Мама мальчика (1 год)
Москва
А как вы думаете???
Пост пишу НЕ ДЛЯ СПОРА,ни в коем случае,знаю,что у меня в друзьях только умные,ответственные и граммотные мамочки.
Ну и меня вы знаете,если меня что-то зацепило(не в плохом смысле,вообще) и я думаю-думаю,размышляю,то только в этом случае мне хочется посоветоваться с вами,услышать другие мнения,поразмышлять.
Так вот, в одном абсолютно безобидном сообщении одной из моих ББ подруг разгорелись споры.
(Ань,не надо психовать про удаление из друзей итд и что ты кучу умных книжек прочитала и лучше знаешь,мы все их читали,правда.Но у каждого свой путь в жизни и книги зачастую далеко от истины)
Аня писала о том,что лично она не хочет никуда ездить отдыхать без ребёнка и что до трёх лет вообще для ребёнка это очень стрессовая ситуация-остаться без мамы на день или на неделю. Что выражется это либо истерикой,либо наоборот,ступором,спокойствием(так пишут умные книги по детской психологии)
Но это так,вводная часть.
Вот про что лично мне захотелось поговорить.
В комментариях была фраза:
если мать спокойно расстается с годовалым ребенком на неделю, значит эта связь уже нарушена.
(имелась ввиду связь матери и ребёнка)
Как вы думаете,это действительно так???
Вот как я рассуждаю: спокойно расстаться с ребёнком не может даже самая безответственная мама,она всё равно нервничает,переживает,звонит домой постоянно итд. И если она смогла оставить ребёнка,значит он в надёжных руках,она доверяет этим людям, с кем она его оставила. Или вот в моём случае:Даня обожает моих родителей,они его тоже. Бабушка-дедушка постоянно что-то придумывают,какие-то игры,очень много гуляют(рядом лес,речка,шикарнейшие парки) и я вижу с каким удовольствием он туда ездит и что спокойно расстаётся со мной,зная,что впереди, у бабушки-дедушки ему будет весело,интересно и всё внимание будет только ему(в отличие от Москвы,где я часто чем-то занята,ненавижу сидеть в песочнице,да и вообще не могу всё своё время посвящать ребёнку).
То есть получается,что моя связь с ребёнком уже всё,нарушена? Раз ему комфортно без меня и я могу его оставлять на 5 дней? (это пока максимум какой был)
И ещё вопрос к тем,кто именно так считает. Вот,допустим,эта связь уже потеряна.И что?Чем это грозит? Что даёт эта связь??? (я правда пытаюсь понять,это не просто сарказм или ещё что-то).
Вот просто из личного опыта-моя мама проводила со мной всё своё время до 3.5 лет,потом мы переехали,мама пошла работать,но он очень много мной занималась, мы ежегодно ездили вместе отдыхать на всё лето и среди года тоже всегда везде были вместе,т.к. меня всё равно некому было оставить-бабушки дедушки за 1000 км,папа почти всё время в командировках. И что?У нас смамой есть какая-то связь?Да никакой!Страшно это осознавать,но она для меня чужой,посторонний человек,мы с ней абсолютно разные.Несмотря на то,что у нас небольшая разница в возрасте и она очень молодая,у нас вообще нет точек соприкосновения,мы абсолютно противоположные.
Так может дело не в связи мать-ребёнок до трёх лет ??? Или как?
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Инуль.... как мне льстит за умную и отвественную))) ха-ха))
Ин, короче, совсем недавно я об этом думала. И девочку похоже эту знаю про которую ты пишешь. И прям прям эту фразу я читала.
Я о чем. Я о том, что НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ФАНАТИЧНО! Т.Е. это всего касается. Я теб объсню на примере не относящимся к этой теме что бы никого не обижать. Так вот: У меня други не пьют. Да и хер бы сними, и с их принципами, но они каждому кто с рюмкой стоит подходят и говорят, о том, что они не пьют. И другим этого бы делать не надо! посмотри на меня, делай-делай как я. Так вот я считаю что это уже странно. Ну типа больны они на голову. И больше они мне не други.
И про связь тож самое. Хотя ща перечитала... херово объяснила. Но я уверенна, что конкретно ты мои чувства поймешь)
А насчет того что утеренно... Так дети и в 18 лет с дет дома ищут родителей. Херня это все. Читать меньше надо. И к совести призывать не тех, кто на ББ ищет колонку "Как сто раз занять ребенка что бы он не плакал", а тех, кто деток на помойке оставляет. Вот так...
И читать наверное меньше. А слушать внутренности.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ну я как всегда тебя поняла. И пример что ни на есть точный! Я вот ниже уже написала,что девочку ни в коем случае не осуждаю и очень люблю(виртуально) их семью. И пост она писала без обид,про лично себя и всё бы ничего,но те люди,которые также,без обид,лично про себя,не навязывая мнения,написали,что они спокойно оставляют деток и всё ок,им посоветовали прочитать книги по психологии и осознать какому стрессу они подвергают детей и как рвут эту самую нить.Вот я и задумалась,что за нить?К чему она ведёт? В чём измеряется?
