Долго собиралась писать этот пост,но,думаю,начну кусочками,потому что не соберусь потом.Все начиналось с художественной выставки много-много лет назад...-дцать лет назад,если точнее.Не помню чья именно,но помню картину там:комод и много-много ящичков,из которых торчало много всякой мелкой ерунды...
'Король вечеринок','любимец девчонок' и я(со странностями).Потом он уехал в институт,а у меня был период в жизни под кодовым названием 'Конец света,или меня бросил отец.Часть 1.' Этот этап перевернул всю мою размеренную жизнь и превратил ее в ад.Я перестала любить кого бы то ни было,себя,жизнь,все потеряло смысл,никакой веры,никакого смысла,потерялось место в этом мире,а в голове 15 лет звучит где-то вычитанная фраза:'Если тебя бросил тот,кто родил тебя,кому другому ты будешь нужен?'.Я понимаю,что спустя 15 лет странно говорить об этом,но эта рана никогда не зарастёт,я так полагаю.Мне ничего не хотелось,меня все бесило и раздражало,чрезмерное участие бабушек,воспитательные речи мамы,и повзрослеть мне так и не удалось.Совсем.Я тот заплаканный ребёнок,который у окна ждёт папу,с той разницей,что он понимает,что папа-не моряк,и не космонавт,а ты просто ему не нужен.Как порванные носки.БУ.Был нужен 15 лет(или он притворялся?),и больше не нужен.Я сейчас крайне сфокусировалась на своих эмоциях,чтобы написать этот пост.Для памяти.Для себя.Но,если кому-то поможет разобраться в себе,я не закрываю его.Мне не жалко.Обычно слова 'Я' нет в моем лексиконе.И я счастлива.Мне нравится именно так.
Так вот..С 'королем вечеринок' мы встретились после института.Я была в рваных джинсах и с хвостиком(я ещё и колобок делаю;),и я совсем не умею и не хочу нравится.Но как мы встретились,больше не расставались;)На третьем свидании он положил руку мне на драную коленку;)))Мы до сих пор смеёмся,как меня это возмутило;)))))) Мы были такие дерзкие,ой-ой,вся родня против(по национальному признаку и потому,что я не умею и не хочу нравится;))) И с работой у меня не клеилось по той же причине(не умею и не хочу нравится,а просить и искать связи совсем не хочу и не умею;))) Спустя почти 2 года после свадьбы судьба послала нам подарочек в виде 2 полосок.И оказалось,что мы где-то упустили момент нашего взросления,и так испугались,что не справимся,что помешались.В первые годы я думала,что сдвинусь,ведь мы так ее любили,так ждали,я рисовала в подсознании розовые щечки на розовых подушках(откройте любой профиль в ИГ любой 'супер-модной-худой-богатой мамочки').Вот такие картинки.Мне аж страшно порой их профили смотреть,я отписываюсь уже постепенно,подписалась на НАСА,на путешествия и тд.;)))
Но она орала.Орала много и громко.Постоянно.Я была без сил,без физических и моральных.Я не помню этот период,если честно,мы жили,как в тумане.Эх,няню бы нам тогда на смену-то.Потом она начала драться и буянить.Выход на площадку для меня был подобен смертной казни.Я бегала за ней,и ничего не помогало,ни-че-го.Знаете,твоя самооценка ооочень сильно падает,когда ты видишь детей,спокойно сидящих в песочку и перебирающих камешки.Кажется,что у них мамы-Боги дошкольной педагогики.А ты тут пособия,занятия,игрушки,юбочки зефирные,а пока ты об этом думаешь,зефирная принцесса уже кошку за хвост тащит и в куче навоза волосы моет,например.Это я сейчас такая умная,а тогда я расстраивалась сильно.И вот,настал период,когда она стала адекватной в 90%,когда она меня слышит и слушает,когда она мне подружка,мое второе я.Я благодарю каждый день за этот период,потому что я думала,что этот кошмар никогда не закончится.Она читает по слогам,считает,поёт песни и рассказывает стихи.Мы ходим на танцы,в магазины,где она сама себе вещи покупает(я не лезу).И вся моя любовь,накопившаяся за эти годы,которую я не могла ей дать,вылилась сейчас. Я ревную.Сильно.Ко всему.Ко всем.Я смотрю зверем.Я параноик.Я псих.Я заметила,что со временем дневники/профили угасают,со взрослением детей их передают в садики,в школу и ниточки связи теряются.Сейчас я думаю,о чем можно писать,когда не было той связи,что сейчас?А сейчас,когда мы так духовно близки,и написать не могу...Слишком много внутри борется мыслей,тараканов,заморочек,комплексов,неосуществлённых желаний,обид,страхов...Сейчас какое-то переломное время...Решения,решения,везде требуются решения,а я не могу оторваться от своего ребёнка.Я знаю каждую минуту,что она думает,что скажет,что попросит.Я знаю чего она хочет,и что сделать для того,чтобы ей хорошо жилось.Бедный ребёнок даже шоколадки не ест,чтобы меня не расстраивать,это чертовски мило.Хочет,очень хочет,но не будет есть.Мир такой жестокий,такой ужасный,мы максимально раскрашиваем его в розовые цвета.Во всяком случае,пока...
Мне опять предложили хорошую работу,и я,скорее всего,опять откажусь,потому что просто не могу ее разочаровать.Ни в чем.Она говорит такие вещи:'Мамочка,я так рада тебя видеть','Я так скучала по тебе','Мне снилось,что тебя украли инопланетяне,а я стояла и плакала одна'.Я схожу с ума,когда это слышу.Может,мы не вписываемся в рамки стандартных семей,может,это не модно и не престижно,и наш мир не такой розовый,как хотелось бы,но мы научились стараться,делать все,что в наших силах,хотя комплекс плохих родителей с нами всегда.Нам всегда кажется,что мы чего-то недо...Не знаю,как бороться с этим,не знаю,как живут другие мамы,но у меня больше нет ни сердца,ни души,оно все перекочевало в странное,откуда-то появившееся маленькое существо,поглотившее меня целиком и полностью.Теперь я понимаю,что не стоит смотреть на розовые фотографии и верить в то,что все это реально.Реальная жизнь она другая,полная сомнений и противоречий.Но кем бы мы были,если бы не думали?Не сомневались?Не принимали решения?Странный пост,хаотичный,но для памяти самое то;) У нас сегодня годовщина,отметили в Спортмастере.Карту дали ребёнку,ребёнок все купил сам:
Это мы,никакой розовой чепухи,обычная годовщина;)
