Предыдущий пост можно почитать в моем дневнике.
Диагноз дочери поставили только в феврале 2026.
До этого я заметила небольшое отклонение в позвоночнике еще в августе 2025. Забила сразу тревогу, записались на осмотр к ведущему хирургу, самому лучшему в НИИТО. Ждали приема больше месяца. Дождавшись, я пришла с дочерью, рассказала подозрения, напомнила о себе. Ей поставили 2 степень и заверили, что все будет хорошо! Или не будет… самый показательный и опасный впереди: будущий год. Пока ничего серьезного он не увидел, показаний к операции нет. Дал рекомендацию плавать. Много плавать. Странно, что именно это оказалось в нашем случае ошибкой… Позже я узнаю, что при сколиозах плавать не всегда хорошо, а бывает опасно. Но я поверив и доверив, записала дочь на плавание. Ушли мы с приема почти ни с чем. Хотя нет, я взяла направление на рентген себе. Вернувшись домой, Я начала вновь штудировать научные статьи, поднимать старые заметки «по себе и своему сколиозу». Позвонила знакомому другу, с просьбой помочь своими знаниями по питанию. С октября исключили сахар, сладости, тортики. Заменили на сироп топинамбура. Подключили бады, коллаген, дорогущий кальций, витамины, минералы, клетчатку, белок. Ездили плавать…
Прошло 3 месяца, дочь снова росла, плакала, что все болит, мышцы, кости, и я увидела, что позвоночному столбу стало хуже. Хуже не только в пояснице, а поехал еще и грудной отдел. Снова паника, снова нервы, снова ожидание записи в Ниито, но уже к другому врачу.
В феврале 2026 пришли вновь на консультацию, но перед ней, уже вооружившись вдвоем с дочкой снимками рентгена. Врач на приеме осмотрел, изучил снимки и выдал: «3 степень, сколиоз грудо-поясничный., показаний к операции пока нет, они от определенной степени градусов только, Давайте подождем.» и тут я не выдержала. Говорю: «доктор, перед вами сидит та самая «подождем» 20 летней давности. Мне так же сказали и отправили домой… а за 5 месяцев с 2 степени перескочило в 4ю, со смещением позвонка и стертым межпозвоночным диском, а сверху к картине зажало между ними спинной мозг. Меня скрутило перекрутило и чуть не лишило возможности ходить!! Давайте не будем ждать!! Давайте что то делать…!! Читала, что есть корсеты жесткие и мягкие, что думаете о них?» Врач не охотно, но предложил корсетизацию. Добавив: «в 86% случаев к нам все равно возвращаются на операцию… и лишь в 14% помогает сдержать прогрессию.». Я согласилась без раздумий, ведь это целых 14%!!. Был бы даже 1%, все равно ухватилась за него!!
Выписали направление на корсет, дали заключение по осмотру и рентгену. Рекомендации было две: 1) клиника Сколиолоджик. 2) государственное бюджетное учреждение по корсетизации. Оттуда я вышла, не показывая дочке эмоции. Подбодрила её и сказала, что справимся в любом случае. Если есть шанс остановить, то мы все методы и шансы используем! А дома… Дома при маленьком сыне меня накрыло самой настоящей истерикой. Сына стоял и пробовал меня успокаивать, давал свои игрушки молча, гладил, обнимал так, как это делаю обычно я с ним в его истерики., он не напугался, но будто знал, что все серьезно.
Я человек, много повидавший и пройдено много разного опыта, в том числе физической боли..., но когда дело касается твоих детей-это не стерпимая душевная боль. Она больнее физической в несколько раз. Ладно, когда ты, но дети, это большой удар. Дома я много анализировала и соответственно накрутила себя. Смотрела на снимки, заключение и ревела, ревела ревела сидя на полу… Понимаете, я это проходила! Я знаю как это больно! Я знаю, как это не справедливо, страшно и рисково! Я знаю про это всё! Я жила в Ниито 3 месяца!!! Все врачи знакомые, все стены как родные, каждый уголок и закуток изучила. Я знаю, как с этим всем живется и насколько это подкашивает твои возможности в жизни. Спустя 20 лет болей, конечно не таких, как это было в 2006, но все равно, с этим жить трудно и тяжело. Много ограничений, много косых взглядов и много душевной боли. Видел бог, я такого не пожелала бы никому!
Так начался наш путь с ней… клиника Сколиолоджик, заказ корсета, направления, осмотры в поликлинике, сдача анализов генетику, заключения и сбор документов на МСЭ.
Этот путь будет очень долгим и дорогим во всех смыслах этого слова…
Ну а я, я…. Больше не чувствую жизнь. Я - функция. Меня будто стерли как человека еще в 2006 году. У меня нет друзей, нет подруг, нет вообще никого, с кем можно было бы поговорить, пообщаться и просто поплакаться, рассказать о том, о чем сейчас как раз пишу. Особенно ударило осознание, что все мои старания, вклад и попытки подложить соломку, сохранить здоровье детям всеми возможными для меня способами- сплошной обман и иллюзия оказалось по итогу. Но это в моем случае, я не обобщаю и не говорю за всех. Как будто я - писчинка и управление своей жизнью лишь иллюзия среди выборов. Будто в моем случае было невозможно изменить то, что происходит сейчас в моей жизни. Это навело на определенные выводы и чтобы не сойти с ума, моя психика заблокировала вообще все. Потому что мои попытки себя порадовать или обрадовать приносят ничего. Ничего не радует. Возможно это временно, но я уже боюсь загадывать🥺. Как будто я за весь род отрабатываю все косяки и проклятья. Если перечислить, что было за эти 26 лет последних- вы не поверите и скажете: выдумываю. а я в ужасе все это вспоминаю и не могу понять: за что?