Письмо к Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец,
то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 35. Будет время, сделай мужчин
умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в
бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять
тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные
позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за
них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в
том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Плачу В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить
губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или
удлини нам языки.