И ещё там были фразы про мужа. Типа с мужем достаточно быть и после того как уложили ребёнка и романтика не теряется и всё такое и что если муж с женой не могут потерпеть года 3-4 без уединения,то грош цена таким отношениям.Вот тут я вообще загрузилась. Какая романтика (в нашем случае) после кладывания ребёнка спать,когда хочется в душ,телек посмотреть или в инете посидеть за весь день,да и спать уже хочется. Да и разговоры шёпотом,ну и всякий там интим вполголоса как-то для меня не романтик ни фига...Но,может,это уже мои тараканы....Но для меня 3-4 года это до фига... Может нашим отношениям это и не повредит,но я точно двинусь головой)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
отношения без интима терпят крах!))))))) чтоб сохранить семью надо вывернуться на изнанку. ребёнка вырастит и пошёл. а чужие друг для друга муж с женой (его родители) так и остануться несчастными людьми, хоть и счастливыми родителями. связь с ребенком никуда не денется, но связь с супругом надо уметь или смочь восстановить, если эти люди всё ещё дороги друг другу.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Привет. Ты куда делась? Про интим +1. Даже если малыш спит это реально дрочка какая то друг друга а не интим ни хера
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
прива!!!! я в отпуске. неделю релаксировала. терь вот с зубьями страдаем(( 4 клыка лезет. да чё т и не лезут. ток пугают)))
спасибо за плюс!))
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
а-а.... у нас так же... Но я рада что ты хоть отдохнула
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
три дня убиралась, один день сходила на пляж и пару дней потом спала. усё!!!!!!!!!!!! но я рада хотя бы что на работу не надо ходить. вот 19-го по-новой блять((((((((((((((((((((((
0
16.06.2011
Ответить
как точно)
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Блин,вот и я так считала. Даже дело не в интиме,сексом можно и втихую под одеялом заниматься (не самый лечший вариант,конечно :-) ) Но вот какая-то нить,внутренняя связь с мужем уже не та. Я сама это чувствую,что как только мы остаёмся вдвоём-всё проще! И конфликты не возникают или разрешаются за секунды и мы не такие дёрганые и всё намного лучше. Но вот видишь,там было написано,что значит это и не отношения вовсе,что значит в них изначально что-то не то,если при ребёнке отношения с мужем не такие или хуже,чем когда наедине.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
интим это ж не только секс. секс можно устроить всегда и везде. а вот блеск в глазах, а думать о муже как тогда.... до замужества..... а ждать встречи с ним каждый раз.... понимать, что любишь этого мужчину..... хотеть быть пленительной для него и самой лучшей. да и сам секс чтоб был не на автомате, потому что надо, а потому что любовь!!!!
я говорю об отношениях мужчины и женщины. о любви настоящей)))
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ты про нас прямо пишешь. Знаешь,когда я там прочитала про то,что у девочек и при ребёнке всё это есть,прям обзавидовалась им.Но,видимо, я не одна такая,значит. Т.к. как только мы отвозим ребёнка у нас прямо второй медовый месяц настаёт-с блеском в глазах,со вскими смс-ками,намёками и прочим. И не могу себе объяснить почему всего этого не при ребёнке.Ведь не может быть так,что при ребёнке нет любви между супругами,а без ребёнка она появляется)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
пистёшь это... поверь мне. любовь к ребёнку одно, а между мужчиной и женщиной - совсем другое. да, и я могу сказать что у нас всё это есть и с детём. есть, да! но это всё не то!!!
ну целуемся мы при ребенке, ну обнимаемся... ну о любви говорим. ну это не то!!!
вот как я ужин при свечах в сексуальных одеждах сделаю со своим Алёшей? да и на кой х... простите мне этот ужин если Алёша ничё мне сделать не даст и пожар устроит))) да и как мы с мужей в ванне вместе посидеть, если посередине Алёша? схватит душевую лейку и всё уделает нах...))))
нееее, врут они. нету у них. или мож они не разделяют интим от дежурных поцелуйчиков.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ты прям меня заново вернула в чувства,всё так расставила по полочкам хорошо.Для меня ещё романтика-это независимость.ну то есть вот пришло в нам голову с мужем что-то вдруг,внезапно,типа а поехали сейчас в аквапарк или погуляем по Арбату,посидим на лавочке,поедим мороженое и мы срываемся,едем,без купальников(покупаем по дороге),дальше придумываем что-то лёгкое,но такое необходимое сейчас.И потом такие чувства безумные к друг другу,такая лёгкость. Понятно,что и в аквапарк и на Арбат можно и с ребёнком поехать и всё отлично будет,но не то это всё,не так...
