Енотка

Дошла я сегодня до магазина "Буду мамой" и закупилась ) Не помню вообще, когда я последний раз покупала себе одежды на такую сумму и в таком количестве. Я не особая шмоточница (была, по крайней мере) и мне обычно обидно покупать одежду в России, тк прекрасно знаю, сколько эти же марки стоят в любимой мной Европе. Ну да ладно. Побаловала себя...

Купила два платья - одно чуть понаряднее, надену его на скорый ДР (21 апреля). Ничего масштабного не будет, так что и вечерних платьев мне не надобно. Джинсы купила! Очень довольна, теперь их осталось укоротить (я маленькая, 160 см). И купааааальник :) Фото платьев и купальника прилагаю.

Расскажите, где вы покупаете одежду, и что покупаете хорошего )

Привет, девочки!

Не знаю, в какое сообщество тут принято писать просто обычные дневниковые записи-мысли, так что пусть будет просто в дневник :) Хотя я по-прежнему горю желанием найти как можно больше подружек тут (ну да, и при этом по чужим дневникам не хожу - супер-енотовая логика), что-то мне остро стало не хватать, с кем поговорить на волнующие темы. В реале таких людей нет просто....

Муж сегодня уехал в командировку на три дня. Вернется в среду. Я, конечно, очень по поводу этого расстроена, особенно расстроена тем, что он очевидно был рад вырваться куда-то (а именно в Нидерланды). Ну да, у нас ведь накрылся запланированный отпуск, мне же нельзя летать, а у него в попе шило и на месте не сидится. Эгоистично требовать от него сидеть тут и не ездить даже по работе, но мне, конечно, плохо одной. Я никогда одна не любила оставаться, а сейчас вообще от каждого шороха вздрагиваю, как проведу это время - ума не приложу. Есть какие-нибудь советы и рекомендации? :)

Завтра хочу дойти до магазина "Буду мамой" :) Посмотрела их сайт, такие славные шмотки и славные цены, я почему-то думала, для беременных все дороже. У меня катастрофически кончились джинсы (уже не влезаю), ну у меня и раньше так было, худела-толстела несколько лет, точнее сначала сильно похудела, а потом медленно толстела с попытками снова худеть. Но сейчас у меня вес, как и до беременности, а вот штаны не застегиваются. Наверное, надо покупать уже с резинкой на поясе, на будущее. И еще хочу купить себе платье, у меня в апреле День Рождения, хочется обновку, а покупать что-то, во что я не влезу через месяц, грустновато. И еще мне нужен купальник. А вы покупаете себе уже что-то для беременных / покупали ли на моем сроке (14 неделя)?

Еще хочу пойти завтра поплавать, если будут силы и настроение. Такая я разбитая в последнее время, это наверное плацента все моя силы отнимает, пытаясь отлипнуть от зева и подняться. 13 недель и 1 день (по последнему узи), это еще третий месяц? Когда энергия-то появится? :)

PS: Подкрутила в настройках срок беременности, чтоб он соответствовал тому, что врачи говорят, я так понимаю, мы теперь по узи считать будем.

Девочки, привет!

Сегодня с утра мама поволокла меня на другой конец города, в 18 роддом (СПб), ибо все ее знакомые очень хвалят тамошних врачей, и мол нужно закрепиться, чтоб рожать там! Кроме того, про мой первый поход в ЖК я писала - вопросов мне задать не дали, а у меня их море. Вот и пошли... Смотреть что к чему.

На машине по кольцевой оказалось очень быстро, муж довел туда и обратно (я уже дома). Попали на прием к заведующей отделением, очень милая женщина, рассказала все про платные роды, какие варианты есть и про бесплатные. И ответила на все мои вопросы.... Мда....

