Аквапарки в моей судьбе
На днях мы с Алисой ели блины в кафе, с видом на аквапарк. В Питере есть такое место. Большие панорамные окна: по одну сторону стекла люди едят, а по другую сплавляются с горок. Вид примерно такой:
Вообще, аквапарки я не очень люблю. Там всегда очереди и горки настолько обманчивы на вид, что смотришь и думаешь: «Эх, прокачусь сейчас! Сяду и плааавненько съеду, будто на саночках зимой». А по факту получается: «АааааааАААааа! Мать вашу!!!».
Видимо я просто сильно испугалась в детстве, что наложило отпечаток на всю мою жизнь. Мне было 13 и это был мой первый в жизни аквапарк в солнечной Турции. По древней советской традиции, увидев длинную очередь, я решила: «О! Вот она, самая лучшая горка в аквапарке!». И прижимая к сердцу большую надувную ватрушку, я поднялась почти до самого синего неба, бесстрашно села в нее и попала в натуральный ад. Меня бросало из стороны в сторону, крутило, вертело, кидало, брызги не давали вздохнуть, и всё это происходило в кромешной тьме и на сумасшедшей скорости. Ад был сконструирован таким образом, что в нем предполагалась остановка со спецэффектами. Остановка была такой: вылетаешь из трубы с ватрушкой на жопе, весь белый и с тахикардией, плюхаешься в маленькое корытце и вдруг два турка начинают выливать тебе ведра воды прямо на голову и громко орать что-то нечленораздельное на турецком. Тем самым они как бы говорили: «Езжайте дальше, милая барышня! Продолжение маршрута здесь. Счастливого пути!». Я, конечно, сразу всё поняла, мне два раза повторять не надо. И еще крепче вцепившись в ватрушку, опять провалилась во тьму. Это была первая и последняя горка, которую я посетила в этом аквапарке. 
В следующий раз ватрушку на жопу я надела в прошлом году и опять в Турции, потому что муж мне авторитетно заявил, что из всех пяти отельных горок черная труба - самая лучшая. Там не было очередей и труба внутри светилась разноцветными колечками, как бы показывая путь и вселяя надежду, что свет в конце тоннеля всё же есть. Я не знаю, за какие грехи мне выпало это испытание и не понимаю, почему меня не остановили крики ужаса, доносившиеся из ее недр.
Когда мне удалось выжить и всплыть, муж сказал, что желтая горка еще лучше! Я сразу с ним охотно согласилась, потому что она была открытой, короткой, прямой и отвесной. «Горка, как горка», - подумала я и опять вскарабкалась наверх. За те 5 секунд, пока моя душа рвалась из тела, потоки воды хлестали по лицу, а плавки превратились в стринги, я не успела даже подумать матом, настолько сильным был шок. Я не понимаю, а в чем прикол? Ведь с таким же успехом можно приехать на автомобильную мойку и попросить мойщика Сулико направить вам брандспойт прямо в лицо. Ощущения один в один, но трусы на месте.
А моя мама, умеющая плавать только по собачьи и вертикально, боящаяся отплыть дальше чем «по горлышко» и понятие «нырнуть» воспринимающая как «прыгнуть с парашютом», однажды посетила аквапарк с целью посидеть в джакузи, но вдруг увидела самую длинную очередь и решила, что ей непременно надо это испытать. И будучи женщиной в предпенсионном возрасте и в купальнике в белый горох, она полезла наверх, воодушевленная и отчаянная. А на самом верху было написано, что горка называется «Камикадзе» и что администрация ответственности не несет и бла-бла-бла. Подвох мама, конечно, почувствовала, но назад пути не было. Это впечатление стало одним из самых ярких в ее жизни, после родов в советском роддоме. Из трубы она вылетела, создав цунами, и с купальником в белый горох на лице. А потом естественно нырнула, что на много лет убило в ней всякое желание вставать в длинные очереди с неизвестным концом.
Поэтому, записывайте, неопытные и трусливые девы. Правила пользования аквапарком такие: зайдя в аквапарк, прислушайтесь. Если из горки доносится женский крик, то это ничего не значит. Если - мужской, то потуже завяжите веревочки на купальнике и скажите родным, что любите их. Если мужской крик сдобрен матом и молитвами, то примите вылетевшего из трубы мужчину и окажите ему психологическую помощь.