мы с мужем никогда не устаём повторять дочурке, что для нас она всегда самая-самая, любимая, лучшая, кисочка, лапочка и деточка, и так будет всегда. тут как-то на днях дитя выдало очередную сентенцию с философским уклоном: " когда я вырасту, я от вас уеду подальше! "

я : " ну, если ты захочешь, то конечно, это твой выбор. а по какой причине ты так решила?"

Ди: " вот смотри, для вас с папой я всегда буду ребёнком, так? "

я : " да."

Ди: " но когда у меня появятся свои дети, мне же будет неловко, что для них я - мама, а для вас - ребёнок! "

логика, однако :)

тут как-то была такая ситуация: пришли мы в гости к родственнице, она рассказывает, что, дескать, была вчера в гостях у другой родни, там ей поведали, что троюродный братец Ди, с которым она сидит за одной партой на дошкольной подготовке, сказал, что не хочет с Ди сидеть. цитирую : " потому что её привели всю грязную и в кроссовках " .

мда, что тут скажешь? у меня с головой всё в порядке, понятно, что про "грязную" мальчонка, мягко говоря, нафантазировал. кроссовки, да, имели место быть :) высокие зимние, которые не скользят по гололедице. не вижу в этом криминала )))

понимаю, что всё это ерунда, но всё равно было неприятно :(

какую цель преследовала родственница, которая мне это рассказала? стравить с другими родственниками? позлорадствовать? да кто её знает )

в оконцовке выяснилось, что мальчик просто таким образом пытался повлиять на родителей - хотел сидеть на уроках со своим детсадовским дружбаном, а родители были против, т.к. считают, что тот раздолбай и будет плохо влиять на их сына. но при чём тут внешний вид моей дочки? %)

вот знала же, что от родственничков нужно тихариться до последнего, жаль, что не удалось :( теперь они всем скопом пытаются принимать во мне деятельное участие. только меня забыли спросить - а мне оно надо? я уже вполне взрослая тётка, имеющая опыт беременности и родов, и честно говоря, мне куда как приятнее и ненапряжнее общаться в сети на эту тему, чем выслушивать непрошенные советы, охи и вздохи от людей, которые мне как шли, так и ехали!

к примеру, третьего дня жена мужниного кузена позвонила и в ультимативной форме сказала, что в четверг мы вместе поедем в ЖК ставить меня на учёт. моим мнением она как-то забыла поинтересоваться при этом. вроде бы я вполне дееспособна и отдаю отчёт своим действиям и их последствиям, так почему кто-то, пусть и из благих побуждений, считает себя вправе мной руководить?! я, конечно же, отобьюсь от этого замечтательного предложения, но вот к чему мне тратить нервы и силы на это всё? декрет мне не нужен, 12 недель пронаблюдаться в ЖК до родов для получения родового сертификата я явно успеваю, в случае попытки сложить меня в патологию мне просто элементарно не с кем будет дочь оставить, вот выйдет муж через пару недель в отпуск - тогда и сдамся. но они же все лучше знают! тьфу!

прямо с души воротит от засилия любопытствующих доброхотов.

пару часов, как вынырнула из жесточайшего приступа головоболения, длившегося трое суток (( не факт, что это окончательное облегчение. какие же счастливые люди, которые не знают, что такое головная боль! а я так надеялась, что гормональная перестройка даст мне отдохнуть от боли хотя бы на полгода, как это было в первую беременность. угу, щаз! и таблетки нельзя, и боль стала, по-моему, ещё чаще и интенсивнее (((

нынешнее "интересное положение" отличается от предыдущей беременности во всём. нет, ну, я конечно, не настолько наивна, чтобы предполагать, что каждый раз под копирку )) просто с дочей я была склонна придерживаться мнения: " беременность - не болезнь! ". не то, чтобы я как-то это мнение выпячивала, прекрасно понимая, что у всех по-разному. просто мне лично в тот раз повезло, если не считать всяких там бытовых-финансовых-жилищных неурядиц, по физиологическим параметрам я себя чувствовала просто отлично - ни тебе токсикоза, вечно больная голова бодро перестала болеть на весь срок беременности, видимо, гормональная перестройка сыграла свою положительную роль, практически до родов скакала резвым козликом, разве что спина беспокоила последние пару месяцев.

на этот раз всё иначе. токсикоз был не то, чтобы ужас-ужас, но весьма ощутимый. а хуже всего было эмоциональное упадочное состояние, чему немало сопутствовали жуткие непрерывно-многодневные головные боли. всё казалось таким бесперспективным и тщетным, что прямо ой (( и дочку было жалко, что мама валяется вечным бревном, чувство вины просто зашкаливало. муж, конечно, занимался с ней, но он работает на выезде - четыре через четыре, поэтому его помощь была фрагментарна. да и к тому же, и с мужем на тот момент отношения стали прохладными - ему было непонятно моё состояние, он внутренне обижался, что я стала хуже выполнять свои функции матери и жены. а откровенно объясниться у меня лично не было сил, ни душевных, ни физических(( в совокупности всё это мне далось весьма непросто.

сейчас вроде попустило - не врут компетентные источники, что второй триместр приносит облегчение и возвращает к жизни! ))

не, ну, я так не играю - комментарии не отправляются ни в каком виде

мобильная версия на телефон не лезет. доколе?! ))) надеюсь, когда-нибудь в скором времени всё так или иначе исправится, мне тут понравилось и не хочется из-за технических сбоев сваливать в туман!

вчера рассекретилась перед окружающими, что мы (Николай II) ждём прибавления в семействе. ооочень не хотелось этого делать, даже не столько из-за суеверий каких-то, а, скорее, мне не доставляет ни малейшего удовольствия тот факт, что мужнины родственнички будут трепаться на эту тему. а у мужа прям-таки свербило, он у меня ещё тот болтушка, лишь огромным усилием воли держался, чтобы не растрепаться )) маме тоже по скайпу сказала, теперь она озадачится целью копить приданное для малыша)) она у меня тот ещё шопоголик ) " в люди" ходить всё так же неохота, хотя сейчас наконец-то почти отпустило упадническое настроение первого триместра. впрочем, выбор у меня невелик - 2 раза в неделю нужно водить Ди на подготовку к школе, независимо от настроения и состояния здоровья. ещё бы когда-никогда сдаться-таки в ЖК, но, подобно Скарлетт, я подумаю об этом когда-нибудь потом ))

т.к. ирл мне абсолютно не с кем обсуждать то, что меня волнует, то возвращаюсь к некогда так любимой забаве - "тихо сам с собою я веду беседу" )) если найдутся виртуальные собеседники - будет даже очень замечтательно, а нет - так нет, я вполне себе самодостаточна, просто иногда нужно выговориться, пусть и в пустоту, чтобы упорядочить свои мысли. на данном отрезке времени я чувствую в этом сильную потребность) будет тут у меня эдакая анонимная эмоциональная отдушина - поэтому привязки к реальности минимальны.