Успокоило меня только то, что когда пучит живот и покалывает -это нестрашно, пучит его от еды, а не от чего другого. И про плаценту мою низкую, что это бывает в 50 процентах случаев, и скорее всего поднимется. Но, на самом деле, это не так и важно для меня, так как - трам пам пам - сама я рожать все равно не буду, низзя категорически. У меня детская врожденная травма на ноги - вывих бедра, делали операцию, слава Богу, бегаю и прыгаю, но рожать самостоятельно низзя. Я знаю, что многие девочки упрашивают врачей на кесарево, но я не из их числа, естественные роды недаром так названы, я очень бы хотела родить сама, но выходит, нет другого варианта, и мне очень грустно. Поговорите со мной на эту тему, пожалуйста, только не говорите, что это плохо и ужасно, мне б наоборот положительные стороны КС увидеть, раз оно неизбежно.

Также мне нельзя:

- заниматься сексом в ближ месяц точно

- сауна и джакузи (привет тем, кто мне это писал в комменте)

- спорт, кроме плавания

- еда типа хлеб с мясом и некоторые фрукты (последить, от чего как чувствую)

- ЛЕТАТЬ НА САМОЛЕТЕ ВООБЩЕ (прощай, запланированный на май отпуск, от этого мне грустно на 2 месте после КС)

- ездить на поезде (микровибрация)

Все это относится к беременным вообще и ко мне с моей плацентой в частности. Наверняка это перестраховка отчасти, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Когда нет сомнений, проще... Но как же мне грустно, девочки, плачу. Погладьте меня по голове.

Привет, девочки! Сегодня ходила на первый скриннинг-узи. Переживала страшно, но вроде все более-менее в порядке, по крайней мере с малышом. Видела его на большом экране на стенке и слушала сердечко :) Пол не сказали, но мне пока проще воспринимать ребенка, как "его". Меня удивила наша ЖК - все так прилично, узистка милая такая, даже мужа пустила без проблем на бесплатное-то узи. Боялась очень этого скриннинга. Но, слава Богу, все в порядке, все в норме, срок по узи - 12 недель и 4 дня (на неделю с лишним меньше срока по месячным). Это же нормально? Как вообще определяется этот срок по узи? Так поняла, теперь будут по нему ориентироваться. Маленький лежал на спинке и сучил лапками. Шевелится не очень активно, но несколько движений засекла я. Так умилительно. А вот сердцебиение какое-то сильноватое (судя по интернетам), 183 удара в минуту, я очень волновалась конечно и до узи, и во время, надеюсь от этого. И узистка сказала, что это норма. Мне осталось сдать кровь на патологии в течение недели, думаю все-таки сдать, хотя есть у меня знакомая, которая очень отговаривает, мол, мало ли что там скажут, а сведения недостоверны. Но ведь если по узи хорошо все, то и по крови хорошо будет, правда? Я очень волнительный зверь-еноточка. И еще мне сказали, что у меня низкая плацентация. И что пока это нормально, но должна подняться. Вот это нормально - это вообще как? У меня какие-то ограничения должны быть в связи с этим или действительно нормально? К врачу на прием только 18го, узистка сказала, что пока переживать не из-за чего, вот если не поднимется до 20 недели, то да. У кого такое было или есть и что вы в связи с этим предпринимали? Мне стало спокойнее, но конечно, не до конца. До сих пор смотрю на фоточку (да! Мне дали фоточку! Вот оно бесплатное узи), всю такую расплывчатую, нахожу там носик и животик и улыбаюсь. Мур.

Привет, девочки! На днях открыли фитнес-клуб, абонемент в который я покупала еще задолго до беременности на предпродаже, я очень ждала его открытия... Сегодня получила клубную карту и задумалась... А что мне, собственно, можно там делать? (13 неделя от месячных) Однозначно можно плавать, это мне еще врач говорил в самом начале. Аквааэробика? Говорят, много беременных ходит (в целом в разных клубах), но все равно же это не спецпрограмма. Йога? Тоже очень бы хотелось. Вообще хочется использовать абонемент, дома сидеть тяжело безвылазно (работа ко мне сама приходит). Тренажеры нельзя наверное... И как быть с саунами и джакузи? Что об этом думаете? Буду благодарна за советы )

Привет, девочки! Я малодушно пропала с этого сайта, тк не знала, что писать.

