Потянуло меня ближе к вечеру в размышления. Что есть счастье...Почему еще вчера мы радуемся всему что есть и беззапотны, и уже сегодня сомневаемся в этом? Почему вобще люди склоны так часто сомневаться...Искать какие-то изъяны? Вот я тут покопалась в себе... 
В целом если уж честно признаться. Когда ты в декрете, и проходит первая эйфория от рождения малыша. Нет,нет..счастье материнства никуда не девается, просто становится более осознанным. Просто сначала кажется, что там впереди что-то,что вернет твою жизнь хоть немного на прежнее место. Я ждала, что малыш начнет расти и у меня будет побольше времени, чтобы хотя бы иногда заняться собой. Но этого не будет, теперь надо делать все и вся одновременно. А пока чтото делаешь, сразу думаешь ,что дальше надо...И это коронное слово надо....
Так вот о чем я писала. То что, нет времени отнюдь не самое страшное для меня. И то что мой сын спит днем только на руках, и это не страшно. Я научилась в маленьких промежутках успевать все. Я если не успеваю, я научила себя забивать на это.
Страшно вот что. После родов, ты остаешься отрезанной от жизни...Не семейные друзья бегут от меня как от пожара, а те у кого свои детки по понятным причинами не имеют времени.. Муж периодически забывает, что я кроме него, своей мамы и немногочисленных прохожих на улице никого не вижу... Я молчу про то,чтобы поговорить с кем-то...
На всем на этом тяжести не заканчиваются...Пока кормишь грудью, гармональный фон абсолютный другой. Я чувствую что стала намного более эмоциально-чувствительной ко всему. На фоне этого домашнее заточение не идет на пользу совсем...Потому что не с кем поделиться. Самое главное, что в связи со всем написанным, я потеряла некую естественность в общении. Когда выпадают редкие минуты посидеть с мужем поговорить, я говорю не пойми чего. Хотя целый день думаю,что вот это и то надо сказать. А когда встречалась с подругами в последний раз, была чересчур весела. ))) я то ли так рада была их видеть, толи так переживала как я себя веду.
И вот собственно в чем мои размышления...Месяц назад меня это все также беспокоило, но я старалась не обращать на это внимание. То состояние счастья...я сейчас немогу его уловить..
Видимо я снова устала....Почему капаюсь в себе...
Что хочу найти в этих строках? Незнаю. Но по крайней мере буду стараться быть честной сама перед собой.