Как-то даже странно, необычно. Вот уже целый месяц я - мама. Сказать, что всё для меня поменялось - это ничего не сказать! Мир, мысли, поступки теперь крутятся вокруг одной маленькой крошки, которая смотрит на меня огромными глазками-угольками, улыбается (пусть и непроизвольно, но улыбается!) и что-то лепечет на своём детском языке:-)

Мы с мужем до сих пор не можем понять, на кого он похож! Для меня он просто маленький человечек, в котором заключён весь смысл жизни, и на кого он похож - мне без разницы. Главное, что он мой!

Я так мечтала увидеть его, обнять, поцеловать крохотные щёчки. Теперь у меня есть возможность делать это каждый день, по 100500 раз в день!

Конечно, сложно. Сложно не спать ночами, сложно, когда он плачет - сердце разрывается, когда дрожжит нижняя губка и на глазах блестят слёзки. Хочется заплакать вместе с ним. Бывает, не справляюсь: проспала кормление, не поменяла памперс, неправильно взяла на руки и он заплакал, перекормила и малыша вырвало, недокормила и он плакал всю ночь... За этот месяц столько всего произошло! Однако мы выросли: костюмчики 56 размера сидят уже как раз, набрали целый килограмм веса (родился - 3490, выписали - 3180, сейчас - 4460). Правда, насморк и обсыпало - аллергия. Отказывается от груди, плачет. А в последнюю неделю любит сидеть на ручках столбиком, отлично держит головку и любопытно осматривается по сторонам, пытаясь рассмотреть всё-всё вокруг. Все шапочки, которые были большими сейчас в самый раз. А вчера кормила и вдруг поняла: малыш уже не маленький, он вырос! Пусть совсем немного на 2-3 см, но вырос:-)

И так приятно целовать эти крохотные пальчики, гладить по головке, разговаривать (пусть он и не понимает меня), ловить на себе любопытный взгляд, когда пою песни, целовать в носик, когда плачет, зацеловывать и вдыхать сладкий запах карамелек, который исходит от его макушечки.

Я люблю своего мужа. Но только родив сына я поняла, что такое настоящая, всепоглощающая любовь, от которой буквально сносит крышу! Кажется, что всю свою сознательную жизнь я шла именно к этому моменту - рождению сына. Да, я любила встречи с друзьями, посиделки до поздна, гулянки жо рассвета, внезапные поездки и свободу. Но ни за какие деньги, поездки и соблазны мира я не променяю своё крохотное чудо, которое сопит сейчас в своей кроватке. И даже если бы в тот момент, когда мы планировали беременность с мужем кто-то мне сказал, что будет ТАК сложно, я бы всё равно не отказалась от счастья быть мамой! А мой маленький гномик сопит в своей кроватке под 2-мя одеялами, периодически хнычет (видимо, что-то снится), иногда улыбается сквозь сон и радует меня!  

39-ая неделя беременности и - угадайте что! - я ЗАБОЛЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слава богу пока что нет температуры...

А всё из-за мужа. Где-то подхватил ОРЗ, сам перемучился лёжа на диване рядом со мной в одной комнате (не захотел к папе ехать), теперь я болею. А оно мне сейчас надо??????? 

Мне итак, блин, страшно, что нет никаких предвестников (не тянет низ живота, живот не опускается, например), и даже грудт, по-моему сдулась 

Врач из ЖК в отпуске, врач из РД (с которым договаривались) на конференции до следующего вторника.

А МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ??????????????????????????????????????????????????????

И все дома ведут себя так, будто я прокажённая  А до того, как заболела, так та же сестра от меня не отлипала. А теперь шарахается...

Не хочу я рожать в обсервации!!! В том РД, в котором я буду рожать, это ужасное место! Вот у меня простой насморк, а положить могут в послеродовую палату с девочкой с сифилисом, СПИДом, ВИЧ или стафилоккоком. А учитывая, что после родов чаще всего бывают кровотечения и "там" что-то вроде открытой раны... мне только не хватало какую-то заразу там подхватить, в той обсервации. Я уже молчу о здоровье новорожденного, который может и от меня заразиться, Блин... Блин... Блин.....

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????? ЧТО?????????????

У меня уже паника начинается. Я уже молчу о том, что даже ОРЗ на последних неделях беременности, когда плацента начинает истончаться, опасно для плода, т.к. в околоплодные воды начинают проникать бактерии и вирусы. Не известно, как этот насморк повлияет на ребёнка.

Боже, если я не могу сохранить своё маленькое чудо

, храни ты его! Пожалуйста!!!!