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
конечно! ребёнка надо так развлечь. мужа по другому. поэтому надо знать и время и место для того и другого. простите, если я оставлю детку с бабушкой и буду мужа ублажать, а он меня - ни одна детка не умрёт, а будет ток рада что папа с мамой любят друг друга. а когда детка чует что папа с мамой ненавидят друг друга то будет в будущем крайне несчастна, потму что родители либо разведуться и будут пытаться завести новые семьи либо будут вместе но чужие.
поэтому я лично за то чтоб уделять время и себе и мужу и детнку но в разное время.
не парься. связь никуда с ребенком не денется. а вот детю нужна красивая, счастливая и уверенная мамочка!
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Ну незнаааю...... Секс и общение со спящим рядом ребенком(даж в сосед комнате) -это одно, а "по-здоровью" положенно вроде как не держать в себе эмоции...)) Нет, надо отдыхать... Если Санчос со мной бы не отдыхал вместе отдельно от детей, пусть даже только на дни-вечера-пол ночи... мы бы друг друга разорвали. Я реально не могу расслабится (да и не хочется мне расслабляться таким образом) когда пацаны спят. Я хочу не боятся, что Гошан или кли проснутся.. ну короче, ты меня понимаешь.
А если 3-4 года... нет. Видимо и моим отношениям грош цена.
Наверное Ин каждый живет как ЕМУ удобно. вот нам УДОБНО так. А ей УДОБНО по-другому.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Так и жили бы каждый как хочет,многие вообще сексом не занимаются по году и всё ок или наоборот если в день 2 раза не занимаются,то всё,трындец. Просто когда меня не задевают этим,то и я никого не трогаю. А тут меня просто задела эта фраза "про грош цена таким отношениям"...
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Слушай и меня задела))) Ин, я опрос создала. Вот и узнаем ща че народ считает
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
О,иду к тебе в днев)
Сейчас вообще не по теме спрошу-лень в личку писать,раз уж тут пишу. Тебе далеко до Оренбурга,вернее до какого-то чудо озера солёного в 70 км от Оренбурга?
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Соль-Илецк? Ты туда собралась? Ин, просто мне твоих денег жалко если да.... Нет, оздоравливаться там можно конечно, но будет обидно если ты ожидаешь там люкс или статус- комфорт. Там неее.....
Я не знаю сколько точно. Саня придет-я узнаю-напишу.
ПЫС: Ин, Катерина то какая злая то.... (ава с кошечкой)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да-да,оно самое!
Мы пока туда и не собрались. Просто позавчера приезжал в гости папа моей сестры из Оренбурга,приглашал в гости,мы уже тыщу лет с Катей не виделись, у неё сынок на 4 месяца старше Дани,разница как и у нас с ней. И вот,думаем,как круто было познакомить деток и самим пообщаться,но в самом Оренбурге по жаре не кайф совсем. Вот д.Олег и рассказал про это озеро,муж вообще загорелся,смущает только расстояние,деньги и то,что пока я на море не съезжу ни на какие озёра и пр.ни ногой! Я вот тоже всё про комфорт расспрашивала,меня убеждали,что там домики какие-то гостевые, а я всё про отели спрашивала,но меня,видимо,не поняли. Спасибо,что ты сразу с этого начала) Буду иметь ввиду. Просто подумала,что могли бы и с тобой там как-то пересечья,но это пока в далеко идущих планах...
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (23 года, 16 лет)
Орск
Если ты туда тронешься, то я тоже приеду. Но лучше вообще ко мне сюда)))
Ин, короче, тут ещё Тукайское озеро есть (ну для справки) и много турбаз по Уралу... Вообщем, как решишь прилететь, то пиши - че нить придумаем)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
я с бабушкой жила до 12 лет. с мамой встречалась, но не часто. она работала много много... и что? с мамой у меня до сих пор связь))) и хрен куда она денется))) даже если мы обе этого захоим.
что касается моего ребёнка, то я считаю, что ему постоянно видеть мой фэйс надоедает и он с радостью идёт к бабушке с дедом. они тоже выдумывают что то вечно для него. а со мной что? выходной к примеру - мне надо что то дома делать, и начинается - Алёша иди с папой поиграй, Алёша иди телевизор посмотри и тд и тп. ну и что? лучше если его бабушка развлекает или телевизор? да и нужно учитывать все ньюансы.
мы например живём в одной из самых жарких стран мира и летом тут вообще невыносимо. мои родители на лето всегда уезжают в Россию, домой. а я не могу ехать. так вот, лучше если он поедет с ними, будет гулять и есть свежие фрукты овощи с дачи или лучше ему со мной дома сидеть в 4-х стенах? и не выходить вообще никуда? и чахнуть, чахнуть, чахнуть....
а связь не нарушится. она навсегда.
