Хоть что-нибудь надо написать. Так сказать, обозначить, что иногда я еще здесь. Да и просто для себя... Мальчишки растут. У Ильи были первые соревнования, он их проиграл, мне очень не понравилось поведение тренера-вообще не подошел ни разу, никак не поддрежал, никак не направил... Я его вовсе не считаю виноватым в проигрыше сына, просто как-то обидно, он самый маленький в команде, впервые на тотами, ну да ладно. Я горжусь Ильей. Он не испугался, вышел, все сделал правильно, но во втором раунде получил ногой в солнечное сплетение, бой был остановлен. Хотя можно было и продолжить. Илья расстроился, но не убежал с тотами, все выполнил, все ритуалы, и пошел ко мне, у меня расплакался на руках. Я считаю, что для первого раза он сделал все, что мог. Сейчас готовят команду для сдачи на пояса, пока не знаю, будет ли сдавать Илья. Но он отжимается чистыми на кулаках 20 раз, и еще 10 с трудом. На ладонях от пола до 40 раз. Тренеру нравится, и он его постоянно заставляет отжиматься в наказание и не только. Учит ката, запоминает, но движения неточные. Поэтому я бы не повезла пока на аттестацию, но в любом случае, что скажет тренер. Больше будем пробовать, больше будет опыт и меньше страха. По учебе все получается, читает, пишет, слова на слух пишет, считает, решает задачи, мозгов хватает на все. И на гадости тоже. Смотрю, пошлятина полезла, как вошли в социум. Что попало иногда говорит и делает. Артемий вообще, не понимает, что к чему, от этого от него это звучит еще пошлее... Тема ничего не знает, буквы не все, пазлы не хочет, любит рисовать, петь любит, Илья, кстати, тоже интересоваться стал, любит слушать сказки и беситься, и нести чушь. Учу говорить правильно, он все время во время речи язык вперед подает, звуки летят. Но во время занятий все говорит прекрасно. Еще он торопится сказать и глотает окончания. Ну стихи учим, как звукопроизношению правильному. Думаю, выправим. Я так и хожу к психологу, состояние лучше в разы, я не принимаю никакие неврологические таблетки, только психотерапия. Честно-мне страшно... Осознавать, что с некоторых пор ты психически нездоровый человек...Вообще эта болезнь меня скосила, и я очень боюсь такого состояния, это хуже, чем можно себе представить, когда даже дети не в силах оторвать тебя от дивана... Это был ужас, и я больше не хочу его пережить. Нужно было идти еще на стадии термоневроза, и не колоться всеми этими препаратами, которые усугубили течение... Давно же чувствовала все, и мужу говорила, и с октября это ощущение черты все время было, я думала, что близко смерть. Везде виделись знаки об этом, чувство неизбежности близкой . Тогда еще надо было бежать к психологу.Кроме всего прочего, я увлеклась всерьез медитатмвными практиками, считаю, что только благодаря им я в течение двух месяцев смогла преодолеть острую стадию. Не обесцениваю, конечно, труд психолога. Она от Бога. Но через медитацию я снимала обострения. Дальше-кто не верит в эти практики-не читайте. Я не сумасшедшая вкорень, но когда -начала практики, у меня болели все чакры до единой и весь позвоночный столб. Хотите-смейтесь, хотите-считайте меня дурой, но после этого я начала оживать. Сначала этой боли я значения не придала, тк в период невроза у меня болело итак все. Сердце колотилось, немели руки и ноги, сковывало спину, одышка постоянная, две недели я не могла смотреть на еду и началось истощение, я себя заставляла есть, а еда стояла колом, и тд... Вот такая картинка...ночами я не спала... Потом приехал папа, прочистил мне мозги, и я начала приходить в себя. Он тоже это пережил, только без психологов. Его таскали по больницам, и чуть не залечили до смерти. Вообще, пациенты с ВСД-это ходячие деньги. Они готовы платить всем и хоть сколько, лишь бы их вылечили, а их лечат все , но проблема в том, что лечится это только психотерапией. Сколько бы ты не съел транквилизаторов, ты вернешься, и будешь возвращаться в эту точку до тех пор, пока внутренний конфликт не перестанет быть животрепещущим и актуальным. ВСД нет. Есть неврозы и психологические зажимы, и всд лечится, при первом таком диагнозе нужен психолог. Пока не потребовался психотерапевт или психиатр. И вот что. Я начинаю жить. После долгих уже лет отсутствия меня как личности в этой жизни, я начинаю жить. Желать, мечтать, чувствовать...
