Страхи и недовольства

Привет девочки)Начну с самого начала.Не знаю правильно ли я выбрала категорию и не задушат ли модераторы,но первый раз прощается,ведь так?мне 21 год и я жду малыша)Думаю что я этим никого не удивила,ведь я здесь далеко не одна такая)Ух,пишу и жутко нервничаю.Вообщем уже давно известно что это будет мальчишечка,срок у меня 31 неделя.Есть муж,так же молод как я)На этом собственно все хорошее заканчивается и начинаются эти самые заморочки.Я была абсолютно не готова к беременности и сейчас думаю о том,что рожать то через 2 месяца,а я не понимаю что беременна.Нет, у меня здоровая психика,считаю себя взрослым самостоятельным человеком уже очень давно,но к шагу "беременность" готова не была никогда.Скажи мне чуть больше полугода назад,что я стану мамой,я бы посмеялась столь веселой шутке)Но тут уж не до шуток.У меня изменилась фигура,вырос животик,правда мне кажется он не очень большой...Малыш активничает вовсю(т.е я понимаю что там кто-то есть),я с ним разговариваю и изменив полностью свой образ жизни стараюсь чтобы он был здоров и чувствовал себя хорошо.Но...у меня нет никаких материнских чувств.Безумно в этом признаваться,но я отношусь к нему как к соседу по комнате,например.Как бы черство это не звучало.Мне очень стыдно за себя,я никогда не думала,что у меня так будет.Я люблю детей,улыбаюсь прохожим малышам и их мамам,мне нравиться возиться с детишками любых возрастов....Я честное слово выискиваю в себе нежность и желание заботиться,очень стараюсь,смотрю видео и фильмы,которые должны пробуждать во мне материнские чувства...но нет.Все что я чувствую-это то что я несчастный неповоротливый бегемот,у которого каждый день что-то болит...Я поправилась очень сильно(как мне кажется,хотя врач молчит) уже на 11 кг.До беременности весила 58 при росте 169,всегда очень следила за весом,так как поняла что расположена к полноте,последние года 3 диета постоянная...Зеленый чай-мой конек)Впринципе была очень довольна тем как выгляжу.Вообщем так как вопрос веса для меня принципиален,я всегда слежу за тем когда и что я ем,а сейчас особенно.Но о боже как непривычно что цифры на весах лишь растут...Иногда со слезами взвешиваюсь,не могу перебороть в себе это.Понимаю да,что нужно думать о ребенке,что рожу,откормлю и буду делать что хочу с собой,хоть вообще не есть.Но ведь волнует то меня это сейчас.Подруги у меня все не доросли не то что до детей,а вообще не до чего не доросли)Очень достают их "невинные" подколы о том,как я округлилась,какой у меня живот...Некоторые при каждой встрече охают ахают как страшно быть беременной и как бы они этого не хотели.Сократила общение с ними до минимума,бесят до ужаса. Растяжки на груди появились,отекаю прямо вся,но как то странно...равномерно что ли..Ноги и руки особенно,чувствую физически что в ногах вода..Врач молчит..Она у меня вообще ничего по факту не говорит,сама до всего додумываюсь или в интернете нахожу.Отзывы об этом враче просто фантастические,а на деле у меня обменка почти пустая вся и пока сама не выбью из нее ответ,ни за что сама ничего не скажет.А что спрашивать тоже надо знать..Вообщем читаю вас и собираю информацию по крупицам. Муж как будто спит уже давно или действительно не хрена не понимает.Отношение ко мне тоже,что и до беременности.Заботливый,внимательный....КО МНЕ...про то что его сын у меня в животе он вспоминает раз в неделю.Тоже не понимает что отцом станет вот вот. Единственное что изменилось это секс.Боится он видите ли и стесняется ребенка.Обьясняю ему,что ребенок защищен и никакой опасности нет,но он не в какую.Я спрашиваю:"может я просто поправилась и не возбуждаю тебя?" Говорит что нет,успокаивает...Но мне лично кажется что я права.