У меня с одной стороны есть большая потребность общения с вами, мало кто из моих близких знает о беременности, только муж, родители и одна подруга, бездетная и не планируюшая пока детей. С другой стороны, я до сих пор (третий месяц, 10 неделя беременности, 12 от месячных) не чувствую в себе восторгов, сюсюканий и проч, довольно ровное ко всему отношение, со своими проблемами, конечно, и тревожностью. Иногда проблем и тревожности становится так много, что кажется, что сама я с этим не справлюсь, и тогда хочется, чтоб кто-то взял под крыло и рассказал, как надо жить. Возьмите меня дружить кто-нибудь? Я хорошая. Чересчур адекватная, умная, но психованная.

Беременной я себя все еще не ощущаю. Токсикоз в последнее время минимальный, и я могу жить нормально, почти как раньше. Я знаю только, что мне нельзя делать какие-то вещи, которые раньше я делала или хотела делать (мыть пол, ходить в тренажерку, прыгать с парашютом). Но в моем восприятии себя и мира почти ничего не изменилось. А те перемены, которые есть, меня не радуют - кроме ярких снов, совсем как в детстве) Мне хочется найти точку опоры и гармонию с собой, своим телом и тем, что во мне происходит, но как это сделать, я пока не поняла.

Ну и про сегодня. Наконец пошла становиться на учет в консультацию. Единственный плюс всего этого - то, что она в соседнем доме. Помещение махонькое, народу полно, в регистратуру стояла дважды - чтоб завести карту и чтоб дали тетрадку для беременных. За тетрадкой меня отправила врач, вызверившись, что я пришла без нее. Потом сидела в коридоре, упустив свою очередь, потом меня принимали параллельно с еще одной девушкой. Заполнили анкету, взвесили (на полтора кг больше, чем без одежды натощак, но эти результаты их не устраивают почему-то), померили живот лентой. Дали направление на кровь, мочу и кал, и на узи. Направления к специалистам не дали - когда должны давать? И вообще осталось ощущение очень поверхностного отношения, у меня например куча вопросов, кому их задавать? Там такой конвейер - быстрее быстрее. Направления в зубы и вытолкали. Причем врач-то не плохая вроде, не злая, только затюканная.

А у вас как отношения с ЖК складываются? Есть ли девочки, стоящие на учете в ЖК, но ходящие еще к платному врачу для консультаций и успокоения? Потому что я чувствую, там будут только мотать нервы.... И кому мне задавать свои вопросы? Как чувствовала себя болтающейся в воздухе, так и чувствую. Ничего не поменялось. Так хочется поддержки и спокойствия.

Как у вас с режимами дня и ночи, мм? У меня не ахти, впрочем, так было всегда, это не новость :) Продолжаю познавать этот сайт. Можно написать пост в сообщество и будет много комментариев, а можно только себе в дневник (что я и делаю) - посмотрим, прочитает ли это кто-то, напишите, если прочитаете, а? :) Написала днем пост про еду, столько дали ценных советов! Спасибо! Я вроде и понимаю, что есть надо постоянно по чуть-чуть, однако же когда реально плохо, не заставить себя просто. А сегодня мне было плохо весь день. По ощущениям оно движется по восходящей, но как-то мне не хочется, чтоб было хуже, чем сегодня, пусть это будет верхняя точка, ладно? Отпускает меня только поздно вечером. Сегодня это случилось около 23. Я внезапно захотела есть и пошла жарить себе остатки картошки (оставалось мало - на один небольшой прием пищи). Ага, и это ночью-то! Но поскольку я понимаю примерно, что ждет меня утром, решила есть, когда хочется и можется. И поела с удовольствием картошку с маринованным помидорчиком, жалко что мало. Завтра засылаю мужа после работы в магазин за продуктами, уже написала список, смешной конечно. Я больше не имею иллюзий, что буду что-то готовить серьезное (в холодильнике вкуснейшая рыба, готовится на раз-два, однако ж мне пока помыслить об этом страшно, сырая рыба, запахи, о нет). Так что список состоит из вкусняшек и полуфабрикатов типа вареников и сарделек. Пока так, а что делать, кому сейчас легко )) Завтра (уже сегодня) день святого Валентина, а я первый раз без подарка мужу. Ну не могла выйти на улицу, слишком сильно было мое влечение к унитазу в течение дня, страшно было прерывать эту связь. Хм, будем считать подарком сами-знаете-что (то есть кого). А у вас как с этим? Все небось примерные жены и готовите обеды из пяти блюд, только еноточка лежит пластом ровно до тех пор, как надо стричь деньги (зачеркнуто) учить людей доброму и вечному, а потом снова ложится :) Как хорошо все же работать дома. В офисе с такими вот симптомами я б померла через день. Выпьем же чаю за упокой всех офисов на земле, пошли они к черту! Доброе утро, девочки! Или что у вас там? У нас вот 2 ночи. Пора бы спать )

