@id913457 (Баира) — дневник на Babyblog.ru

Баира

42 года Москва, Россия

На сайте с 24.02.2013, последнее посещение — 9 лет назад

Добавить заметку

записей

друга

подписчика

Год

2014

Месяц

Июнь

Июль

Выбрать все Редактировать

Воспитание свободой... Александр Нилл в своей книге «Саммерхилл-воспитание свободой» пишет «быть хорошим родителем значит уметь встать на место ребенка, понять его мотивы и возможности, не испытывая при этом ни злости, ни обиды». Я к этому стремлюсь)) Нилл открыл частную школу (в 1921 году!!!), где жили и воспитывались главным образом «трудные» дети. Они «исправлялись» благодаря предоставленной им свободе, которая заканчивается там, где начинаются права других людей, и тогда, когда появляется опасность жизни и здоровью кого бы то ни было. В этой книге он помогает разграничивать понятия «свободы» и «вседозволенности». А для меня это проблема-не перейти грань между этими понятиями. Поэтому, когда читала Гиппенрейтер, заинтересовалась книгой Нилла, подробно описывающая эти разграничения на примере этой школы с «трудными» детьми. Вот наконец-то дошла очередь до прочтения этой книги. Хотя надо было с нее и начинать, как мне кажется, ибо все мысли, которые я почерпнула из прочитанных мной ранее 16 книг, я нахожу здесь, у Нилла. Еще раз обращаю внимание, школа была основана в 1921 году!!! А книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» - в 1994 году, «Продолжаем общаться. Так?» - в 1998 году. А книги Млодик еще позже выпущены. Млодик тоже ссылается на техники общения, которые описаны в «Общаться с ребенком. Как?». Мысли Нилла также схожи с Жан Ледлофф и Фабер и Мазлиш. Например, Фабер и Мазлиш в своей книге «братья и сестры...» пишут, что невозможно любить детей одинаково, ибо каждого ребенка (да и человека вообще) мы любим ПО-ОСОБЕННОМУ, ибо каждый человек уникален! И, когда мы говорим детям, что любим всех одинаково, мы лжем, по мнению Нилла. Я с ним и Фабер-Мазлиш соглашаюсь и не буду лгать своим детям)) Еще не буду говорить, что люблю кого-то больше или меньше, буду говорить, что каждого по-особенному))) Вот отрывок один из книги Нилла. Строгая дисциплина в семье - это всегда проекцияhttp://4itaem.com/read/418043#fn41ненависти к себе. Взрослый хотел добиться совершенства в собственной жизни, потерпел неудачу, не сумел его достичь и теперь пытается найти его в своих детях. И все потому, что не умеет любить и боится удовольствий, как самого дьявола.Наверное, именно поэтому человек и изобрел дьявола - парня, которому все поплечу, который любит жизнь со всеми ее радостями, включая и секс. Цель совершенства - победа над дьяволом, и из этой цели выводятся и мистицизм, и иррационализм, и религия, и аскетизм. Отсюда же и умерщвление плоти путем истязания, сексуальное воздержание и импотенция. Справедливо будет сказать, что целью строгой домашней дисциплины является кастрация в самом широком смысле - кастрация жизни как таковой.Никакой послушный ребенок никогда не сможет стать свободным мужчиной или женщиной. Ни один ребенок, которого наказывают за мастурбацию, никогда не сможет достичь полного сексуального удовлетворения. Я сказал, что родитель хочет сделать своего ребенка тем, кем он сам хотел, но не сумел стать. Но надо добавить: всякий подавленный в свое время родитель в то же время не хочет, чтобы его дитя получило от жизни больше, чем получил он. Родители, которые сами не живут полной жизнью, не позволят и детям быть живыми. И у такого родителя всегда есть преувеличенный страх перед будущим. Он надеется, что детей спасет дисциплина. Отсутствие уверенности в самом себе вынуждает его принимать идею бога, который может заставить человека быть хорошим и честным. Дисциплина, таким образом, ответвление религии. Главная разница между Саммерхиллом и обычной школой состоит в том, что в Саммерхилле верят в личность ребенка. Мы знаем, что, если Томми хочет стать врачом, он будет сам, по собственной воле заниматься, чтобы сдать вступительные экзамены. А школа, которая построена на жесткой дисциплине, уверена в том, что Томми, если его не бить, не давить на него или не заставлять заниматься в определенные часы, никогда не станет врачом. Я уверен, что из школы дисциплину в большинстве случаев легче убрать, чем из семьи. В Саммерхилле, когда семилетний ребенок делается источником беспокойства для всех, свое