Ладно...сегодня мы нервничали меньше, и даже показалось просветление в первой половине дня. Но во второй - у нас было общение, из которого вывод напросился сам собой - семьи не получится. Я и сама со всеми событиями уже перестала понимать, что я чувствую. У меня раскисли мозги, и я не в состоянии отделить мух от котлет. Сейчас мне почему-то кажется, что быть беременной и одной - это полная засада. Хотя я всегда считала обратное. Да и на самом деле, какая нахрен разница? Да есть разница. Так тебя любят, заботятся о тебе итд, а если ты один - то все будет в одиночку, как ни крути. Те эмоции, которые мы получаем от родных, безусловно невероятно ценны, но то, что мы получаем от мужчин - бесценно. И вот я зависла в этом, как мне казалось, треугольнике...а сегодня окончательно убедилась - треугольника-то и нет вовсе. Есть только я. В принципе - немало. Надо только сделать так, чтобы денег хватало на все про все. Конечно мне будут помогать. Но чтобы просто не сойти с ума - надо работать. Много и упорно. Иначе труба. Трубища, я б сказала. Еще предстоит переезд. Жизнь меняется, меняется и место жительства. Другой конец города. Другой район .И слава Богу! Нет ничего страшнее, чем ездить теми же дорогами, натыкаться на те же дома, видеть те же магазины, мойки, людей. Все в топку. Я десятки раз начинала все сначала. Я даже играя в игру Симс в детстве, старалась своим героям сделать такие условия жизни, чтобы они и помыслить о чем-то праздном не могли. Сейчас и сама оказалась на их месте. Забавно) Только вот с этим гормональным фоном все мои, даже позитивные мысли, сопровождаются слезами. Какая-то стена плача...

Питаюсь хорошо. Здоровой пищей, по крайней мере. Не ем ничего острого, не ем всяике хлеба-масло-сгущенки. Ем молочку утром (и ночью)), днем два приема пищи - салаты+яблоко ( любой фрукт), вечером ужин - овощи+мясо или рыба. Пытаюсь перейти на кашу утром, но не хочется вообще ни в какую. Сегодня утром- творог со сметаной 150г., через час - 1 яблоко. Прогулка - 2 часа. обед - 300 грамм салата (моцарелла, помидоры черри, руккола, авокадо, тунец,красная икра, заправленные оливковым маслом+немного соевого соуса) + яблоко. На ужин планирую курицу с чем-нибудь. Прочитала - получилось че-то мало опять. Но я даже не успеваю проголодаться между приемами пищи. Итак все время ощущение, что жую как кролик. Мне кажется, я в среднем поглощаю 1500 ккал в день. По весу - я медленно ползу ввверх. В самом начале, как только узнала про малыша, весила почти 50 при росте 172. сейчас, думаю, 54 где-то. Это и есть мой вес. Видимо, организм судорожно восстанавливает утерянные жизненные силы.

Из жидкостей пью только воду. Иногда в азбуке покупаю чай китайский молочный. Оторваться нереально. И магнием закидываюсь, если начинается паника.

Сплю по 12 часов и просыпаюсь, как будто спала два. И все время, постоянно зеваю. Мне кажется уже, что я живу всего несколько часов в день между сном. Будет день - будет пища.

Окончательно раскиснув, решила найти поблизости храм и сходить туда. Я человек верующий, но в церовь не часто хожу... Но, как известно, пока не прижмет, о Боге мы вспоминаем не так часто, как надо бы... А жаль. Оделась холодно. Всю дорогу шла и ругала себя за этот идиотизм. Идиотка. Иначе не скажешь. Но теплее одежды не было. Собиралась еще покормить уток. В итоге ушла так далеко, что батон вернулся домой со мной окоченевшей. Ближайшей оказалась церковь при 71 клинической больнице... Купила себе крестик. Мой канул вникуда. И книгу "Несвятые святые", которая осталась там же, где крестик... И так я ее не дочитала. Купила два молитвослова. Поставила свечки. Обрыдалась, что не удивительно. С опухшим лицом побрела обратно. По дороге заходила во всевозможные магазины, лишь бы окончательно не задубеть. У меня образовались настоящие проблемы в общении с людьми. За последние две недели круг моего общения составляют три человека. Остальных людей, мне кажется, я перестала понимать. Побоялась поймать машину - это ж говорить надо, объяснять...а мне дико. Зашла в ортопедический салон... Увидела какие-то чулки для беременных. И, вместо того, чтобы сказать, что это мне и снять мерки, я зачем-то сказала, что мне подруге в подарок, взяла буклеты и ушла. Пипец. До прогулки съела паровую котлетку куриную и немного салата. По возвращению - сделала себе салат из половины небольшой свеклы, половины авокадо, айсберга, кусочка сыра и красного лука. Заправила оливковым маслом и кинула ложку красной икры. Получилось странно, но мне вкусно. Мне кажется, я мало ем. Но я не успеваю проголодаться между приемами пищи. А хватает ли ребенку всего? Мне кажется, что мне самой-то не хватает... Выпила магний б 6. Надеюсь хоть это успокоит...

День был странный. Начало среднее. Днем поела салат овощной с сыром две плошки маленькие...гулять не ходила. Ездила по делам, опять полдня проболталась в машине. Привезли домой, выгрузили - села на диван и все. И начались опять нервы, да причем такие, что ужас. Переживала-переживала - выключилась. Два часа кошмаров, и я проснулась. Да в таком ужасе - не передать..и сверху наложилось очередное переживание. И началась почти истерика. Смотрю в одну точку и думаю-думаю-думаю. Мучаюсь ужасно и ничего не могу поделать. Еле-еле выровнялась, гулять сил опять не оказалось. До того довела себя, что одной идти стало страшно - как будто в пустоте со своими мыслями останешься и все, капец. Заставила себя поесть плошку салата и кусок какого-то фарша из карпа...Вкус не чувствую. Глаза слипаются и болят от слез уже. И ничего сделать не получается. Сегодня стало так невыносимо, что я перестала вообще понимать, зачем мне дали ребенка, если я не в состоянии начать о нем заботиться. Горько и обидно, что если я не могу изменить ситуацию вокруг себя, то хотя бы смогла бы "закрыться" от стресса извне. Не получается(( Меня все "пробивает". Только нервы и истерики. С виду, наверное, так и не скажешь... но внутри у меня ад, не считая маленького рая. Прочитала на форуме про магний и пустырник. Дай Бог, чтобы помог. Хоть немного. Начала пить фолио. Засыпать страшно. Просыпаться еще страшнее. Что делать - непонятно. Просто жду и жду... Лишь бы мой кошмар прекратился.