вон дети алкашей и детдомовцы.... мамаши их бьют, бросают, а они всё равно их любят(
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,Юль,про это(про последнюю строчку) я вообще уже давно хочу пост написать,всё никак не преображу мысли в слова. Согласна.
Спасибо за ответ.А то я там начиталась комментариев и не по себе стало,т.к. из всей кучи ответов только 2 человека написали,что всё ок,что ребёнка оставляют, а все остальные такие мамы-мамы и все про эту связь талдычат,вот мне и стало интересно,что в этой связи такого? Что она даёт,на чём отразится?Ведь если это так критично,то я могу и не отвозить ребёнка к родителям и налаживать эту самую связь,понять бы только какая она)))
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
конечно всё не так просто как кажется... и я тоже всякий раз начинаю бороться с собой и со своим эгоизмом. мол моему ребенку хорошо только со мной ведь я ж мама.... и начинаю испытывать угрызения совести... мол что я за мать то такая???
а детё что? ему нужны новые впечатления... общение... эмоции. а его работающая, вечно занятая и усталая мама не могёт это ему дать. так пусть другие дадут. фиг с этими принципами.
вон недавно мы ходили на день рождения к девочке 2-х лет. там все детки были примерно одного возраста. угощали тем, чем я своего сына не кормлю. так на меня все мамаши как на идиотку смотрели. типа все едят а мой облизывается. он то конечно не облизывался, потому что и знать не знает что это такое. так вот я и подумала тогда - может проще надо быть то? и не читать так много умных книжек?)))))))))))
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Оооо, с питанием я до года заморачивалась дико просто. Кто давно у меня в друзьях знают кааак я выбирала питание,как читала составы, у меня крышу сносило по этому поводу,хотя знала,что ребёнок вырастет и всё равно будет питаться в Маке,пусть и втихоря(как я когда-то жевала жевачки и пила колу,хотя мне нельзя было ни в коем случае).А потом как-то мои родители накормили ребёнка мороженым(не много,совсем чуть чуть) и салом. Я дико скандалила,ругалась на родителей, а потом успокоилась и где-то с года и трёх месяцев у меня ребёнок ест всё. Ну кроме жареного на масле,майонеза,кетчупов,фаст фуда,ну и всяких консервантов,которые и взрослым-то нельзя.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
и у нас так же. хотя не я начала кормить так. в саду меню почитала)))
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Москва
Инн, это интернет)) все отвечают под настроение :))) Вот мой пример: был пост, девочка там срашивала: можно ли 2-х летнему ребенку купаться в речке в деревне? я написала, что ребенка можно купать, типо ничего страшного, если вода достаточно теплая. Хотя я сама только в очень редком случае позволю своему ребенку где-то купаться! Я сама не купаюсь никогда в речках, однажды такую заразу подцепила... Но я ответила..от балды))По настроению)) В другой день я бы может категорично написала, что ни в кое случае нельзя, а меня бы осудили за это, типо ниче ребенку не разрешаю, ни песок есть, ни купаться, ни без панамки ходить..)
Поэтому...я вот не думаю, что мнение, которое высказывают тут - это реальное мнение человека,его позиция, по которой он живет
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
То есть ты считаешь,что мне сейчас люди напишут,что все детей оставляют,что это не критично и всё супер, а сами так не считают и на самом деле тоже до трёх лет от ребёнка ни куда?
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Москва
скорее, что те, кто якобы не оставляет никогда очень даже оставляют
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Москва
есть все-таки хорошее выражение-невыражение: золотая середина называется
я по жизни прихожу к тому, что во всем должна быть именно золотая середина, любая крайность это именно крайность, исключение
вот такой вот в общем-то общий ответ на конкретный вопрос )
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ну вот вы считаете существует эта самая нить,связь мать-ребёнок и в каких случаях она теряется?Возможно ли её потерять,разрушить расставанием с ребёнком на сутки или на какой-то другой промежуто времени?
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Москва
связь существует, потерять возможно, про расставание на сутки и больше - бред
мое мнение, такие мысли от неуверенности
кто-то ниже писал почти про мою историю: с 1.3 лет в яслях, все лето у бабушки с наездами в выходные родителей, с 6ого класса каждый июль в пионер-лагере
история такая не от ярого желания родителей, а от ситуации - надо было вырастить, надо было много работать
при этом все вечера вместе, все праздники вместе, отпуск вместе на машинах по стране
я всегда была уверена, что все могу маме сказать и у нее всегда будет время меня выслушать и понять (а если бы и мобильные тогда были)
при этом физически мамы не хватало иногда, да, и сильно - поэтому я все-таки за золотую середину, повторюсь
и финал: мама - самый мой близкий человек всю жизнь, самый (Яна - это другое, точнее это тоже самое, но в другую сторону)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
спасибо за ответ. Я вот именно это и спрашивала,т.к. у меня самой нет такой связи с мамой и я очень боюсь,что со своим ребёнком её тоже не получится и поэтому сильно заморачиваюсь на эту тему и создаю вот такие вот посты,послушать истории из жизни,из личного опыта, а не из книг.
