Как-то злилась, страдала, плакала, пыталась выпросить крохи заботы у мужа. Но... Поняла наконец: он просто не любит меня. Он может думать, что любит. Но любовь чувствуется без слов. На уровне сознания он старается быть для меня хорошим мужем, но нельзя заставить себя чувствовать. Что угодно. Чувства есть или нет...
Сейчас у нас трое детей, и я поняла это только сейчас... Я всегда это чувствовала, но осознала весь масштаб только сейчас. Мне 33, и все свои прекрасные юные годы я прожила безмерно любя человека, который не любит меня. Которому никогда не были интересны мои стихи, моё самочувствие, мои чувства, моя душа. Я отдала ему очень много. А он все измеряет деньгами. "Я все делаю для тебя". Нет, милый. "Всё" ты делаешь для себя-любимого.
А самое трагичное здесь-я все-равно люблю его. Несмотря ни на что. Я привязалась к нему, я от него завишу. Мы вместе 15 лет. И я отмечаю эту годовщину легализацией внутри себя факта, что мой любимый человек не любит меня. Я пишу это, и даже не плачу. Я выплакала все когда-то, и сейчас я просто принимаю этот факт. Я не хочу расставаться с ним, он верен мне, я верна ему. Но любовь-это нечто другое. Иногда можно изменить, но продолжать любить, а иногда хранить верность, когда душа молчит.
"Чего тебе не хватает? Отчего ты такая?" - спрашивает он меня.
"Ты не любишь меня". Я ему это сказала так легко и просто. Потому что внутри меня нашёлся ответ. Он не хочет встречать меня после работы, не хочет делать так, чтобы я улыбалась, делать сюрпризы, не хочет проводить время вдвоём, он делает это, потому что "надо". Я в этом нуждаюсь, а он это терпит. Делает мне одолжения. Даже спать с ним в одной кровати стало роскошью. Ему тесно, неудобно. И это ранит меня.
Это лишает меня инициативы, лишает меня желания вообще вдыхать жизнь в будни свои и детей, будни семьи.
И вот казалось бы, стоило бы оставить его и дать ему шанс полюбить. Найти ту, от которой сорвет крышу. Дать себе шанс быть любимой, желанной, чтобы мужчина кайфовал от меня. Но я не могу.... Я не могу отдать его, я не могу сломать то, что я так долго строила почти в одного...
Осознание с нотами грусти. По тому, что ушло, и по тому, что, скорее всего, уже не сбудется в моей жизни...