Девочки, поддержите меня и помогите советом, пожалуйста, я совсем расклеилась... У меня еще совсем маленький срок - 5 неделя ребенку и 7 от месячных, но мне уже реально плохо, токсикоз, мать его за ногу... Уже около недели мутит, тошнит и выворачивает, есть не могу ничего - вот ничего! Думать про еду противно. Вчера даже вырвало вечером на улице, простите за подробности, стояла в одиночестве и ревела, так было себя жалко. В итоге не ем почти ничего (сегодня съела только один банан, а уже 16 ч, за вчера ненемного больше) и переживаю, как бы не навредить этим ребенку. Скажите, это вообще нормально так мало есть? Я причем подозреваю, что мне плохо в том числе от этого, но не знаю, что бы могла в себя запихнуть из еды(( Вешу я кстати до фига - 70 кг при росте 160. Когда-то была совсем нереально толстой, похудела на 35 кг, часть набрала назад, так и боролась со своим весом, пока не наступила беременность... Сейчас не знаю, что делать. С одной стороны, я и не хочу жрать как лошадь и набрать назад свои тридцать кг, с другой - меня беспокоит, что один банан в день - не ок для ребенка. Я бы с удовольствием ела нормально, если бы могла. В итоге вечная тошнота, слабость и отвращание к себе. Девочки, помогите мне и поговорите со мной, сил никаких нет. Что делать? Как питаться?

Девочки, привет!

Вчера ходила с утра к своему врачу по ДМС, которая мне недавно совсем залечила эрозию. Хорошо, выходит, залечила. Ждала ее под кабинетом с раннего утра и, увидев, взвыла: "ВВ, у меня положиииительный тест!!!". Какая хорошая все-таки тетка, опытная и добрая, так со мной хорошо поговорила, успокоила, на все мои дурацкие вопросы ответила (я, правда, не все задала, которые хотела)... Очень жалко, что в страховку входит только определение беременности, а дальше ни-ни. Я пыталась что-то вякать насчет того, что за деньги к ней буду ходить (это другой конец города, рядом с моей бывшей работой), но она меня быстро отговорила, тем более ЖК у нас под окнами и, говорят, хорошая. Что, мол, ты ко мне будешь таскаться, там тебе и курсы для беременных, и врачи опытные и все что надо. Ну может быть, может быть, пару раз за денежку съезжу на консультацию...

А так установила, даааа) Очень посмеялась, что я приперлась с утреца натощак, это, мол, ты на ХГЧ сдавать решила? И ржет) Посмотрела меня на кресле (вот ее я не боюсь, а вообще гинекологов боюсь, были неудачные опыты в ранней юности). Я уломала ее на УЗИ (не входящем в страховку, но мы сделали)). Показали мне мою горошинку. Я даже не расплакалась, стойкий оловянный енотик.

Срок плода (по размерам видимо) - 3 недели, от месячных сейчас начало 6 недели, это же нормально? Посчитали с ней, что мы ребеночка все-таки из отпуска привезли, ну здорово.

Развеяла мои сомнения по поводу кота (рассказала мне про эту бяку, которую все боятся, ее в общем только кошки гулящие переносят, выходит), секса, спорта и даже путешествия, давно запланированного на май (если все пойдет хорошо). Рожать мне все-таки в октябре ориентировочно.

