Риск висит в воздухе для меня, если честно. Прямо перед глазами. Вот я лежу, мечтаю, как она родится, как я увижу её, и как стоп-кадр из фильма ужасов в голове со звуком возникает картина, как врачи переглядываются, шепчутся, как мне это говорят: есть причины предполагать синдром Дауна. Я гневлю Бога. Да, гневлю. Пусть она родится. Пусть задышит, закричит, пусть живёт, пусть пуповине наша никак не отразится на течении родов. Пусть малышка родится легко, и у меня хватит сил ей помочь максимально.
Но я сегодня не выдержала, и спросила у мужа (вообще мы не обсуждали это "а что, если") : "Денис, а что, если она-носитель синдрома? Я не понимаю чего, но я дико боюсь... Наверное, за себя. Не за неё. " Муж не думал, просто сказал:"Ничего". Просто ничего. Обычно у меня в голове знаете что в эти моменты:"Хорошо сейчас тебе говорить, все это ляжет на мои плечи, ты можешь просто свалить, оставив мне в подарок троих детей, твоя безответственность бесит, ты даже представить не можешь и не хочешь, что тогда нас ждёт". А сегодня я иначе услышала это "ничего". Это как-то эхом отозвалась в голове, прокатилось до сердца и замерло там. Ничего. Она наша дочь. И хватит жалеть себя, хватит ждать, что кто-то защитит меня от этой боли, или кто-то сможет до меня донести что-то. Чего я боюсь? И ответить на этот вопрос сиыдно: боюсь, как я сообщу об этом миру. Я ведь боюсь не того, что ей будет плохо. Я боюсь, что мне будет тяжело и больно, что мне "придётся полюбить её", я боюсь, что меня начнут жалеть, что мне снова воевать со всем миром за право любить такого ребёнка, иметь его, быть с ним рядом. А на самом деле-ничего. Ничего не будет. У нас родится дочь. Не неведомая зверушка. И синдром-это не самое страшное, что случается после рождения малыша. И почему я держу это в голове! Зачем мне это?! Хочется жертвой побыть? За что я мучаю малышку, терзаюсь этими мыслями? Она физически здорова, и СПАСИБО Боже, она родится и принесёт с собой ещё много-много чудес.
Сегодня я впервые, наверное, за всю беременность думаю о родах, как о ЧУДЕ, без страха, без ожидания этой трагично картинки. Жду её и просто думаю о ней, как о самом огромном чуде в нашей жизни на данный момент. Должна признать, в этом плане у меня мудрый муж. Теперь я на строилась, наверное, на роды. Очень надеюсь, что этот настрой уже не собьёт я. Я готова привести её в этот мир, быть рядом и помогать во всем. Я не одна, у меня есть рядом тот, кто поможет мне, моим детям, кто поддержит меня, как показала практика, в трудный момент. И самое главное, что ничего нет важнее того, что у нас теперь есть доча🤗
