Другая жизнь..

Надо бы написать,наверное..И категорию новую создать..Такие непростые были эти два месяца. Сейчас вроде что-то начинает меняться. Сначала было какое-то равнодушие. Типа вот я вам родила,как хотели,а теперь отстаньте все от меня. Потом ужасная послеродовая депрессия.  В первую беременность было только счастье и умиление, а сейчас постоянный страх и раздражение от этого. Были даже мысли,что и правда поторопилась я слишком с беременностью,надо было подождать, не отошла я еще. Картинки постоянно кошмарные в голове. Вот я ее роняю. Вот она захлебывается молоком. Вот я спотыкаюсь и падаю с ней на руках. Вот она накидывает на себя одеяло. Сейчас тоже такое бывает,но пореже. А вот Рому я любила сразу и безоговорочно. И как перестать сравнивать? Впрочем, когда ей исполнится полгода,сравнивать будет не с кем. Словом,два месяца просто проплакала. Сначала от гормонов,потом от горя. Оно меня душило. Все всплыло. Маша спит, а у меня в памяти личико сына в гробике. Она дремлет,глазки закатывает,а я Ромку вспоминаю,как в последний момент он глазки закатил и обмяк,как тряпичная кукла. Ночью кормлю,телефоном свечу,и такое ощущение, что я схожу с ума,что время вспять..как будто две картинки друг на друга наложились и одна сквозь другую проступает нечетко. Пару раз было,что я смотрю на лежащую дочь и думаю: "Ребенок? Откуда?" Несколько дней она ужасно меня раздражала. И тем,что плачет. И тем, что просыпается каждые два часа ночью, чтоб покушать. И вообще тем, что она не Рома. Похожа, но совсем другая. И однажды я сорвалась. Я даже не прикрикнула, а просто раздраженно сказала:"Ну хватит орать уже, сколько можно",но она как будто поняла и прям закатилась в плаче. И тут у меня словно щелкнуло что-то внутри. Подумала:"Что ж я делаю-то? Бедная маленькая, она-то не виновата ни в чем, за что ей? Только я и есть у нее в этом мире,а я так.." Короче, сидела, кормила, рыдала над ней, просила прощения. Она кстати долго плакала, не навзрыд,а именно так,с обидой, с соском во рту, всхлипывая, выворачивая губки и как будто жалуясь. И меня отпустило. И наконец пришла любовь. Всепоглощающая. Абсолютная. Не такая, как к Ромке, но ведь и живых детей любят по-разному. Я смотрю на нее и таю от каждой черточки. Как она хмурит лобик. Как зевает, словно маленький смешной совенок. Как спит - сонный такой гномик. Как задумчиво поднимает одну бровку. Каждый день что-то новое. Вот пальчик во рту насасывает. Вот ручки сложила на груди. А как улыбается, глазки-щелочки. Как ловко маленький цепкий и жадный ротик с первого раза находит грудь ночью. И эти пяточки узенькие,коленочки круглые,ладошки пухленькие,пальчики крохотные,глазки серые - разве не чудо? Порой плакать хочется, но это другие слезы, я просто захлебываюсь от любви к ней. Меня перестала раздражать усталость, да и дочь, словно почувствовав перемену, стала спокойней, а в те редкие моменты, когда она плачет, мне ее бесконечно жаль, беру на руки, прижимаю, утешаю. Я не буду говорить,что она меня исцелила...да и разве возможно это? По-прежнему раскачиваются качели и,ухая вниз, швыряют и оглушают болью и бессильной злобой..и усталость эта,когда разрываешься между счастьем и горем,наверное,уже стала хронической и останется со мной до конца..и тоска при виде полуторагодовалых топающих малышей..и то,как я скучаю, как невозможно скучаю по сыну,как отчаянно хочется, чтобы он был, был со мной, с нами..ведь у меня могло бы быть уже двое детей, полный комплект женского счастья, как написала мне однокурсница в соцсетях, не знающая о том, что случилось. Еще одно противоречие гложет: был бы Ромка - не было бы Машеньки, а без нее я уже тоже жизни не представляю..да и как можно выбирать между своими детьми. И этот страх,страх постоянный, что опять все повторится или случится что-то другое..я же не выдержу второго раза. Как не испортить ей детство своей безумной тревогой. И как не избаловать? И как избавиться от неверия в то, что я смогу ее вырастить? И по-прежнему воротит при мысли о беременности, родах и послеродовом восстановлении..и по-прежнему очень хочется еще ребенка, сына..Вообще нервы как оголенный провод стали, чужую боль от потери ребенка как свою чувствую..и неважно, по тв ли сюжет в новостях, в интернете ли или в художественной литературе. Да и не только от потери ребенка,от любой другой утраты близких людей..от мужества мамочек, чьи детки больны..вообще столько боли в жизни, так хрупко все..как уберечь?Да, еще о панике и страхах. Один раз уже успели по скорой съездить в больницу. У Маши начала подниматься температура, и нервы мои сдали. В больнице ее посмотрели, и нас благополучно отправили домой со словами, что 37,5 для трехнедельной малышки это норма вообще-то.  Сейчас стараюсь держать себя в руках, правда, любая прививка становится испытанием. После АКДС-1 на второй день была температура 37,8..весь день не отходила от дочери,  ни поесть, ни попить, внутри словно пружина сжалось все..кошмар,короче..а ведь без болезней дети не растут..я поседею прежде чем она вырастет..