История в дневнике.
Давно не писала, потому что так все и остается на подвисшем уровне.
В суд не поехала, так как обещал поехать в ЗАГС, просто все-время срывалось все то из-за него, то я не могла. Но меня устраивало более "проще" развестись, поэтому ждала. Но так и продолжала своей жизнью жить, не виделись.
Муж на все мои аргументы сделал "шах", как на шахматной доске. Выбил себе на работе повышение до руководителя направления. Работа все та же, только зарплата 35 тысяч теперь, а не 20 тысяч, и если разовьет, будет дальше рост. Приезжает на работу и дарит цветы, просит вернуться. К чему описываю.. К тому, что он взял и смело все мои аргументы за развод свел в свою сторону, что теперь мне нечем апеллировать, кроме как "вот в проооошлом ты такой сякой, проявил себя ненадежным".
Я растеряна до беспредела. Теперь моя семья и окружающее общество давит на то, что чего тебе не хватает - вот же он, сделал. А у меня от этого яркого желания спасать семью не появилось.
Да, как у любого нормального человека у меня есть страхи перед таким важным решением, как развод. Однако я не доверяю ему больше, не верю. Не верю, что не повторится эта ненадежность, что не продолжу тянуть все на себе. Не верю, что у него что-то получится, а если и получится - в жизни многое бывает. Лишится работы и заляжет на диван.
Меня тянет к нему как к близкому человеку, но это не такая сильная тяга, чтобы собрать свои вещи и лететь к нему.
А самое ужасное, мое чувство вины выросло до небес за то, что я все равно хочу закончить эту историю и строить жизнь с чистого листа. Вечно слышать эти "Ты что отказываешься от такого положительного мужчины? Ты не права, он же делает! Он же старается". Блин, да сама знаю! Но отчего я НЕ ХОЧУ тогда ничего больше? Неужели все-таки правда 2 года вот такого существования меня ставит в состояние "да хоть убейся - не хочу"?
Чего мне надо - вот, на какой вопрос я не могу себе сейчас ответить. И мучаюсь, мучаюсь... Поехать бы обратно с вещами и наслаждаться переменами, к которым он начал стремиться. А я любую причину найду, но не еду. Не хочу. Ну просто не хочу.
Девочки, очень хочу разобраться и понять, почему это со мной. Почему не хочу туда к нему? Ну ни в какую просто! Признать себе, что не люблю? А как признать себе, что не пожалею? Проще было, когда ситуация оставалась на том же уровне, теперь труднее. Но даже от этих изменений не возникает желания быть его женой.
Надо окончательно и безповоротно принимать решение, а у меня каша от всех этих событий.
Может это я оказалась не готова к семье? Оцените со стороны, как бы Вы реагировали?
