Думала, что не смогу написать в это сообщество, но недавно отменила антидепресанты и решила, что если когда нибудь я снова захочу по крупицам вспомнить тот день, то найду эти воспоминания здесь.
Итак, это была вторая беременность. Первая была ровно 6 лет назад и она была очень сложная, за всю первую беременность я не купила ни одной вещи ребёнку, даже запрещала себе мечтать как оно будет. Сложные роды... Восстановление долгое. Думала никогда не решусь на второго. Но время прошло и муж очень просил второго, и я сдалась. В ноябре 2019 мы узнали что у нас будет второй ребёнок. Я не верю в сглаз, поэтому рассказали всем) беременность проходила прекрасно. Я всю беременность делала все, ездили везде. Но потом была лютая эпидемия по ковиду и мы с сыном засели дома. Это было лучшее в моей жизни, так много времени себе я ещё никогда за 30 лет не уделяла. Пересмотрела все сериалы которые хотела, гуляла по 4 часа с ребёнком, готовила... Меня совсем ничего не беспокоило, у меня были идеальные анализы, идеальные узи. На узи была часто, так как есть проблемы с давлением, но я регулярно пила таблетки и давление было в норме. Если за первую беременность я набрала больше 20кг,то здесь я готовила только правильные блюда, не ела после 6,все под контролем гинеколога и лучшей подруги врача, они вели меня. Я не девочка уже, 30 лет. И вот дата родов стояла на 23 июля, все ктг и анализы были идеальные, я спокойно готовилась к родам, настраивал ась. В ночь на 25 июля у меня начались схватки, но так как я знала что это такое, я написала своему врачу, который должен был принимать у меня роды, что схватки есть но без интервала чёткого, он спросил беспокоит ли меня что то, я сказала вполне терпимо. И мы решили ждать до утра, если не пройдёт, то ехать к нему. К утру все прошло, я ещё раз ему набрала, и он сказал, что сегодня воскресенье, нвгуливайся и завтра с утра приезжать к нему и будем рожать, чего тянуть) Девочки, все было идеально. А вечером я перестала его чувствовать. И все моя жизнь раз делилась на до и после. Рожать мёртвого ребёнка на сроке 40 недель.. Без анастезии толком, это мой ад, в котором я побывала и вот третий месяц будет 27 октября, а я до сих пор когда закрываю глаза вижу как его, моего малыша достают из меня....
Пишу для себя в первую очередь, но оказавшись в этой ситуации поняла как мало помощи получают такие женщины как я. А ведь таких много. Я психолог, работаю уже более 10 лет, но я была на дне. Да, мне многие говорили, естественный отбор, здоровые не умирают, у тебя есть ребёнок, пройдёт время попробуете ещё раз. Но.. Это ведь такие пустые слова для матери которая потеряла ребёнка. Я действительно не знаю как дальше жить обычной жизнью, я уже молчу как было сложно тупо зайти в подьезд и прочувствовать все молчаливые и не только взгляды... Мне помог муж, ребёнок и антидепресанты. Очень больно было слышать слова, про то что нужно относиться к этому как к выкидышу, ну во первых а почему кто то думает что выкидыш это пшик, а во вторых как это можно сравнить... Поняла что никому не позволю обесценивать мою боль. Да, время лечит.
В заключение, девочки раз вы в этом сообществе значит вам очень больно, было или на данный момент. Я обнимаю каждую из вас и тихо плачу с каждой. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Берегите себя