А так я тоже за золотую середину. Без надобности ребёнка родителям не отвозим,дольше,чем на неделю вряд ли оставлю,если только не будет каких-то серьёзных проблем,например,со здоровьем.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Москва
главное, любить, ошибки все равно будут, не парься сильно
ПС: дописала немного сверху)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за ответ,прочитала,дописанное сверху. Стараюсь не париться,просто действительно очень боюсь повторения наших с мамой отношений,учитывая,что она меня и любила и любит безумно,но её больше интересовала всегда моя успешность,моё образование,она была помешана на моём обучении,развитии,видимо,за счёт именно психологической связи. Поэтому сейчас я больше забочусь именно о психологической связи с ребёнком.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Череповец
Инночка, я именно про этот аспект (потеря данной связи) у себя в комменте не написала, отвечу тут: эта связь не теряется при разлуке с ребенком:))) как все нематериальное это чувство ,а порой чувства после разлуки даже остерее:))) ну а как же невероятное обожание своего малыша и боготворение малышом мамы при всрече после разлуки
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ну вот и ятакже считала,а там девочки обсуждали,что это всё от стресса идёт-все эти обнимашки,острые чувства послк разлуки,всё именно от безумного стресса!
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Череповец
бред полный! если я отдаю Кирю бабушке, то точно знаю, что он там будет гонять по 4-х комнатной квартире с котом наперегонки, вот-те стресс! а если я рядом буду у бабушки с дедом, то на меня ноль внимания. там все новое, интересное, он спокойно там остается, а я спокойно могу с мужем вдвоем отдохнуть:) и всем счастье:)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Вот,Юль и у нас также. Поэтому я и пытаюсь понять где тот самый стресс прячется. Ведб Даня вообще про меня не вспоминает,находясь там,даже если я в соседней комнате.И спать ложится с моим папой, а не со мной! и с котом также носится!
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Ростов-на-Дону
Я, как всегда, на твоей стороне. Связь - херня. Это не зависит от расстояния и времени проведения рядом. Меня отдали в сад в годик, такие были законы в 80м году. Потом я проводила лета и не только в другом городе вообще с бабушкой и дедушкой.
С мамой мы не близки в смысле сю-сю, но я к ней очень привязана.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
А вот и не всегда ты на моей стороне) У нас как-то много было разногласий когда-то,уже не помню из-за чего.Ну про Комаровского уж точно))) Поэтому при тебе я его никогда не цитирую)))
Вик,вот и пытаюсь понять,что даёт наличие этой связи или её отсутствияе. Ты ж знаешь,что я со своим вечным чувством вины,постоянно цепляюсь за такие фразы и начинаю самокопание типа а вдруг правда я что-то разрушаю,разрываю итд...И тут же во мне сидит человек с собственным опытом,который говорит обратное-что типа ну вот,тебя никому не оставляли,были с тобой постоянно,везде, я ведь даже на работу с мамой целый год ходила до сада.И что? Где эта связь? Какова она?Я её никогда не чувствовала,даже в раннем детстве... Ну ты знаешь, в принципе,что я тут расписываю)))
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Ростов-на-Дону
Ребенок - это твой индивидуальный тренинг. Радуйся, что есть такая бесплатная возможность! связь будет, если ты сама хочешь, чтобы она была. Для этого вовсе необязательно быть рядом ребенком сутками. ВОн я хожу на работу уже 3 месяца, а по возвращении ребенок весит на мне гроздью. Казалось бы, должна быть больше привязана к папе, который все врмя с ней, ан нет... И мне в кайф с ней общаться, но ежели я бы ею занималась весь день, то была бы нервная и дерганная, что плохо и для нее, и для меня.
Я с большим трепетом отпускаю ее к баушке, но в душе радуюсь, что там она получит качественное общение и любовь.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Воот,Вик,вот про что я писала!!!! "С большим трепетом отпускаю к баушке, но в душе радуюсь, что там она получит качественное общение и любовь" Вот и я про это. Никто там не сорвётся на него ни разу,голос не повысит,не будет потом плакать и извиняться за собственную слабость и грубость.
И если даже предположить,что есть эта самая связь именно в этом возрасте,то нужна ли она такой ценой-истеричной мамой,дёрганым ребёнком?Ни один ребёнок не захочет этой самой связи с такой мамой))) Так что, я наверное,всё таки против этой связи,но за отличные отношения по жизни! Именно тогда,когда они будут необходимы ребёнку. т.к. в три года я не помню,чтобы мне было жизненно необходимо наличие мамы,её поддуржка,понимание итд.Зато помню столько моментов и до сих пор они происходят,когда так нужна эта связь,это понимание и пр.А этого нет....
