Когда я еще только встречалась с будущим мужем, мы много времени проводили у него, в доме его родителей. Мне тогда очень понравилась его мама и я считала, что как свекровь она будет супер. Правда, бывало недоумевала, когда видела, что МЧ частенько раздражается на свою маму, ругала его, чтобы хотя бы при мне разговаривал с ней нормально. Потому как мне неприятно видеть, как он ее обижает.
Потом мы поженились и
отношения у нас были теплыми достаточно, жили и живем мы отдельно. Потом
родился наш сын и ее сразу стало очень много в нашей жизни. И началось это еще
в роддоме. 
Она пришла на второй день после родов и я, откровенно говоря,
некомфортно себя чувствовала при ней – видок у меня не очень был, т.к.
эпизиотомия была, сидеть нельзя, стоять кружило, а лежать в ее присутствии
казалось неуважительным. Но она же бабушка ровно настолько, насколько и моя
мама, потому она пришла, а я просто очень ждала когда она уйдет, чтобы
переодеть малыша и покормить грудью (мне не представлялось нормальным делать
это при ней, я стеснялась и была к этому не готова, и вообще мне
казалось, что я делаю по первости все неловко, не хотелось делать это под
надзором). Но она заявила, что пойдет только тогда, когда посмотрит, как я
переодену и покормлю. Я не ожидала, но переступила через себя и свои комплексы.
Так она вошла в нашу жизнь вплотную, с рождением внука. Она приходила каждый
божий день нам помогать, вот тут я напряглась, т.к. в общении она болтушка
очень (обо все и ни о чем), потом очень стала давить своим опытом (как же - у
нее ж 2 сына и она знает, как растить мальчиков) и еще навязывала кучу советов.
Я, конечно, не ожидала такого, но человек-то она хороший, понятно, что желает
добра, а то, что мне некомфортно ее такое навязчивое общество, так это,
наверно, мои проблемы. Я как-то смирилась, понимая, что у всех свои тараканы и
ничего плохого в общем-то от нее нет, и привыкла. Хотя общение с ней мне было
часто в тягость, я никогда ей этого не показывала и искренне считала, что мне
повезло со свекровью, ну перегибает она со своей заботой, ну с кем не бывает.
Ничего не предвещало беды. Это случилось два года назад (до этого 7 лет я искренне болела за наши отношения и радовалась, что свекровь у меня замечательная). Мы с мужем и ребенком были в гостях у свекров. Тимке было 1,5 года. Под вечер ребенок устал и перевозбудился, и когда мы стали его собирать домой впал в истерику, не желая одеваться. Свекровь зажала ребенка в углу и начала читать вслух «отче наш», ребенок стал визжать еще пуще, т.к. его не выпускают. Она начала говорить, что в нем бес сидит, на нем порча, раз он так реагирует на молитву. Ну мы, как обычно, пропустили эту инфу мимо ушей и ушли домой. На следующий день она звонит и говорит, что в нете узнала, как найти порчу самим и снять ее с ребенка. Я поговорила на эту тему с мужем, мол как ей сказать, что мы таким заниматься не будем, муж был в бешенстве от такого маминого предложения и хотел ей высказать все, что думает. Я его остановила, зная как он в таких случаях грубит матери, я не хотела оказаться крайней и чтобы подумали, что я его против нее настраиваю, сказала, что поговорю сама, скажу, что мы против. На следующий день она приходит и опять про порчу давай. Я ей все сказала и попросила не обижаться. Она заявила, что это ваш ребенок и делайте с ним, что хотите и вообще я к ней плохо отношусь. Именно из-за того, что я их не люблю (тогда об этом еще и речи не было), я хожу к ним в гости с «тяжелым сердцем», а ребенок все чувствует и потому так себя ведет у них. Я ее стала спрашивать, откуда такие выводы, пыталась объяснить, что это не так и что считаю, что мне повезло со свекровью. На что она мне резко ответила, что «не надо мне зубы заговаривать»
Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Я весь вечер ходила поникшая, я не хотела, чтобы так было, я не относилась ни разу плохо к ней, а она даже не захотела это обсуждать. Муж меня понял и посоветовал написать ей электронное письмо и я написала. О, это была моя самая большая ошибка, после которой я узнала, кто такая моя свекровь на самом деле.
В письме я выложила душу, написала, насколько мне неприятна эта ситуация. Я ей в письме призналась, например, в том, что я хотела называть ее мамой, но не решилась. Я описывала многие ситуации в нашем с ней общении, когда б она, например, могла бы подумать, что я как-то не так отношусь . Она женщина такая, день не позвонишь ей, сделает вывод, что она никому не нужна, придет к нам, а я с жутким недосыпом и головной болью - значит я ей не рада. Это проявлялось несколько раз и когда я писала письмо, я вспоминала такие ситуации и пыталась объяснить, что я живой человек и тоже могу чувствовать себя неважно и выглядеть и что не стоит принимать это на свой счет и делать выводы, что я их не люблю и я им не рада (такое было раза 2-3 от силы, а приходила она в течение первого года ребенка почти каждый день). Ну и в таком духе. Письмо получилось очень откровенным и я надеялась, что она меня поймет и проблема будет исчерпана…
Но все только усугубилось - она в ответ написала мне, что я на нее напала своим письмом, и что случилось это чуть не в полнолуние (а это ж сущий кошмар, она ведь по луне живет), она перевернула все с ног на голову просто.