Раньше ни дня не мог прожить без этого,а сейчас максимум чего просит,так это орального секса.Начинаю уже думать может у него кто-то появился.Работает постоянно,ходит куда-то с друзьями.Раз в неделю,иногда в две.Обидно,но молчу практически всегда,стараюсь быть понимающей,но как-то не особенно получается. Родственнички его меня раздражают.Отношения с ними очень давно уже не складывались,а сейчас они как будто специально в его такие редкие выходные,выдергивают дабы он в чем-то помог."Шкаф передвинуть,диван развентить,в магазин сходить" и тд.Живем мы за городом с ним,хоть и недалеко,но все же поездка такая занимает как минимум пол дня.Молчала опять же сначала,потом вспылила...Скандалим на эту тему до сих пор.Отказать он маме-бабушке-тете не может.И ничего что дома у нас тоже ремонт и его помощь здесь далеко не лишняя.Спасибо мои родители поддерживают и помогают.Папа так вообще считай весь ремонт на себе тащит.Его семейка только деньги из него сосет и мать вечно звонит и портит настроение ему.Причины разные каждый раз,вплоть до маразма доходит,звонит и орет:"ты неделю у матери не был,как ты мог?!"или если он не дай бог не слышит звонка или не перезвонил как обещал, там такоооое начинается.Я со свекровью общаться не могу вообще.Боюсь наговорить лишнего.Даже не представляю что начнется когда дело дойдет до прописки ребенка.Нервов они мне конкретно попортят. Это все мелочи,но в комплексе ведь не улучшают настроение.Я гоню все прочь и улучшаю себе настроение всеми знакомыми способами,стараюсь чтобы малыш получал не только негативные эмоции,не смотря на то,что говорила выше,я чувствую за него безумную ответственность.Тяжко тащить на себе весь быт,муж очень привередлив к еде,т.к повар-технолог по образованию.Да еще и не все есть будет.Наготовила блинов с творогом.Вкуснотища.Не стал.Говорит "не люблю,люблю просто со сметаной" и так во всем вообще. После его выходных вещи везде его раскиданы,бутылки с водой,носки в неожиданных местах.Надоело это свинство.Говорила неоднократно,но он считает если я дома сижу,значит ничего не делаю,а значит вполне могу ходить и убирать за ним.Сам свин,но не дай бог пылинку увидит на телевизоре,обязательно мне на это укажет.Еще раз повторюсь,мне 21 год я привыкла тусоваться с друзьями на Думской,спать максимум по 30 часов в неделю и отходить от своей ночной жизни на работе)в жизни не стояла у плиты,не убиралась,не стирала...Все умею,просто не надо мне это было никогда.Но мужу недостаточно видимо того,что я очень стараюсь,он вечно строит недовольные лицо,если картошку не досолила.Мы не особенно давно живем вместе,еще не свыклись со вкусами друг друга.Вечно спорим.Про выбор мебели и текстиля для спальни я вообще молчу.Хочу в белых тонах спальню,он в черных.Сошлись на черно-белом цвете.Уперся в черный ковер.Говорит "куплю черный ковер и постелю на пол",а меня тошнить начинает как представлю белую спальню и черный толстый ковер на полу. Перечитала и поняла,что и половины своих бед не рассказала)Но больше не буду занудничать со своими проблемами.Проблем у всех достаточно,а я не привыкла ныть)Просто поделиться не с кем...Маму грузить не хочу,у нее своя жизнь и своих бед хватает.А не близким рассказывать о проблемах я не люблю.Для "чужих" у меня всегда все хорошо,даже если все на самом деле не так. В заключении хотела бы сказать,что очень боюсь родов...так смешно говорить,но ощущение будто я не смогу)Хотя от меня не зависит этот вопрос)родить придется,никуда от этого не денешься)готова я к этому или нет. Спасибо что послушали-почитали,я могу казаться ребенком...и страхи мои ребячеством...ведь недалеко я от этого еще ушла,для меня все это ново и от того непонятно... Не судите строго) Всем вам легких родов и отличного настроения.Беременность конечно не болезнь,но штука сложная)