Ушла я, в общем, успокоенная... Врач сказала мне вставать на учет где-то после 8 марта (то есть на 11-12 неделе от месячных - Господи, я так и не понимаю, откуда их считать???!!!), но я бы пораньше пошла, тем более что ЖК у меня под окнами. Пойду недельки через две, если все будет хорошо.

Вечером заезжали с мужем к родителям. Показали им "фоточку". Впервые видела, как плачет мой папа :) То ли еще будет... Папа, кстати, считает (уверен), что будет мальчик. И я, надо сказать, была бы рада такому повороту событий. У меня и имен мужских больше в загашниках, и вообще я себя мамой мальчика легче могу представить (при том, что вообще мамой представить себя пока практически не могу). Впрочем, я и девочке буду рада.

И вроде бы все хорошо.

Девочки, не знаю, в какую группу об этом лучше писать, пусть будет "Приметы, сны и суеверия", тк тема такая неоднозначная :) Стало интересно, как ваши домашние животные реагируют на вашу беременность и реагируют ли?

У меня пока только 6 неделя (акушерская), но мой кот просто поражает меня :) Причем он странно вел себя с самого начала, как мы приехали из отпуска (где, предполагаю, и произошло радостное событие). У него выработалось какое-то новое мявканье, причем именно по отношению ко мне, постоянно крутится под ногами, заглядывает в глаза, привлекает мое внимание. Так было еще задолго до задержки и теста, мы просто не понимали, в чем дело. А теперь он просто оттягивается, я работаю дома, так он от меня не отходит, залезает на колени (это нонсенс, раньше за 2 года он не залезал ни разу), трется, урчит, такой ласковый зверь стал - заглядение :)

А у вас было что-то похожее? Давайте поговорим о приятном, любители животных!

Я такая смешная, сразу хочу все знать :) Везде расписано прохождение беременности по неделькам, что надо есть, что делать и тд. Но как определяется этот срок? Например, тут при регистрации на сайте спрашивают дату последней менструации (у меня 29 декабря) и исходя из нее видимо считают... Потому что у меня в правом столице написано 6 неделя, но какая же она шестая? Если от зачатия (предполагаемого) считать, то 3яя, 4ая максимум. Мне же нужно знать, что мне есть и как вообще жить :) Подскажите, пожалуйста. Был бы тут на сайте FAQ для начинающих, так сказать, с самыми дурацкими вопросами :) Я бы его с радостью изучила! Едем с мужем из филармонии, у нас воскресный абонемент на концерты, раз в месяц-два, дневные. Еле высидела, что-то удобную позу не найти (трижды хехе), живот тянет, в туалет хочется. И музыка не понравилась, пардон, какое-то бум-бум сплошное, а хочется чего-то спокойного и гармоничного, такой вот приятной классической музыки, раз уж в филармонию приперлась! С музыкой, чувствую, будет забавно, я всегда рок слушала, любила красивый металл, то, что многим кажется тяжелым, мне было в самый раз. А сейчас от малейших ударных или чего-то такого резкого передергивает и не комфортно. Смешно, наверное, что я на таком маленьком сроке ищу какие-то закономерности, но сейчас проще замкнуться на себе и попытаться получать от этого удовольствие, чем думать о будущем и том, от чего мне придется отказаться в жизни.

