Некогда жить ....
Мы так много времени тратим на работу, часто нелюбимую,изматывающую,что не успеваем жить. А ещё я иногда говорю,что 
мы так много работаем,что не успеваем зарабатывать-просто некогда. Моя малышка все чаще загадывает желание,чтоб оставаться маленькой,не хочет взрослеть. Иногда тревожно так говорит:мам,я не хочу работать,когда вырасту. Думаю,потому что ребенок видит,какие уставшие родители,не радостные и нервные,да и просто редко нас видит.
Моя работа -самая большая глупость,которую я делаю. На которую я потратила уже более 10 лет жизни. И продолжаю растрачивать свою жизнь. Говорят:найди дело по душе,смени работу. Но не все люди так уверены в себе и сильны духом. Недавно я узнала о нескольких случаях суицида из-за работы: один-моя пациентка,а другой-коллега. (К чему бы это?)И услышала много осуждений в их адрес:ну,зачем себя убивать,уйди с работы и все....Но не так все просто. Наверное,все родом из детства. И врожденные особенности характера. Но я не могу взять и уйти. Я вдруг осознала,что вообще не могу принимать решения сама. Мне всегда нужно одобрение близких людей,моей мамы,даже отца,бабушки,меня растившей,моего мужа. И пусть эти люди прожили жизнь такую,какую я бы себе не хотела,они не пример для меня. А моим родителям вообще все равно на мою жизнь,они не помогаю,не поддерживают. Но я с ними советуюсь. И они не позволяют мне менять род деятельности. Не позволяют неодобрительным взглядом,всего парой высказываний....и мне хватает. Хотя эти же люди никогда ничего одобрительного мне и не говорят. Мой муж,который видит,как я мучаюсь,как мне не хватает дома и ребенка,пока я вечно на работе. Наша дочь,которая не хочет сидеть с няней,которой никто не занимается. Он просто молчит,когда я об этом говорю. А если я нервничаю и настаиваю на разговоре,то он в гневе говорит:не хочешь,не работай!И мне,наверное,должно быть наплевать ради ребенка,ради себя. И быть может,сделай я свою жизнь такой,как хочу,меня бы даже зауважали эти люди....а может,и нет.
Абсурд какой-то,моя няня зарабатывает больше,чем я. Мой ребенок не хочет сидеть с этой няней. А я не хочу ходить на эту работу. Но не могу выбраться из замкнутого круга.
Второй год порчу ребенку новый год. У меня нет ни сил,от времени украшать дом,печь наш пряничный домик,придумать Адвент. Мой мозг так устал и так вечно загружен.... В свободное от работы время мне нужно стирать, гладить и готовить. Я как белка в колесе. Встаю,делаю всё бегом. Мне даже погулять нет времени с ребенком. Потому что я делаю основные дела и бегу на работу. А она просит присесть поиграть,а я не могу. И мы вечно бежим...в магазин за продуктами,обратно,на развивающие занятия. Бежим,потому что мне некогда. А потом я ухожу на всю ночь на работу. Недавно я думала,что мне удалось вырваться из этого круга и я уволилась с работы. И ещё в процессе увольнения меня прибило депрессией. Все спрашивали,куда я ухожу,а я говорила,что домой к ребенку. И встречала столько сочувствия на лицах людей,а иногда отвращения. Каждый мне пытался рассказать,что теперь я буду не интересна мужу,превращусь в домашнюю курицу,как же столько лет потраченных на образование. И не успев толком уволиться,я уже на новой работе. В очень хорошем по меркам большинства месте. И я горло рассылаю друзьям и родным фото с пропуска,где указано место и должность. И все поздравляют,говорят,что правильно,некоторые,что гордятся. А я погрязла в работе. Новое место-свои трудности и свой интенсив. Теперь я жизни вообще не чувствую. И больше всего мне жаль мою дочь во всем этом.Которая живёт переконтовываясь и сменяя нянь,периодически уходя в развивающий центр.
И нет сил вырваться из всего этого. Даже когда я пытаюсь представить,что увольняюсь. Я начинаю думать,столько сил и денег потрачено на обследования при устройстве на работу(,да,ещё и за свой счёт),столько на няню,пока я не работала месяц,а ходила на стажировку и оформлчлась,что вчера нам не хватило денег заплатить за занятия ребенка. Мы могли либо оплатить занятия,либо купить продукты. А мне ещё платить няне,а зарплата только в январе. И то,вроде,очень маленькая-первая. И в моей голове даже мысли,что поработай чуть-чуть, хоть может до зарплаты ы нормальной пойдешь,может,окупятся эти растраты. Бред какой!
Я часто себе говорю,что если бы я знала,что мне жить осталось несколько месяцев,то ни за что,так не жила бы. Но ведь я регулярно вижу людей и что с ними случается. Мы не знаем сколько нам осталось,как же можно так не ценить жизнь?!
Пока пишу,позвонил муж. Задаёт вопросы:как ты себя чувствуешь?Я говорю плохо. Не могу никак отойти от работы. Голос сразу поменялся,нервный:или домой поспи. Ладно. Разговор закончен. Он хочет все время слышать,что мне хорошо и я радостная. Но как я могу?!Я еле передвигаются. Я морально и физически выжата. Я бегала перед работой в нереальном темпе. Бегом на работу. И там за 16ч работы в ночь,я ни минуты не отдохнула,мне воды некогда попить было. Дочка сегодня спрашивает:мама,почему у тебя такие губы ужасные,а у меня высохли губы и потрескались в кровь,потому что,блин,мне воды выпить некогда. Я понимаю,как это звучит. Такие саможаления....терпеть не могу. И тем не менее вот так....