В первую очередь, гоу ту жопа все, кто хочет сказать "Всё будет хорошо. Не переживай!" Сначала протолкните через 10-сантиметровую дырочку РЕБЁНКА, а потом умничайте!!!!!!!!!

Надоело всё. Мне жарко, меня тошнит, меня мучает изжога, я не могу спать ночами (из-за жары), я постоянно злая и нервная (и это бесит ещё больше). Я хочу ПИТЬ и не могу, т.к. опухаю от этого словно шар воздушный. Я не хочу, чтоб муж ко мне вообще прикасался, а он наоборот считает, что меня надо чаще обнимать (и где это он вычитал такие "умные" мысли?), а от него ВОНЯЕТ!!!!!!!!! И вообще, от всех воняет сейчас!!!! ФУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!

Малой пинается - мне больно. Такое впечатление, что он спецом целит в печень!!! Которая у меня и без него больная (гепатит А в 5 лет). Я понимаю, Зайке тесно внутри. Ну так пусть выходит и не мучает ни меня, ни себя. 

Короче, я хочу родить!!!! Числа 20 августа будет просто идеально. Потому как ни морально, ни физически я уже не выдерживаю!

Я хочу держать своего кроху на руках! Плакать, бояться, но видеть его!!! 

Пошла я валерианку пить...

Точнее - не здорово(((

То больница и 3 недели на сохранении, то вот... Блин, я ж только-только выписалась и тут на тебе - грипп!!! На 18-19-ой неделях((( А я себе только-только платьишко для пузика купила. Висит теперь невыгулянное и вряд ли когда-нибудь выгуляется(((

Вроде бы малыш двигается. Но мне кажется, что это просто колики какие-то или газики. Не может он сначала справа пихнуть, а потом резко слева... Получается, что из-за своего больного желудка я пропущу радость первого шевеления Это же НЕ ЧЕСТНО!!!!!!

Пузяк уже торчит))) Прилично так торчит))) Это радует - видно, как растёт Зайка!))) Поправилась я правда аж на 7 кг и это, я так чувствую, не предел((( Как это потом всё сбрасывать - ума не приложу!

Хотела сфотать пузик и выложить в сеть, а потом подумала - зачем? Мой пузик будет только мои и мужа))))

Скоро Фея, наверное, устроит смотрины. Выздороветь бы до них!!! А то девочки (Таня и Катя) так и не узнают, что я беременная, наверное, до самых моих родов))) А сообщать такое по телефону как-то не хочется. Это как? "Привет, как дела? Хорошо? Ой, а я, кстати, беременная. Уже 19 недель!" Меня растерзают на месте!!!

А я говорила, что не может быть всё так хорошо: отличные рез-таты всех анализов, не выходящие за пределы нормы, только гемоглобин - нижняя граница нормы. А сегодня меня первый раз посмотрели на кресле. И обнаружили кольпит и какие-то выделения светло-зеленоватого оттенка. Сижу реву. И что дальше?

Ещё и заболеть умудрилась. Теперь сестра не выпускает меня из моей комнаты, т.к. ей видите ли болеть нельзя, т.к. она тоже беременная. А то, что это из-за неё меня и продуло она вообще не считает. Я ей сколько раз говорила не окрывать на кухне окно, пока я из ванной не выбегу и не закроюсь в своей комнате!!! Такое впечатление, что она специально это делала...

Скорее бы октябрь 2014!!!! Не могу уже дождаться, когда мы отсюда съедем. Я вообще слабо себе представляю, что это будет. Она рожает первая, а я - через 3 месяца после неё. И, как сказала она же, графики купания, готовки и т.д. мы будеи ориентировать исключительно под её малого. Получается, что мой малой никому, кроме меня и не нужен. А она мне ещё говорит, что я, как тётя, могла бы сильнее любить своего будущего племянника. По-моему, она ещё больше разозлилась, когда узнала, что по первому УЗИ у нас всё хорошо - малыш крепкий, тонуса нет, активность у него/не нормальная. Ну я что, виновата, что мне врачи не ставят угрозу выкидиша, а ей ставят? Просто ей надо было в своё время двигаться больше и есть меньше, чтоб не было лишнего веса... А виновата сейчас во всём олучаюсь я. Снова реву.

Я очень хочу отсюда съехать!

Эх, девоньки.... Не буду сегодня много писать... Чего-то не хочется, но.... есть парочка моментов.