А вечером ее все потеряли, нам звонил брат мужа, спрашивал, не у нас ли она. Она ушла из дома вечером в мороз -25, никому ничего не сказала и трубку не брала. Я начала паниковать, думая, что это из-за меня. Через 3 часа ее нашел брат мужа и она сказала, что повздорила со своим благоверным. Мне полегчало от таких новостей. Но чувствовался какой-то подвох что ли, что это еще не все.
Через пару дней муж к ней заходил и выяснилось следующее. Она ходила гулять из-за меня и моего письма, она хотела бросаться с моста, но пожалела нас, что по инстанциям загоняют. Она даже сказала, что нашла статью, которая мне грозит «доведение до самоубийства» Муж с ней разбирал мое письмо и ее ответ, пытался ей объяснить, что ничего такого там нет, что она сама себе напридумывала, но ее было не убедить. Она ревела три дня и наревела себе, что сосуды полопались и была с фингалом под глазом поэтому. Когда муж пришел и об этом поведал, я была в шоке, я долго это переваривала, но потом осознав, что моей вины нет, включила пофигизм - мне стало пофиг, что там она обо мне думает, как себе представляет мое отношение к ней.
Общение возобновилось, внешне все как раньше, но я ей не могу простить этого конфликта. Поначалу, после того, как я переварила все это, мне стало все безразлично. И я спокойно переносила общение с ней. Но в прошлом году, когда я забеременела второй раз и она, очень желая внучку, говорила обидные вещи типа «не надо нам второго мальчика» или «безобразие, если опять мальчик», у меня обострился негатив в ее сторону. И с тех пор я просто не могу спокойно реагировать на все ее слова, советы, действия.
Я бы рада с ней вообще не общаться, но она мама мужа и хорошая бабушка притом и с этим надо считаться. И вот мой пофигизм вырос в откровенную нелюбовь. Мне даже на фотографии с ней неприятно смотреть. Не знаю, что делать. Посоветуйте, поддержите.
Я не могу – меня коробит просто, мне она сама неприятна, раздражают ее советы и бесконечная болтовня, ее давление и настойчивость порой просто бесят. Внешне этого не показываю. Мне самой противно от этих чувств, я хочу от них избавиться и не знаю как. Помогите. Я не хочу злиться и не любить, не хочу испытывать эти чувства, меня это угнетает.
Такие заскоки типа бесов, заговоров у нее редко бывают. Она больше увлекается медициной (без соответствующего образования) и самолечением, а еще лунным календарем (она все по луне делает и нам советует). Ну и на этой почве навязчивых советов и давление - это постоянно, не успеваем отбиваться. И еще она любит фразу "я не навязываю, НО..." При том если мы просто поддакиваем и молчим, она начинает, что нам пофиг, мы ее не слушаем, а у нее ведь жизнь за плечами, опыт...
Свести общение к минимуму до пары раз в год, как у многих бывает, в нашем случае означает начало нового конфликта. А я этого не хочу. У нас тогда и был всего лишь один конфликт (ни до, ни после вообще ничего не было), но какой, мне было тяжело все это переварить и нового я не хочу - себе дороже.
Свекровь я уважаю, я
вообще уважаю людей. Каждый имеет право быть другим.
Я понимаю, что она
старый человек достаточно (хотя про 60 лет это можно и не говорить, она сама
уже себя в старушки записала), ее не изменить. Пытаться ей что-то пояснить,
объяснить, как выяснилось тоже. Остается принимать ее такой, какая есть,
смириться с ее обществом и терпеть. Что еще?
Однажды, кстати, спустя почти год после конфликта (конфликт был не решен, но всеми "забыт" и никем никогда доселе не вспоминался) имела наглость, в очередной раз нахваливая мне своих сыновей, сказать мне, что гордится тем, что мой муж даже тогда, во время конфликта нашего с ней, был на моей стороне, что он НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО (вот она до сих пор уверена, что я во всем виновата) поддержал свою жену и остался на стороне семьи. Она гордится, что воспитала своих сыновей такими, что семья для них главное. А то, что муж меня поддержал, потому что это она была не в адеквате и перевернула все с ног на голову, до нее до сих пор не дошло. Слава Богу, мне хватило ума и ли мудрости промолчать в тот момент, просто проигнорировать. Хотя внутри все кипело. Но я не взбаломутила конфликт вновь, хотя может она этого и добивалась.
Просто червь ненависти сидит во мне и грызет, съедает меня изнутри, и я не знаю, как его подавить. Я не люблю ее еще больше за то, что она спровоцировала эти чувства во мне. Я не знала, что могу так ненавидеть.
Буду признательна, если подскажете, как я могу преодолеть это. Пережить, простить, просто забыть. Не получается(((