Доброе утро! Подумала, что раз уж я решила окопаться здесь в течение всего срока беременности, стоит рассказать немного о себе, а то мои испуганные/востороженные вопли и тупые вопросы создадут обо мне ложное впечатление. Вообще-то я довольно адекватная. Была по крайней мере... До недавних пор. Я живу в Петербурге, мне 27 лет. Замужем с апреля, но с мужем знакома 10 с чем-то лет. Мы учились вместе на филфаке, такая вот вышла семья забавная. Мы заядлые путешественники, катаемся (в основном по Европе) по нескольку раз в год, и на этот май у нас уже запланирована поездка, но об этом я, видимо, подумаю потом. Я преподаю испанский язык частным образом, занимаюсь только этим около года, до этого сидела в офисе и управляла на полную катушку, но решила уйти и ни на минуту не пожалела об этом. Люблю свою работу, своих учеников и язык, который дает мне возможность зарабатывать. До недавних пор я мечтала уехать в Испанию, да, кризисную и несчастную, но неважно, у меня есть (был?) там город, любовь всей моей жизни, и я готова была пойти на многое, чтоб остаться там. На август я планировала уехать туда на месяц, подготовиться к международному экзамену на наивысший уровень владения языком и сдать его (понятно, что сдать можно и тут, но для меня главным было уехать). Как причудливо иногда поворачивается жизнь. Несколько лет назад я была безумно полной - весила больше 90 кг при росте 160 (без комментариев). Героически похудела на 30 кг за полтора года (не забыть бы этот опыт). Потом на радостях набрала опять до 70, в каковом весе и пребываю. Были попытки худеть, но они были недолгими, а сейчас и поздно уже, наверное? Меня очень это расстраивает, я даже сейчас себе не очень нравлюсь, что же будет дальше? Я так отвыкла от неприятия своего тела, сильной нелюбви к себе и так далее. Я никогда не была из тех девочек, которые ждут не дождутся ребеночка, мне всегда казалось, что лучше поздно, чем рано, лет до 25 я даже мысли такой не допускала, столько всего интересного в мире. Я всегда была скорее по другую сторону баррикад, смеялась над "овуляшками", водила дружбу с девушками, которые вообще детей не планируют никогда. Я никогда не оправдывала женщин понятием "онажемать", а шалости и капризы - тем, что это ребенок. Я вообще умиляться маленьким детям начала с полгода как, робко и нерешительно, до этого безусловно предпочитала котов. .Столько сомнений и страхов. Так странно, что это произошло именно сейчас. Я не чувствую себя готовой совершенно. С другой стороны, сложно представить себе идеальное время - всегда будут какие-то планы и желания, которые придется задвигать на дальнюю полку своего сознания. Пожалуй, не было бы их только в гораздо более старшем возрасте, когда вопрос деторождения встает уже совсем остро. Мне сложно представить, неужели все вы, узнав о беременности, сразу начали радоваться и радуетесь непрерывно? Со мной что-то не так? Что-то не так, если к моей радости примешиваются огорчения, страхи, обиды на близких людей, ощущения одиночества и прощания со Своей жизнью и своими мечтами?

Привет, девочки! Совсем не знаю, что здесь и как, но в свое время активно худела при поддержке похожего сайта с дневниками участниц, а еще раньше бросала курить практически онлайн. Тяга к виртуальному общению и поддержке по волнующей теме у меня, что называется, в крови. Нашла этот сайт и очень надеюсь, что мне будет тут хорошо и уютно. Ночью с 31 января на 1 февраля я узнала, что беременна, а точнее сделала тест. Это был 6 день задержки месячных, хоть задержки раньше и случались, чувствовала я себя последние недели странновато (болела грудь, не было аппетита - не то что в обычный пмс, мучала бессонница и иррациональные страхи и тд). Две полоски появились практически сразу. И вот уже два дня я пребываю в состоянии шока, прострации, мне очень хочется поговорить с теми, кто переживает то же самое, я же смогу найти здесь себе подруг, правда? Я замужем с апреля 2012, хотя с мужем мы вместе уже больше пяти лет, все было не собраться зарегистрировать свои отношения. Беременность эта наполовину запланированная, но я совершенно не ожидала, что она наступит сразу. Мы практиковали ППА в период небезопасных дней, занимались этим несколько лет, и я была уверена, что у кого-то из нас что-то не так, раз еще не "случилось". И вот мы решили для начала перестать ППА этот делать, подождать несколько месяцев и пойти по врачам. Я рассчитывала, что у меня еще есть время спокойной жизни, что я вылечу зубы, и прыгну с парашютом, и сделаю татуировку, и соберусь с силами. Но как известно человек только предполагает, в итоге прошло всего полмесяца, и я уже "полосатая". Кто после этого будет говорить о ненадежности ППА? Года три работал 100 процентно, с определением небезопасных дней на глаз. Мне тревожно. Странно. И страшно. Поговорите со мной, девочки. Пожалуйста.