1. Меня довела до паники и истерики наш районный эндокринолог. Ну до чего же тупая баба, кто бы знал!!! Не назначив мне УЗИ считовидки и необходимые анализы она сплавила меня в Эндокринологический центр с диагнозом "Диффузный зоб 1 степени". При том, что считовидкой я не страдала. Да, она была у меня увеличина в школе. Сейчас всё в норме!!! Тогда, на основании чего поставлени диагноз? А похоже, что от злости на то, что я отказалась сдавать её абажаемый глюкозо-толератный тест, который она назначает всем без разбору. Вот и накатала мне от злости... А с меня теперь мой гинеколог требует заключение из этого центра эндокринного. Хоть садись и плачь! И я бы туда поехала с милой душой, но начальник мне скоро голову откусит и в футбол ею сиграет с сотрудниками за то, что постоянно лажу по врачам. У меня ж на работе никто не знает, про мою беременность. И не дай Бог узнают! Ещё обзавидуются курицы, мало ли (они там все 30-35 летние, не замужни, бездетные и поголовно несчастные в любви и семье - коллектив, как на заказ, блин!).... Короче, раньше конца марта я в этот центр поехать не смогу (в марте у меня отпуск по графику), а врач требует рез-ты до 12 февраля. Ещё и генетик туда же... Замкнутый круг. И все говорят, что это ж мне в первую очередь надо! Я всё понимаю, но только что ж мне теперь, уволиться, что ли? Сижу и реву!!!

2. Ощущаю я себя как-то... Ну, вот так, словно я сначала травы какой-то накурилась... Всё плывёт, как в тумане, хожу и покачиваюсь на ходу, мозг не соображает - постоянно спать хочу и состояние полу-коматозное. А потом вдруг БАЦ и отходняк с диким голодом.... Получается, что я либо сплю за компом на работе, либо объедаюсь печенюшками, бутербродами, фруктами/овощами за тем же компом рабочим. Все начинают спрашивать, чего это я так ем много, я ж всегда за питанием следила - питалась правильно, сбалансированно и рационально. Иногда ещё и диеты себе устраивала. А тут.... Пришлось оправдываться, что это я просто курить с нового года бросила и теперь меня на еду пробивает, а голод такой сильный, что ничего не могу с собой поделать. Одна мне сегодня даже йогурты свои скормила потому, что (по её словам) я смотрела на неё голодными глазами.... Курить я, кстати, действительно бросила с нового года, но сотрудницам совершенно не нужно знать, что я ещё + к этому и беременная. Потому, что опять же - позавидуют. А у меня ещё срок маленький... Вот когда пузо начнёт выпирать, вот тогда и поговорим...

3. А ещё я постоянно злюсь! Буквально на всех! На женщину в очереди передо мной, на мужа, на сестру, на сотрудниц... Меня только животные успокаивают. Сегодня такую классную собачку видела, явно уличную. И так мне захотелось её домой забрать!!! Помыть, подстричь и будет из неё очень даже милый и натуральный Кэрн-терьер. И так мне её жалко стало!!! А домой не заберёшь. Жили бы мы с Владом отдельно, я б его уговорила. А так тут ещё и сестра с её мужем-деспотом, который животных на дух не переносит. Все животинки - ХОРОШИЕ!!!!! А люди - нет=((((((

4. А ещё у меня на лице появились прыщи! Это просто ужас! Вы бы знали, какой кикиморой я сейчас выгляжу. Ужас просто!!!!!! И никакие крема/масочки/тоники/умывалки не помогают=((((( А я ж за собой следила! Косметолог, чистки, то, сё.... А теперь... Хныыыыыыыык!!!! А кикимора не только из-за прыщей! Волосы - отстой, кожа - жирная (хотя всегда была суховатая и чувствительная), цвет кожи - землисто-серый в перемешку с лёгкой зеленцой молоденькой травки по весне, по дглазами - синяки.... А руки после анализов!!!!!! Синяки не сходят. Слава богу, что сейчас не лето, а то люди подумали бы, что я наркоманка - чесслово!!! Короче, видос у меня, как из концлагеря=(((((( А я ведь так надеялась, что беременность будет чудесным периодом, когда я, как все мои подруги (заразы!!!), буду цвести, пахнуть и скакать, аки молодая козочка. Так нет тебе. На тебе, Таня, и токсикоз по полной, и нездоровый цвет лица, и полуобморочное состояние, и прыщи. Всё тебе на - держи!!!!! Зла не хватает. А на кого злится даже и не знаю! Просто абстрактно злюсь из-за всего.... А валерьянку врач мне строго настрого запретил пить до 12 недели. Ну, ничё... Ещё 2 недельки и буду ходить спокойнёхонькая!!!

ЖИЗНЬ КАКАШКА!!!!!!

И вроде бы вс хорошо, но... Меня постоянно тошнит!!! Ничего не помогает, кроме капелек, которые врач выписала. Так сегодня я их последний день пъю. Как потом с тошнотой бороться, девоньки?????

