Познакомимся поближе))) Откровенно о себе. (много букв)

Я родилась в селе Чемское, Тогучинского района, Новосибирской области. Это очень красивое село. Тогда там еще был огромный пруд, и мы пропадали на нем целыми днями. Мое детство не сравнимо ни с чем. Я помню, как стояла у бабушки на заборе, смотрела на покрасневшее на закате небо и эти чувства… Щемящие чувства, чувства собственного единства со всем этим, чувства необъятного счастья, беззаботности и легкости… Мне было где-то лет 5. Или даже меньше.)

Я росла очень чувствительным ребенком. Моя семья состояла из папы, на которого я очень похожа, мамы, у меня ее улыбка, и моих любимых 4 сестер (тогда я еще не знала, что мы так нужны друг другу) . С моей младшей Юлькой мы были не разлей вода-но и дрались мы регулярно.

А старшие девочки лет до 14 моих были для меня далекими-взрослыми и неприступными.

С мамой у меня отношения не складывались-маме было некогда разбираться в моем запутанном внутреннем мире-и теперь я не виню ее в этом. Мне и самой порой было некогда. А с папой у нас особенная сверхсвязь. Она необъяснима словами-но мы на одной волне и способны чувствовать друг друга без лишних слов. Папа играет на баяне, гитаре и гармошке. Он самоучка. Но играет сверхклассно. И поет также. И я пою. И играю на гитаре. Но совсем не так, как это делает он. Работает он просто водителем. В колхозе.

А мама… Мы с ней ближе к моему подростковому возрасту были все дальше и дальше…. И я ее почти не любила. Считала ее черствой и непонимающей ничерта во мне… А теперь я все понимаю…Они с папой все чаще ругались, очень сильно ругались. И вот решили развестись-и мне 16 лет… Я заканчиваю 11 класс, экзамены на носу. Я все время боялась их решения и плакала тайком. А потом весной мама заболела. Она легла в больницу с воспалением желчного. Операция заключалась в двух проколах…. Но…

И тут жизнь стала сумасшедшей чертовой пляской…

У мамы вместо камней обнаружили кучу гигантских метастазов. Она еще до больницы говорила-я боюсь туда ехать. Я оттуда не вернусь… Вернулась. С диагнозом-рак-3 стадия…

Я ничего не понимала-я сдавала экзамены, думала, куда поступить и играла своей жизнью, как это делают все подростки. Маме делали химиотерапию, лечили, лечили, лечили… Потом она уже не могла ничего кушать. Я тогда ничего этого будто не знала, а сейчас понимаю-помню каждую секунду… До ужаса помню и ненавижу себя за то упущенное время для любви к маме…

Не буду описывать тот страшный день, когда мамы не стало. И даже тогда я никак не могла ничего понять. И в день похорон ничего не изменилось. Я доила утрами за маму корову, кормила цыплят-только это и поменялось… Все поняла окончательно я только тогда, когда в университете получила первую пятерку и на радостях решила позвонить… маме… Меня охватил такой дикий ужас от невозможности это сделать… Я позвонила старшей сестре, она не могла говорить. И я впервые заплакала от понимания, что мамы больше нет… Что больше никогда ее не будет.

Через две недели после похорон я познакомилась с мальчиком, который мне давно нравился, но который меня не знал раньше. Я чувствовала вину за это счастье, но была счастлива.

Этот мальчик-мой будущий муж. Я точно знала это тогда и уверена в этом сейчас. Мой Денис. Никогда никого в жизни я не любила так… Никого так не боялась потерять, никого так не ценила, никому так не открывалась и не откроюсь. Отец моего Илюшеньки. Человек, который изменил меня.

За тот год, в который умерла мама, произошла вся моя жизнь…

Первый поцелуй.

Окончание школы.

Смерть парня, с которым был первый поцелуй.

Выпускные экзамены.

Поступление в ВУЗ.

Смерть мамы.

А потом… Денис.-и в нем вся моя жизнь.

История о том, как моя жизнь обрела еще один смысл.

Я собиралась на устный зачет по истории психологии. У меня была задержка 1 день. Собираюсь и писаю в стаканчик. Проделываю все процедуры, без всяких подозрений кладу тест на стаканчик и продолжаю собираться. Одеваю куртку, смотрю на тест… Вголове: как же так… Что же мы не подумали раньше, у меня учеба, как я скажу папе, как я скажу свекрови, мы не женаты… Аборт…

А в сердце: у меня будет маленький сыночек, похожий на самого любимого в моей жизни человека… Никому не отдам…

Выхожу на кухню и трясущимися руками показываю на тест свекрови… Она вообще их в глаза никогда не видела.

-Что это-спрашивает…

-Две полоски..

-И что-отвечает она..

-Что-что…

-Беременная что-ли?! Анька…

Ну и началось тут «Что не предохранялись, что за безответственность, не первая не ты последняя». Ну а напоследок: «Не заболей смотри.»

Успокоила…

Ну и на следующий день я в больницу по скорой с воспалением почек.Сначала увезли в гинекологию, исключили внематочную б, потом три дня анализов и на 2 недели в больницу. В больнице я оставила 6 кг веса и столько же слез…

Отношения со свекровью были у нас на момент этой новости в разладе, и, как я понимаю, она собиралась разводить нас с моим Денисом, т.к. я ей разонравилась. Я много училась, не спала ночами и ничего не успевала делать по дому.

Денис не поддерживал меня в моих настроениях на роды. Сказал, что хочет детей, но не сейчас…

Я много плакала и даже хотела, чтоб был выкидыш, прости меня Боже… Но упорно пила таблетки для сохранения и гладила животик, точно зная, что больше меня с ним никто не разлучит…

Твердо решив рожать, я одернула истерирующего мужа и мы помаленьку стали ждать наше маленькое чудо…

Свекровь смирилась, но, как мне кажется, до последнего ждала, что я передумаю.

Бесконечно говорила, что бедный малыш не родится здоровым, ведь вкололи столько антибиотиков, рассказывала мне про передачи, где детей с хвостиками показывали и все в таком роде.

А потом уже просто смотрела со стороны, хорошо меня кормила, но никогда к животу не прикасалась и сюсюкалась издалека.

Это было для меня большим испытанием. Я вообще всю беременность психовала на мужа, он на меня, я чувствовала себя отвергнутой, что свекровь меня отталкивает, и все равно хотела ребеночка.

Всю историю моей Б можно посмотреть в бб. Я самый счастливый человек в мире. Нет таких трудностей, которые помешали бы нам родить и воспитать ребеночка. Все решаемо. Я всем желаю, чтобы вычеркнули из своей жизни слово «аборт». Оно непростимо женщине.

И вот теперь я точно знаю-мой сынок всегда покажет, что мне есть ради чего жить-он-маленький человечек, являющийся ОГРОМНЫМ СМЫСЛОМ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Кратко о себе.

Я учусь. Родила и с помощью мамы Дениса продолжаю учиться в университете. Илья растет и я безумно счастлива. Я очень поэтичный человек. Пишу стихи, много размышляю и философствую)))
Люблю читать, вязать, танцевать и много всего прочего. Так что не думаю, что я глупая молодая мамочка. Уверена-у меня все получится!)