В интернете очень забавно. Я не понимаю, по какому принципу работает пропаганда тех или иных политических веяний, но то, что народ можно скрутить в фигу и, не выводя из позы «фига», посадить на шпагат - это факт.
Вот написала я, например, пост «о чем то», а его кто-то взял и на женском форуме выложил, мол, давайте девочки обсудим. Я редко рыдаю, когда пишу. Обычно эмоциональный фон спокойный, аппетит хороший, кофе горячий. Поэтому даже если пост о грустном, то и дураку понятно, что я уже давно не грущу. Дураку, но не женщинам. Женщины на женских форумах с материнским уклоном - это тот случай, когда люди, профессионально занимающиеся пропагандой, выдирают на себе все волосы и уходят из профессии сразу в клинику неврозов.
И вот висит мой пост на форуме «Мамулечки беременулечки», и первой в ветку заходит девочка Маша. Маша проснулась за ночь пятнадцать раз, восемь из которых она кормила грудью и семь - прыгала на фитболе, испепеляя глазами храпящего мужа. Утром, на завтрак, муж назвал ее идиоткой, раскидал одежду по всей квартире, закатил носки под диван, не попал в унитаз, оставил ободок от чашки на столе и ушел, сказав на прощанье: «Лечись, истеричка!». Потом Маша пошла гулять с ребенком с пятого этажа без лифта. Взяла двадцатикилограммовую коляску под мышку и выпорхнула на улицу. На улице было -10 и Маша поняла, что перчатки она забыла дома. Ребенок в этот раз решил не спать, а орать, выгибаться и демонстрировать кризис. А днем, в дневной младенческий сон, сосед Вася решил прибить четыре картины Рембрандта и одни часы с кукушкой в несущую стену, поэтому потребовалась дрель. Когда дрель была больше не нужна, к работе приступила кукушка. И вот Маша читает мой безобидный пост и пишет комментарий: «Что за бред?? Да у нее психологическая травма! Очевидно же! Что за истеричка писала?». 
А тема поста что-то среднее между «про котиков» и про «Рембрандта».
После Маши пост читает Оля. У Оли утро началось гораздо позитивнее. Она встала в 5:30, приготовила мужу и сыну полезный для здоровья завтрак, погладила мужу и сыну одежду, освежила пол в прихожей, собрала мужу обед на работу, почистила унитаз, потому что у хорошей хозяйки унитаз должен всегда блестеть, разбудила мужа горячим поцелуем в ухо и побежала отводить сына в сад. Муж, закрывая за ней дверь, сказал: «Я люблю тебя, мой пирожок». Пирожок промычал в ответ что-то невнятное типа: «Не подавись бутербродом, сука пока, любимый», и сразу переключился на сына, который спрашивал: «Мама, это лестница? А почему лестница? А почему зеленая? А куда мы идем? А почему мы идем в садик? А это что? А почему небо черное, а снег белый? А почему машины не летают? А самолеты почему летают?». И так всю дорогу до сада. Потом Оля поработала бухгалтером, съела сникерс на обед, прополоскала рот нескафе, пока начальник полоскал ей мозг, и вечером побежала в сад за сыном, который опять всю дорогу спрашивал: «Мама, а почему ты в куртке? А почему она белая? А что такое синхрофазотрон?».
И вот вечером Оля заходит в мой пост, читает его, потом читает комментарий Маши и оставляет свой: «Как можно было такое написать?? Это какая-то неуравновешенная тетка в депрессии писала».
После Оли в пост заходит Анжела. У Анжелы все намного лучше. Она вот уже месяц не может забеременеть, сломала нарощенный ноготь и курьер опоздал аж на семь минут. Поэтому Анжела пробегает мой пост по диагонали, читает два первых комментария и пишет свой: «У авторши этого высера действительно психологическая травма. Срочно к психиатру! Как она живет вообще не понятно. Лучше б не рожала».
И в таком духе примерно листов двадцать комментариев. Поэтому, когда в пост вдруг заходит адекватная во всех смыслах Таня, которая выспалась, забеременела, уже забыла токсикоз, но еще не познала лобковую боль и которая пока его читала всё время улыбалась, то ей не остается ничего другого, кроме как написать: «Мдя... мамаша, конечно, полный неадекват...».
А всё почему? Потому что Таня - лучшая подружка Маши по переписке, а Анжела дала промокод на скидку на комбезик со слоником и черепашкой.
И когда на 25-й странице комментариев в свой же пост вдруг захожу я, авторша высера про котиков, то я вдруг очень хорошо понимаю Алису, которая сорок три раза сказала мне: «Мама, дай кесе! Дай кесе! Дай кесе!!!». Она уже на ультразвук перешла, а я назвала вслух все предметы на кухне, включая тень от дерева напротив. И только с сорок четвертого раза я догадываюсь, что это кефир. Понимаете, да? Человек русским языком пить просит, а его не понимают. Хотя что непонятно то?
«Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух!» (с)