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Абаза
мы все одинаковые чтоль???? из одного теста так сказать)))))
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Ростов-на-Дону
Я за естественность во всех ее проявлениях (в разумных пределах, конечно), поэтому все, что напрягает - это неправильно. И, если это напржение есть возможность невлировать, то это нужно сделать. Правильно это или нет с точки зрения общественности и "классических" мам.
ЗюЫю Тобой конечно очень легко манипулировать ((((
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Сама заметила,что мной стало легко манипулировать в том,что касается ребёнка- я бросаюсь из крайности в крайность,никогда такого не было,никогда не реагировала на такие вещи и посты. Да и по жизни совсем другая. Пытаюсь исправится и такие вот посты и комментарии хорошо меня ставят на место,на прежнее место уверенности в себе.
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Ростов-на-Дону
уверенность должна быть внутри!
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Она у меня есть,порой я слишком самоуверенная,но вот во всём,что касается ребёнка меня прям штормит.Думаю,всё с родов пошло и никак я от этого чувства вины не избавлюсь.
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Жуковский
я вообще не понимаю значения "связь". Как будто блин с инопланетянами... В чём эта связь заключается то?И я отдаю Еву на выходные бабушке с дедушкой и я даже не переживаю,т.к уверена что ей будет весело и никаких проблем не будет. И какую связь я потеряла то??? Я так же с ней играю,так же целуемся и обнимаемся, всё что надо ребёнку я делаю и так же ева дарит мне свою любовь и доверие. Я вообще с 1.5 года жила у бабушки с дедушкой а мама забирала только на выходные,она вынуждена была работать. И никакой связи)))) мы не потеряли, мы общаемся, любим друг друга и понимаем во всём и поддерживаем,в общем как подруги
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Вооот,Насть,я про это и хотела спросить. Раньше вообще не знали и слов-то таких и книг всяких умных не было и в сады отдавали чуть ли не с года и что на выходе? У меня куча примеров,когда даже у брошеных на бабушек деток до трёх,пяти лет, в результате отличнейшие отношения с родителями,никакой потерянной связи итд.
Вот и пытаюсь понять,что за связь рушится? Что именно я теряю,оставляя ребёнка на пару дней? Может правда что-то критичное происходит в эти моменты?
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Жуковский
я поняла что!!! Портится связь между подругами на ББ, если одна напишет что отдала ребёнка, а вторая мега начитанная книг про детскую психологию))))
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
А на полном серьёзе - знаешь как обидно-общаешься,общаешься ещё с беременности с девочкой,очень позитивный интересный человечек,к примеру. У вас куча общих тем, а потом рождаются дети и понеслось.... Ты что держишь ребёнка в подгузнике?Ты что??? У него же детей не будет (ей так мама сказала и что у её дочки половые губы срастуться в подгузниках) или что грудью надо кормить до школы,тогда ребёнок болеть не будет ( и хоть я ЗА ГВ всеми руками и ногами,но лично из собственного опыта девочек-друзей с ББ,может это просто совпадение,но именно детки на ГВ болеют намного чаще и чаще с антибиотиками и сильными последствиями, а кто ни ИВ пока только пару деток болели и то либо после прививки,либо банальным ОРЗ несколько дней). И вот эти все споры разрушают основное,за что вы друг друга добавляли в друзья, вы уже и не помните,что в первую очередь вы личности,интересные друг другу, а не мамы,помешанные на способах воспитания ребёнка.
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Жуковский
я начала закрывать глаза на такие высказывания, у меня они вызывают только улыбку. Тоже кучу бреда слышала в свой адрес. И вообще я как то к ББ стала все холоднее и холоднее. Скучно как то стало, темы у всех одинаковые((( и все злые какие то
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Я почти месяц ничего не писала и заходила через день-два,для меня это много и тоже поняла,что без ББ я как-то спокойнее,не порождаю в себе чувство вины,которое постоянно лезет с ББ-то ребёнок в подгузах,то ГВ только до полугода,то вот как сейчас,бросила ребёнка на три дня бабушке-дедушке,чтобы операцию сделать....И правда лучше не читать и обходить стороной такие высказывания. Итак уже из всяких сообществ типа ГВ вышла,чтобы не провоцировать себя и всё равно вот влезла в спор)Хотя не спор это, я правда пытаюсь понять..Вот там выше девочка написала,что у ребёнка эта разлука проходит бессознательно, а типа ночью ему плохо бывает. И я опять загрузилась...
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Жуковский
Инн, гони нафиг из головы чужие мысли. Нас ростили так как именно родители считали правильным и вроде мы неплохими выросли!
