Прочитала статью, возможно кому-то она тоже пригодится, поэтому делюсь.
О каких чувствах и реакциях мы будем говорить сегодня? Это так называемые «отрицательные» эмоции и реакции: обида, злость, гнев, ярость, ненависть, разочарование, вина, стыд, растерянность и т.п. 
Я как гештальт-терапевт верю, что плохих эмоций не бывает. Ощущение любых эмоций говорит лишь о том, что ЧЕЛОВЕК ЖИВ. Если эмоции подавлять, то можно сделать себя нечувствительным к данной ситуации. Конечно, когда это защитная реакция, сохраняющая жизнь, - это одно, но если регулярно подавлять свои эмоции в обычной жизни, то здесь таится большая опасность. Энергия подавленных эмоций растет и прорывает в самом неподходящем месте. Как говорится, где тонко там и рвется.
Как это происходит на практике?
Мамы, подавляющие обиду на родственников, мужа и других людей, могут срываться на том, на ком это сделать безопаснее всего и кто не даст отпора, - на детях, домашних животных и т.п. А потом ругать себя за несдержанность и испытывать чувство вины. Или можно внешне не выражать такие эмоции и разъедать себя изнутри, уходить в психосоматику, т.е внутренние болезни: головные боли, лишний вес, дерматит, псориаз, бронхиальнаую астму и т.п. А тут и до депрессии рукой подать.
В «отрицательных» эмоциях живет много энергии.
И куда она будет направлена - т.е. какое действие выберет человек, ощущающий или подавляющий эти эмоции, - главный вопрос. На удерживание внутри себя; на проявление не на обидчике, а на безопасном объекте, или на проживание, т.е. ощущение, принятие себя в таком чувстве и выбор действия? Как использовать эту энергию : на более устойчивое открытое и спокойное выражение обиды обидчику, выражение ее на сеансе психолога или оторваться на слабом члене семьи? Важно, чтобы этот выбор был, был осознан и вы понимали последствия этого выбора - это и есть эмоциональная зрелость.
Поэтому нашим следующим шагом будет осознание наших спусковых крючков. Для этого важно понимать, чего мы хотим и как это просим.
Это очень непростое дело и часто требуется помощь психолога-консультанта (гештальт-терапия здесь просто превосходна). Но мы с вами сегодня сможем сами прикоснуться к некоторым секретам этого пути!
Ищем взаимосвязь
Нам нужно найти взаимосвязь нашей модели поведения + наших реакций и поступков при просьбах + реакции близкого человека на нашу просьбу + нашей реакции на реакцию близкого. Как только эта история будет расследована и осознана. Нам важно описать ее одним предложением.
Например: я была расстроена проблемами у себя на работе и нуждалась в словесном ободрении мужа, пожаловалась ему упрекающим тоном на начальницу:
«Марья Петровна - змея ядовитая, требует от меня сдать отчет, который сама должна сделать, а сама целыми часами с кадровичкой болтает».
На что муж дал мне совет:
«Не надо было ничего делать. Нужно было сказать начальнику отдела».
Я разочаровалась, что не получила поддержки от него, разозлилась и сказала ему: «Да ну тебя, сама разберусь!», развернулась и ушла на кухню в плохом настроении.
Вечер прошел натянуто. Муж молчал , и я не хотела с ним разговаривать. Позже накричала на сына, что он разбросал свои вещи и сидит играется на компьютере, вместо того чтобы делать уроки. Сын обиделся и закрылся в комнате.
Кратко одним предложением: я хотела услышать поддержку:
«Я тебя понимаю, тебе обидно, что с тобой произошла такая несправедливость. Марья Петровна - гадина, чтоб ей пусто было!»
Пожаловалась, а получила совет, разозлилась и ушла в игнор (подавила в себе обиду на начальницу и на мужа), сорвалась на ребенке.
Понимаю, что с первого раза такое осознавание и анализ может не получиться, но мы же с вами дамы трудолюбивые! Нам важно научиться замечать хотя бы отдельные части осознания своих чувств в таких ситуациях, чтобы постепенно переходить к более полному пониманию своих действий.
Задание дня
Итак, задание дня:
- Вспомните, сколько таких ситуаций у вас было в течение этой недели.
- Запишите 1-2 последние ситуации ваших ссор в семье. Отследите следующие моменты:
1) чего я хотела от мужа/ребенка (свое желание и его действие).
Например: помог мне и помыл посуду.
2) как я попросила его выполнить свое желание (дословно ваши слова + тон голоса!).
3) Какова была его реакция (слова дословно и действия). Важно не интерпретировать, как вы его поняли, а что он действительно сказал и сделал.
4) Какова была моя реакция на его реакцию(дословно слова и действия).
Важно
Посмотрите на свои жалобы и упреки к другим изнутри, в них скрыто для вас. В момент жалобы остановитесь, замедлитесь и прислушайтесь к себе и спросите: «ЧЕГО я хочу?» И вам, возможно, станет яснее, чего вы хотите на самом деле, и тогда у вас появится шанс найти свой, более позитивный способ попросить у близкого поддержки и внимания.
Для оттачивания своих эмоциональных способностей записывайте и анализируйте по 1-2 ситуации каждый день!
Что важно сделать:
Осознать и связать свои потребности, чувства и реакции при возникновении ссор.