Завтра иду сдавать глюкозо-толерантный тест (далее - ГТТ). Но вот зачем - сама не знаю. Да, у меня 1 раз скаканул сахар. Но это был один единственный раз и всё! Просто эндокринолог у нас дура. Даже не разобралась, что мне с больным желудком 2 часа сидеть голодной нельзя - будет и обморок и (не дай Бог!!) может быть и что похуже (я вон в среду просто кровь из вены сдала - час не ела, а промучилась потом целый день от диких болей в желудке, а таблетки мне мои пить нельзя - они вредны для ребёнка)... А она меня не слушает, перебивает "Надо сделать!". Кстати, эндокринологичка у нас та ещё... тварь! Маму чуть не отправила под нож хирурга, у сестры из-за неё чуть выкидишь не случился, да и в поликлиннике на неё все жалуются. Но у неё "крыша" - она на короткой ноге с главврачом. А то, что люди страдают им пофигу:( И какая после этого клятва Гиппократа?

К генетику, оказывается, нужно идти только после того, как на руках будут все рез-таты анализов, УЗИ и скрининг. А мне врач сказала к нему попасть до 12 февраля (на этот день у меня осмотр назначен). А у меня УЗИ только 11 февраля.... Как-то всё неорганизовано у нас в стране. Идти к генетику на 13-ой неделе - поздно, на 9-ой - рано, на 12-ой только первое УЗИ делают... Честно? Я уже забегалась!

Ещё и желудок этот... Есть хочу, но не могу потому, что меня:

а) либо безбожно тошнит, но тут хоть можно себя пересилить и хоть что-то в рот закинуть,

б) либо ощущение переполнености желудка, хотя я ничего перед этим не ела. Просто такое ощущение, что я до этого сутки из холодильника не вылазила, но голод при этом зверский!

Я вообще ещё до беременности пятой точкой чувствовала, что свинью мне подложит именно мой желудок. Единственное, о чём молю - чтоб это не продолжалось дольше, чем до 12-14 недели, как все говорят. Что б не было, как у Ани - 9 месяцев непроходящего токсикоза. Потому, что я этого не переживу!!

Мне вообще уже начинает казаться, что я эту беременность не переживу. То ли это просто паника, то ли... не знаю... чутьё? Хотя, рожают ведь и женщины с гораздо худшими проблемами со здоровьем (сердечники, например, или если щитовидку вырезали), а я тут жалуюсь. Но просто помимо счасть от осознания, что во мне растёт новая жизнь, у меня есть ещё и безумный страх. По той же причине....

У всех так было? Или это только я дурочка такая?

Что ж меня никто не предупредил, что будет ТАК тошнить? И эти капелькт Хелевские не особо-то и помогают=*(

Хотя, тут потерпеть осталось 4 недельки - уж как-нибудь справлюсь.

А самый главный минус этой тошноты в том, что она постоянная (если вначале я могла съесть кислое яблоко и часа 2 наслаждаться жизнь, то теперь фигушки!), не проходящая. Из-за тошноты я не могу понять - голодная я или нет. И это печально. Запихиваться против воли я не могу физически (просто не лезет), а не доедать нельзя - это вредно для малыша. И что делать теперь?

Зато за последнюю неделю насмотрелась добрых и милых мультиков! А ещё фильмов. Теперь у меня есть отличная отмазка, чтоб не смотреть с мужем фантастику, боевики и всякую либо страшную муть, либо муть про НЛО! Я беременная - и этим всё сказано)))) Мне нужны положительные эмоции и т.д. и т.п.

Ещё чуть-чуть, и, наверное, я всё-таки объясню мужу, что без ТОГО САМОГО золотого колечка из ювелирки я вообще жутко несчастна и это надо исправлять))))

Хотя, конечно, нельзя так пользоваться малявкой нашей, но, по-моему, ему/ей тоже понравилось то колечко. Так что если будет девочка - передам кольцо ей (как бабушка мне серьги свои передала), а если мальчик, - будет обручальным кольцом для его девушки. Всё схвачено! Так что не зря оно нам обоим понравилось)

А вообще, я, конечно, жутко боюсь первого скрининга! Ладно, если у малыша, нпример, 6 пальчиков на ручке или ножке - это поправимо (с нашей-то медициной!). А если там что-то посеръёзнее? Какая-то сердечная недостаточность? Или синдром Дауна? Или ещё что....Страшно!!! Но т.к. до УЗИ ещё 4 ндели, я стараюсь об этом не думать.

Я вообще стала такая впечатлительная!!! И нервная... Хотя, до беременности, по жизни всегда была пофигисткой и рисковой барышней.... Гормоны, что ли?