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 7 лет)
Москва
Инн, мне кажется от много зависит эта связь.. смотря какой ребенок и какая мама. Я фанатичка, к сожалению. Я никому не доверяю своего сына на целый день (про ночь молчу), максимум 7 часов меня не было и я чуть не сошла с ума!!! Сегодня 5 часо не было, тк занимались ремонтом и тп и я соскучилась до слез!!!!! Но все люди разные, Денис без меня вроде нормально, но как ночью было бы не знаю, да и отдыхать без ребенка я не смогу, тк хочу вместе с ним открывать мир, заботиться о нем, просто наблюдать за ним))) Вск люди разные, мне кажется что очень сложно сохранить связь мать-ребенок в последующем более старшем возрасте ребенка. Меня мама родила в 36 и меня ждали, но связь у нас скорее на уровне привет-как дела-я знаю как лучше и тп ну ты понимаешь))) очень сложно отпустить ребенка....например, мне Дениса реально сложно отпустить, тк пока не может за себя постоять и пр, я даже думать не хочу о школе и сопровождении его в экскерсиях))) Мне кажется если люди все такие разные, значит кем-то так задумано) Расслабься и люби Даньку! Ты же видишь когда/где и с кем ему хорошо и это главное!!!!!!!!!!!!!
0
18.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,Свет,всё верно. Я со всем согласна. Но ты ж знаешь,какие роды у меня ббыли и какое до сих пор у меня чувство вины к ребёнку из-за них. И из опыта собственной жизни с собственной мамой я не хочу повторения таких отношений,вот и заморачиваюсь с этой связью. То есть я никого ни в коем случае не критикую. Я абсолютно искренне пытаюсь понять,что это за связь такая,что она даёт, в чём выражается?Может я её уже давно потеряла и не знаю об этом...
И про мам-фанатичек ты знаешь моё мнение: я ими восхищаюсь,что молодые женщины готовы тааак посвящать себя ребёнку,готовы жертвоватьо всем ради деток.Я просто не такая.Но никого не осуждаю,ни в коем случае. Просто одно дело мама не расстаётся с ребёнком надолго потому что сама не может этого сделать,плачет,скучает итд. А другое дело,когда она не делает этого,т.к. порвётся какая-то там связь,про которую в книге написано.
0
18.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 7 лет)
Москва
Не представляешь какое у меня чувство вины перед Денисом за то, что я его маленького ночью трясла, да и сейчас могу прикрикнуть изредка, когда уже нервы сорваны(((((( Не бойся повторения отношений твоих с мамой, мне кажется нужно ребенку быть больше другом, чем надсмоторщиком и тогда все ок)) А связь.... мне кажется то умиротворение, которые ты чувствуешь когда рядом с Данькой лежишь, обнимаешь его и тп ты в такие моменты и ощущаешь эту связь.....еще когда думаешь о нем и пр В общем это когда ребенок снаружи, но и как бы внутри тебя и для этого не обязательно быть рядом круглый год)Я с детства о ребенке мечтала, поэтому для меня это единственное предназначение. Психологию изучала 4 года, но что-то так и не могу вспомнить чтобы связь рвалась.. хотя помню, чтодо 3х лет мама это самый близкий человек по умолчанию)Даня с вами уже? завтра будем на Ореховом проезде, может прогульнемся чуток?))
0
18.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,про "до трёх лет помню", но тут девочки правильно писали,что можно все три года просидеть дома,не отходя от ребёнка и так и не наладить эту связь-грубить ребёнку,кричать на него,сидеть в инете или сериалы смотреть целыми днями. А можно и только по выходным видеть ребёнка и иметь крепчайшую связь...
Пока всё думаю на эту тему,выводов личных пока нет)
А я всегда хотела ребёнка, в детстве, а чем старше становилась,то тем меньше хотела,т.к. боялась изменений в жизни,ответственности итд. Короче всего,что я боялась,это и оказалось для меня самым сложным в материнстве.
0
18.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Даню сегодня забрали,завтра хотели в Царицыно съездить погулять или в Марьинский парк,посмотрим,что с погодой будет.
0
18.06.2011
Ответить
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет)
круто.. выдергивание фразы из диалога и давание этой фразы на "рассмотрение" без контекста .. мда ...
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
По моему все,асболютно все поняли,про что я писала и что хотела сказать.Меня не интересовал контекст,так это итак понятно было,что бред,меня интересовала конкретная фраза про связь, меня она задела, я про неё и спроосила. в чём проблема? Тут понятливые люди и все ответили по теме.
