откажется!!"... и я поддалась. Хотя с самого начала знала,что это не моё, что это мне не по нраву. Тут мой сильный характер дал слабину, желая видимо, угодить мужу и будущим родственником. В общем, так я оказалась в лаборатории.... и как же мне плохо! Теперь я знаю, как чувствуют себя люди, предающие мечту... Первые пару месяцев я старалась держаться, учиться(по этой линии ведь не знаю ни хера), делать вид,что мне всё это интересно... Но больше не могу. Каждое утро начинается с мысли - "опять... лучше умереть,чем идти на эту работу..." и слез, оттого что нет сил больше туда ходить.Ну не мое это! Ещё и с зарплатой хорошо так "обманули"(ну надо же было хоть как то меня туда заманить) - вместо обещанных золотых гор, жалкое подобие зрпРаздражает всё: суть работы, обстановка, коллектив(какая молодежь?! о чем вы?! самая молодая сотрудница 40 лет) . причем, я вижу что людям вокруг тупо ничего не надо - они просто ходят, отрабатывают свои деньги, и ничего не интересно вокруг. А в клинике меня окружали пытливые и активные умы, вечно занятые медицинскими вопросами... И сделат ничего уже не могу - потому что через пару месяцев в декрет. Увольняться сейчас - это остаться без пособия на 3 года, кому я уже с животтом нужна? какой клинике?... Вот и мучаюсь, плачу, ненавижу себя, енавижу работу, стала психом из-за этого. И поговорить и с кем не могу... Его родственники каждый раз спрашивают с сияющими глазами "ну как? нравится? наравится ведь?!" - и мне не хватает силы духа обрубить их словами "да херня всё это! я несчастна!" . И маме тоже не могу рассказать - они пытались меня отговорить от этой работы, но я же умная, я же знаю! Не хочу их расстраивать. Родители осуждать не станут, но от осознания,что я мучаюсь, им легче жить не станет... Хочу сказать всем-всем: не предавайте свою мечту! не слушайте никого,кроме сябя! делайте то, что доставляет вам радость - иначе рискуете потерять радость существования и превратиться в овощ...Плохо,как-то совсем плохо на душе...

В последние несколько дней меня начал раздражать муж. Ну вот почему - мы одинаково работаем, почти одинаково зарабатываем - но он приходя домомй садится на диван, а я начинаю готовить, стирать, убирать.. Сегодня вот после работы пришел раньше меня на пол часа. Я по делам бегала, в магазин забежала. Пришла домой - а он лежит на диване и говорит "так кушать хочется! свари макарошек,зай" Ну что ТАК тяжело было сварить макароны?! Так тяжело после еды убрать за собой посуду со стола(я уже молчу про помыть), так тяжело заправить постель?! И я делаю замечания - не помогает. Говорю второй раз - не помогает. В итоге срываюсь и высказываю, отчитываю, пилю, обижаю... а потом сама себя виню - понимаю,что стала "задолбавшей женой-занудой", и опять плачу...А он терпит, молчит. Может потом ещё подойти и сказать "любимая, я тебя люблю, не ругайся". Пойдет и всё сделает, и мне опять стыдно. Но почему это всё только из-под палки? только после моих криков? Я и книги по психологии читала, и журналы - не помогает. У меня такое ощущение,что он меня просто не слышит, не понимает, и самое ужасное - не хочет понять. Мы почти перестали разговаривать, никуда не ходим, никаких общих интересов. Может,это взрослая жизнь нас так ломает?

Всё серо как-то.. Город незнакомый. У меня здесь ведь ни подруг, ни даже знакомых. И поговорить то не с кем, и сходить, когда дома всё задолбало некуда. Раньше все свои проблемы и печали рассказывала маме. А теперь очень её жалею. Ведь помочь она вряд ли сможет, а расстраиваться из-за меня будет. Так что для неё у меня всё хорошо. а внутри копится-копится-копится, болит

Я превратилась в овощ, тупой такой грустный овощ. Утро-будильник-ненависть и слезы-работа-дом-усталость-домашние дела-аппатия-"скорее бы ночь" - бессонница - утро - будильник.... счастливо себя чувствую только когда сплю. еду домой или глажу какую-нибудь дворняжку на улице. Животные, пусть и бездомные на улице, всё ещё продолжают заряжать меня энергией.

И вечно задаюсь вопросом - ну неужели я действительно всё сделала не так? неужели действительно надо было выбрать другой путь? Другой изначально, совсем отличный от этого? И в кого я превращаюсь? И что же будет дальше, если сейчас так хреново? И самые главные - как дожить эти оставшиеся пару месяцев до декрета? и изменится ли что-то потом?....

P.S.простите за сопли, просто вроде немного полегчало.

Вот как же меня злит наша система здравоохранения! Особенно эти требования к беременным - обходить всех врачей по несколько раз ради печатей. Гневу просто нет предела каждый раз, когда в ЖК мне об этом говорят и выдают назначения(с еженедельными анализами я уже смирилась). Во-первых - что бы попасть элементарно к террапевту надо сначала выстоять часа полтора в регистратуру. потом просидеть часа 2 в очереди. И всё это среди больных, чихающих, харкающих, немощных и хрен его знает чем заразных!.. Во-вторых - ну я же работаю ещё! Ну кто меня отпустит всех этих врачей проходить?! В-третьих - да не будет меня никто там осматривать! Кому я там ради бога нужна!? Даже если есть жалобы на какие-то хронические болезни(ибо острые, уж наверно меня бы беспокоили, я бы лечилась сама), мне сейчас нельзя практически никакие лекарства! Интересно, меня одну посещают гениальные мысли - ну почему нельзя во всех ЖК сделать, допустим раз в месяц. медкомиссию для беременных? Как для водителей делают же. Да, просидеть бы мне там пришлось тоже скорее всего целый день - но зато это был бы ОДИН день, и вокруг были бы только здоровые мамочки, пожалуй это приятная и полезная компания.

В связи с этим вопрос - девченки, кто как проходил врачей? Что ждало вас у каждого врача, что спрашивали? Каких действительно надо пройти срочно, а на каких можно забить? И может есть какое-то законодательство, что беременные проходят без очереди, или что нам можно как-то предварительно с врачом договориться?