Накануне вечером я приняла для себя решение, что встреча с бывшим не имеет смысла, хотел бы, приехал сразу после телефонного разговора, но уже утром в трубке услышала: "Открывай, я у тебя под воротами"... 
Это было совершенно неожиданно! Как? Я ведь только с душа, я не готова к встрече, я не хочу, мне страшно и т.д. Я попросила подождать, а сама отправилась наводить красоту: сделала макияж, подумала, что надеть, погладила, собралась с мыслями и впустила его в свой дом, в свою комнату, где уютно и тепло, где лежат малышкины вещи, гордо красуется кроватка...Как впустила когда-то, непринужденно и легко.
Посадила его подальше от себя, чтобы между нами была приличная дистанция и пыталась побороть волнение, чтобы мои щеки пылали хоть немного меньше. Я ожидала, что волнение вскоре пройдет, но оно сохранялось на протяжении всего разговора, никуда так и не исчезло.
Извинялся, просил прощение, говорил, что хочет, чтобы мы были вместе и воспитывали дочку вместе, что так будет лучше для всех, для нас троих. Я спросила, как он мог оставить меня на столь долгий час, он оправдывался, что для него это стало потрясением, что он был не готов, он боялся, что его жизнь изменится и больше не будет принадлежать ему, но сейчас он хочет быть с нами, он хочет семью.
Я рассказывала, как у меня все было хорошо. По сути, я не врала, действительно у меня все было хорошо. Родители окружили меня заботой, спокойствием, дали возможность вынашивать малышку и не думать ни о чем другом. Рассказывала, как на узи ходили и слушали сердечко, как меня по утрам любят ножкой потолкать и после этого уже ничего не важно в жизни. На этих словах он опустил голову и я видела, как ему стало невыносимо больно.
Спросил, готова ли я переехать и жить с ним отдельно, у него теперь есть такая возможность и есть стабильная работа.
Положил на грудь мою руку и спросил, чувствую ли я как сильно он переживает.
Я не дала ему четких ответов. Сказала лишь, что не терплю средних тонов, либо все либо ничего! Мы договорились встретиться в четверг и все обсудить более детально.
Он уехал, я пришла в норму. И стала анализировать.
Во-первых, до беременности мы встречались год и у нас были хорошие отношения, которые устраивали нас полностью. Он вошел в нашу семью, я была на всех его семейных торжествах, мы знали, что будем вместе всегда.
Во-вторых, он отец Софии. И он имеет право быть с ней, любить ее, воспитывать.
В-третьих, я как и каждая нормальная девушка хочет полноценную семью, в которой будет мама папа и ребенок. Мне не нужно чего-то сверхестественного, так сказать, обычное женское счастье.
Это все хорошо, но есть и другая сторона...
Да, он раскаивается, НО он предал очень сильно и это тяжело будет забыть, снова доверять, и верить, что это всего лишь ошибка молодости, и такого больше не повторится.
Я до конца не разобралась в своих чувствах. Все эти пол года я настраивалась, что этого человека больше не увижу, что его просто нет и вскоре я встречу достойного мужчины, с которым у нас будет настоящая сказка! (Удивительно, что я после всего еще и в сказки верю, вот она женская душа)
Я не хочу уезжать из родительского дома. Все это время я как птичка вила здесь гнездышко, ремонт, обои, шторы, детская мебель, по полочкам вещи. Когда мне становилось грустно, представляла, как за окном падают хлопья снега, а я укачиваю малышку и так хорошо мне становилось от этих мыслей. Я здесь все приготовила к появлению ребенка на свет. представляла, как после роддома мы с мамой будем ее купать, а папа будет снимать видео, позовем на чай родственников. Короче, здесь мне спокойно и я в безопасности. И сейчас я просто не могу представить, как я вернусь из роддома в квартиру, совсем не обустроенную, которая вовсе не мое "гнездышко", к человеку, который меня предал и буду там проводить время...
Вот такие мысли.
Что делать я пока не знаю...