неодобрение выражает сообщество. Поскольку социальное одобрение - это то, чего хочет каждый, ребенок сам научается вести себя хорошо, и никакой особенной внешней дисциплины не требуется. Таким образом, продолжаю узнавать новое на конкретных примерах из Саммерхилла, что очень помогает мне понимать и принимать себя, детей и других людей. Однако, надо сказать, что после прочтения книг понимать своих детей (а порой даже чужих) мне уже не составляет особого труда, но взрослых понять очень ломает и поэтому трудно. Но я и к этому стремлюсь))) Но сначала себя узнаю и перевоспитываю. Пока только книгами. Потом планирую психотерапию пройти, когда финасовое положение улучшу, а то столько детских травм((( самой разбираться очень-преочень трудно, но ВОЗМОЖНО при желании и труде))))) P.S. также хочу сказать, что пишу с целью заинтересовать ВАС, дорогие родители, будущие родители проблемами воспитания и узнавания самих себя))) а то некоторые воспринимают мои статьи, как акт хвастовства((((( Читаю «Жесткий тайм-менеджмент» Дэна Кеннеди Читаю «Жесткий тайм-менеджмент» Дэна Кеннеди. так вот.Безжалостная истина №12На самом деле никому ничего не положено, кроме возможности. Даже равных условий не положено. Ничего. Nada. Только возможность.И тут кроется одна из причин, почему дела у человека из года в год идут без улучшений: этот человек слишком занят нытьем, как несправедливо все устроено, и слишком поглощен жалостью к себе, вот у него и нет времени где-то что-то сдвинуть с мертвой точки.Но, как писал Эрик Хоффер:«Для многих надежное оправдание лучше всякого успеха, потому что успех ничего не закрепляет навечно. Все равно придется доказывать, что ты и сегодня тот же молодец, каким был вчера. Но когда у нас есть достойное оправдание, почему ничего не достигли, это, можно сказать, уже навечно. Больше того, когда есть оправдание, почему ты не написал книгу, не снял фильм и т.п., — оно объясняет, почему ты не написал великую книгу и не снял великое кино. И нечего удивляться, что ради хорошего оправдания люди нередко готовы больше страдать и больше трудиться, чем ради успешного завершения дела». Техники общения по Фабер и Мазлиш №2 Техники общения по Фабер и Мазлиш №2Вместо наказания1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер.«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»2. Сформулируйте свои ожидании.«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут»3. Покажите ребенку, как загладить вину.«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа»4. Предоставьте ребенку выбор.«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать»5. Предпримите действия.Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт?Отец. Ты мне ответь –почему.6. Решение проблемы.«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»Чтобы поощрить самостоятельность1. Позвольте детям делать выбор:«Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или синие?»2. Показывайте уважение к усилиям ребенка:«Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой»3. Не задавайте слишком много вопросов:«Как я рад тебя видеть. Милости просим домой»4. Не спешите отвечать на вопросы:«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома:«Может быть, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует?»6. Не лишайте ребенка надежды:«Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя» Техники общения по Фабер и Мазлиш №1 Помогаем ребенку справиться с его чувствамиРебенку нужно, чтобы его чувства принимали и уважали.1. Вы можете спокойно и внимательно выслушать2. Вы можете признавать его чувства словами «да», «хм», «понятно»3. Вы можете назвать чувство: «Ты разочарован»4. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появился спелый банан!» Все чувства могут быть приняты.Некоторые действия могут быть ограничены.«Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулакамиЧтобы добиться взаимодействия с ребенком.1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.«Влажное полотенце лежит на кровати»2. Предоставляйте информацию.«Полотенце намочит мое одеяло»3. Скажите одним словом.«Полотенце!»4. Опишите, что вы чувствуйте.«Я не люблю спать в мокрой постели»5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец)«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце»

Лейсан

14 лет 4 месяца

Амуланга

13 лет 1 месяц

Удалить 0 записей?