муж с сыном уехали к свекрови, где мне появляться категорически запрещено, ибо я бяка, кака и вообще украла сыночка и теперь на него дурно влияю... ну вы понели ;)

короче у меня есть время хоть что-то написать)))

люди, мамочки, беременные, ау, привет!

начну с начала.

вторая беременность протекает куда благополучней по факту чем первая, но хуже по субъективным ощущениям. токсикоз мне кажется был ужасным в первом триместре, выросшее пузо кажется тяжелее и больше первого, отеки вот меньше, но достают меня по их поводу больше тк сменился доктор в жк, прибавка и растяжки меня волнуют очень сильно, прям до страха доходит как не хочу оставаться в нынешней форме и получить растяжки... а еще жутко уже надоело с пузом этим ходить как пингвин с яйцом( ни встать, ни нагнуться, все тяжело, а хочется на коньки, на велик, на танцы. скажете, что я как маленькая? наверное это гормоны. ведь малыша я хотела и хочу, но хочу его уже снаружи, внутри нет сил уже носить.

насчет сохранения. лежала разок в 28 недель в роддоме 5 дней, пролили магнезию и давали нифидипин, я спала как мертвая все дни и часы, сын меня умотал) но я ощутила силу мысли и слова! за день до этого гуляла с подругами с коляской и так эмоционально с силой сказала: ох, как устала я уже, скорее бы родилась малышка. и вот пожалуйста с утра следующего дня начал болеть живот. хотела-получи и распишись. пару дней назад тоже на осмотре сказали мол шейка пропускает палец, но я отказалась от госпитализации распиской. меня и стращали и пугали, но не поддался я. мол родишь через три дня, мол ребенок больной будет и на задышит, мол риск большой, но меня на это не купить. я знаю, что им на меня насрать, им нужна статистика и не нужна моя расписка. а ребенок тем временем, по данным узи уже 2900 и срок 35 недель. первый сын родился в 36, на 37-й неделе и слава Богу. я ни чего не боюсь)

а вообще хочу просто поболтать о пузах, малышах, о подготовке всяческой, о хорошем, давайте, а? =)

очередной вред от быстрого языка и медленного мозга(((

сегодня у мужа выходной, мы долго спали, потом возились с Федей, потом сходили в магаз, он купил мне крутяцкий смартфон, продуктов целый воз... и все бы хорошо, но тут я спрашиваю: а тебе бутер с чем, Саша??? здорово, только мужа-то Сережа зовут... капец! скандал, он собирает вещи и уходит, типа оставайся со своим Сашей. я б может и осталась, только вот Саши реально нет. и откуда мой, Фрейд его дери, мозг взял этого Сашу...

и вся сложность в том, что такая история уже была. ну похожая. когда мне периодически названивал парень один и клялся в любви и звал замуж типа и пускай беременная, да я и с ребенком возьму... только звали его не Саша, а Леша. и тогда я мужу о нем не говорила, а он случайно прочел смс с признанием и был жуткий скандал. но я тому парню всегда отказывала и ни чего у нас с ним не было, а мужа просто волновать не хотела.

короче репутация изменщицы, обманьщицы и гулящей тетки мне обеспечена походу...

пыталась его удержать, как-то убедить- бесполезно. собрал вещи в сумку и ушел.

внимание вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!!!

с одной стороны хочется все уладить и вернуть его, но я ни в чем не виновата и извиняться толком не за что... а с другой стороны, так надоело жить с пилильщиком, ревнивцем, грубияном и тираном, что может перекреститься и тихонько радоваться...

наверное я займу выжидательную позицию. посмотрю что будет дальше. бегать, плакать и умолять, честное слово, так надоело уже.

спасибо, что дочитали до конца очередную серию санта Барбары, жду ваших предложений, мнений и вообще я только за побеседовать и порассуждать на эту тему.

очередной блюз...

я вот иногда думаю: интересно, а все мужчины такие дикие или только те, которые окружают меня? может это я притягиваю к себе таких мужчин или своим поведением жертвы провоцирую их на тиранство и дикость? или это природа мужская такая, что увидев женщину, нужно хотеть с ней спариваться, а увидев мужчину нужно хотеть бороться с ним за территорию и главнество. это нормально или я живу в аду? или это нормальная женская природа, не хотеть ни кого сталкивать лбами и самой не хотеть сталкиваться и обходить острые углы. и неужели все мужчины живут в поиске этих острых углов чтоб лишний раз посоревноваться и доказать, показать свою силу. неужели все они хотят проучивать близких и доказывать там где все и так уже доказано? или это мы сами порой забываем, кто в стае вожак и начинаем выходить за рамки? а должны ли они быть эти рамки? и кто их устанавливает...

и хуже всего то, что очередной острый приступ блюза отличается от предыдущих. нет уже возвращательных смсок: вернись, я все прощу! не миллиарда звонков и слез, мольбы и возвращения блудного сына и прочей ненужной штуки. мне пофигу. допрыгались, товарищи! я созерцаю и размышляю, что на меня не похоже, обычно я истерю. и вот кажется мне, что лучше б я вела себя как раньше, но уже не могу. все как-то стало не как раньше. то ли я изменилась, то ли все так меняются. и мы уже не влюбленная парочка, где хрупкая и милая девушка вся какая внезапная и мимими, а большой, добрый и сильный парень весь такой влюбленный, мы...я даже не знаю как сказать... но это уже не приносит счастья и радости. да, мы муж и жена, мы папа и мама. но что стоит за нашими социальными ролями? эх...

устала писать, но мыслей много, извините.