Буду просто выгружать всю историю боли сюда. Не могу, как разрывает изнутри. Однажды, я нашла этот блог и он не раз спасал меня от тьмы. Здесь как то по особенному тепло, душевно и уютно…. Хоть и мало здесь активности.
Говорят: «боль душевная больнее, чем боль физическая»., не видно, как душа болит, не видно, как она молчит, Снаружи сила — свет, игра, а дома слёзы и темнота. Я как человек, который действительно проживал разный опыт, подтвержу эту фразу. Да, да, все так. Душевная боль сильнее физической. Физическую есть шанс заглушить обезболивающими, а вот душу обезболить невозможно.
Речь о моей средней дочери, моей такой светлой, доброй, энергичной девочке. Когда она родилась, росла и стремительно развивалась, я на миллион процентов была уверена, что она будет жить Ярко, громко, звонко и никогда не столкнется с проблемами по здоровью. Но 2025 год врезал мне и ей под дых и хук справа вырубил землю из под ног неожиданно и окончательно.
Я никогда не рассказывала и не жаловалась здесь о том, что мое детство и подростковый возраст был похож на ад при жизни, что и как мне удалось пережить и перенести, чтобы просто начать улыбаться, светить. Шла вопреки. Улыбалась там, где было невыносимо больно. Терпела там, где девочки в палате со мной выли и рыдали от боли. Я так старательно делала все, чтобы забыть о том, что было со мной. Верила, надеялась, уговаривала себя. Но отголоски не стереть и внешность/погрешность ошибок врачей тоже не сотрешь с лица и тела. Отдать должное: спасибо, что хожу на своих двоих, благодаря врачам. Но это не отнимает тот факт, что я на инвалидности уже 20 лет и проблемы с моим здоровьем не дают мне забыть даже на минуту о моем состоянии. Я помню все. Каждую мелочь, каждую минуту практически из той серии жизни, когда мне было очень больно, плохо и одиноко. Я действительно искреннее считала, в свои 18, что тот звездец, который я стойко пережила, никогда не вернётся ко мне и я была уверена, что отработала за поколения вперед, за всех детей своих, внуков и правнуков, НО. Жизнь не справедлива в этом отношении ко мне. Я действительно не знаю, за что ?! За что это было мне? А за что это моей родной доченьке?? И оказывается, снаряд может попасть дважды в одну лунку. У меня нет ответов.
Дочь….💔 Поверь, я на коленях молила Бога в свои 16, чтобы мои дети, внуки, правнуки были ЗДОРОВЫ!! и у всех врачей спрашивала: «точно ли мне можно рожать? Точно ли ЭТО не передается по наследству?» Все твердили: Все хорошо, никаких противопоказаний. Живите свою лучшую жизнь! У вас диагноз, который неизвестно, откуда пришел, все Списываем на травму при тренировках гимнастикой..
Гимнастикой… только в 2026 году я узнаю, что гимнастки - с ДСТ. (Дисплазия соединительной ткани) и что благодаря этому диагнозу Мы все такие гибкие и пластичные гимнастки. Что идиопатический сколиоз любит до безумия ДСТ. Особенно в пубертат. Только в 2026 году я капну такой пласт информации, что пар 💨 из ушей будет…
и что я сильно себя буду винить, за то, что не изучила эту тему глубже в свои 18! потому что могла изучив, понять, что детей мне иметь было противопоказано. 😭
ну а если уж очень хотелось, то только через ЭКО в крайнем случае, где есть шанс выбрать здоровые клетки. Или…, Все же, просто рискнуть, зная: может не повезти, не обойти и выстелить прям в упор. Но когда предупрежден, вооружен! Знаешь, как действовать заранее, чтобы максимально сгладить углы. А тут…
Выстрелило в упор мне в начале этого года. Я ранена, но продолжаю жить вопреки, потому что кроме меня будет некому помочь выбраться физически и морально дочери из этого дна. Я знаю больше о себе и своей болезни, чем моя родная мама, которая 20 лет назад носилась со мной.
Я в ужасе, насколько путь схожий. Как будто Она-это я в 2006. Смотреть, чувствовать и проживать, идя с ней, это не сравнимый ни с чем мой личный Ад. Я как будто заживо горю в огне, но закончить это самостоятельно не в силах. Такой вот Эпик файл этого года.
