О себе... Со мной что-то не так?

Доброе утро! Подумала, что раз уж я решила окопаться здесь в течение всего срока беременности, стоит рассказать немного о себе, а то мои испуганные/востороженные вопли и тупые вопросы создадут обо мне ложное впечатление. Вообще-то я довольно адекватная. Была по крайней мере... До недавних пор. Я живу в Петербурге, мне 27 лет. Замужем с апреля, но с мужем знакома 10 с чем-то лет. Мы учились вместе на филфаке, такая вот вышла семья забавная. Мы заядлые путешественники, катаемся (в основном по Европе) по нескольку раз в год, и на этот май у нас уже запланирована поездка, но об этом я, видимо, подумаю потом. Я преподаю испанский язык частным образом, занимаюсь только этим около года, до этого сидела в офисе и управляла на полную катушку, но решила уйти и ни на минуту не пожалела об этом. Люблю свою работу, своих учеников и язык, который дает мне возможность зарабатывать. До недавних пор я мечтала уехать в Испанию, да, кризисную и несчастную, но неважно, у меня есть (был?) там город, любовь всей моей жизни, и я готова была пойти на многое, чтоб остаться там. На август я планировала уехать туда на месяц, подготовиться к международному экзамену на наивысший уровень владения языком и сдать его (понятно, что сдать можно и тут, но для меня главным было уехать). Как причудливо иногда поворачивается жизнь. Несколько лет назад я была безумно полной - весила больше 90 кг при росте 160 (без комментариев). Героически похудела на 30 кг за полтора года (не забыть бы этот опыт). Потом на радостях набрала опять до 70, в каковом весе и пребываю. Были попытки худеть, но они были недолгими, а сейчас и поздно уже, наверное? Меня очень это расстраивает, я даже сейчас себе не очень нравлюсь, что же будет дальше? Я так отвыкла от неприятия своего тела, сильной нелюбви к себе и так далее. Я никогда не была из тех девочек, которые ждут не дождутся ребеночка, мне всегда казалось, что лучше поздно, чем рано, лет до 25 я даже мысли такой не допускала, столько всего интересного в мире. Я всегда была скорее по другую сторону баррикад, смеялась над "овуляшками", водила дружбу с девушками, которые вообще детей не планируют никогда. Я никогда не оправдывала женщин понятием "онажемать", а шалости и капризы - тем, что это ребенок. Я вообще умиляться маленьким детям начала с полгода как, робко и нерешительно, до этого безусловно предпочитала котов. .Столько сомнений и страхов. Так странно, что это произошло именно сейчас. Я не чувствую себя готовой совершенно. С другой стороны, сложно представить себе идеальное время - всегда будут какие-то планы и желания, которые придется задвигать на дальнюю полку своего сознания. Пожалуй, не было бы их только в гораздо более старшем возрасте, когда вопрос деторождения встает уже совсем остро. Мне сложно представить, неужели все вы, узнав о беременности, сразу начали радоваться и радуетесь непрерывно? Со мной что-то не так? Что-то не так, если к моей радости примешиваются огорчения, страхи, обиды на близких людей, ощущения одиночества и прощания со Своей жизнью и своими мечтами?