В комментариях всё предельно ясно. Слава Богу,что меня поняли и 99% оказались единомышленниками
0
16.06.2011
Ответить
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет)
вот именно ТЕБЯ ПОНЯЛИ! кто бы сомневался, ты ж все преподнесла, как выгодно тебе. КОроче, не хочу тратить свое драгоценное время на обсуждения которые ни к чему не приведут. Удачи.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Что именно я преподнесла не так?Что???? Меня интересовало только мнение людей про связь и я и спросила только про это,объяснив контекст,да и у нас много общих друзей+мой пост прочитали многие,кто высказался у тебя в посте. Так что не надо тут обвинять в том,чего нет. Это раз.И не надо принимать на свой счёт всё,что я пишу по этой теме,как в посте про "недомать" я вообще про тебя не думала, а ты сразу у себя в дневе накатала гневный пост,как будто тебя обидели. И давай объяснять,что ты никому ничего не навязываешь и тебе по фиг как кто кого воспитывает.Ага...Не навязываешь)))))))
0
16.06.2011
Ответить
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет)
Инна, расслабься, ты ж психолог, знаешь, как нервные клетки не восстанавливаются. пипец, всё никак успокоится не можешь, это всего лишь интернет, не принимай все так близко к сердцу, это для него вредно)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Не тебе мне рассказывать,что вредно,а что нет.Это раз.Второе, я абсолютно спокойна. Нио дного гневного поста, в отличие от тебя я не написала. А по существу ты всё равно ничего написать не можешь,как мы уже поняли,так что проходи мимо,не трать своё,как ты пишешь,драгоценное время, а то вдруг сыну лишние 2 минуты не уделишь и ваша суперсвязь порвётся.
0
17.06.2011
Ответить
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет)
я вижу, как ты спокойна))))))
покажи мне ХОТЬ ОДИН ГНЕВНЫЙ ПОСТ который я написала)
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Не могу показать,ты ж меня из друзей удалила) Но он там точно был,аж красными буквами и заглавными))) Видимо,от душевного спокойствия и равновесия)))
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Тверь
По делу сказать не могу,Инн.Я не знаю.Но САМА реально не могу оставить Владика. Все ночи только с ним.А вот он,по-видимому,легко бы меня отпустил,потому что у бабушки с дедом тоже без капризов и все ему нравится там,и с отцом может побыть.Также и с ГВ-есть мама и титя-хорошо,нет-и так уснет. Однако мне самой еще не надоело быть с ним 90% времени,и я даже считаю,что без него спокойно не отдохну-буду думать как он там.Как то так.
Насчет связи-100% связь есть.И еще уверена,что 40 прикосновений в день должны быть.Мы много гладимся,целуемся,нежимся вместе.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ну мы тоже постоянно почти в обнимку и спим вместе с ним в обнимку,и целуемся постоянно,он очень нежный, я таких нежных детей,особенно мальчиков никогда не видела. Мне интересно другое-можно ли такую связь разорвать расставанием на сутки или больше?
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
)))))))) Я поняла, к чему ты тут отметилась
0
18.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Москва
Я, пожалуй, тоже выскажусь. Читала комментарии здесь и там, у Ани, и почти в каждом есть смысл. Как будто все смотрят на одну статую, но с разных точек и видят разные части одного и того же, но у кого-то крупнее одно, у кого-то другое.
Вопрос :"Оставлять ли детей?" все понимают по своему.
Я считаю все зависит от возраста детей, целей и средств. Оставлять до 6 мес. можно если очень надо редко и на пару часов, с 6 до 12 можно на 3-4 часа, после года можно и на целый день. Конечно при условии, что ребенок в комфортных условиях и окружении, а вот разлуки на пару недель лучше после 3-х лет.
Связь с детьми - это таже любовь, только немного не в том понимании как между мужчиной и женщиной и для ее успешного существования нужно прикладывать усилия, а потом поддерживать, хоть она и не дает гарантий 100 % взаимопонимания родителей и детей.
Так же как например в начале любовных отношений мужчина и женщина стараются проводить вместе сутки напролет, потом уже могут вести себя немного спокойней, так же и с детьми - вначале вкладываешь максимально много, потом поддерживаешь созданное.
А насчет интима с мужем и прочих собственных дел - это ж можно все сделать например за 1 день отлучки и необязательно уезжать на 2 недели, правда?А разве не забавно почувствовать себя подростками, прячущимися в ванной и закрывающими рот рукой, чтобы сдержать стон...
иногда это даже интереснее, чем иметь в распоряжении всю квартиру.
иногда это даже интереснее, чем иметь в распоряжении всю квартиру.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да, я совсем согласна,это всё понятно и тут даже поспорить не с чем)
Меня интересует именно эта связь,про которую там написали. Меня правда эта тема очень волнует,поэтому и создала отдельный пост. Я пытаюсь понять,действительно ли эта связь зависит от физического наличия мамы рядом вплоть до трёх лет? Неужели можно разорвать,разрушить эту связь,отлучившись от ребёнка на неделю?
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Москва
Связь есть - это из области того, когда вдруг посреди ночи ты вскакиваешь и звонишь своему 16-летнему ребенку и думаешь что что-то случилось...а оно и правда случилось. Или когда всегда знаешь что хочет в данный момент твой малыш без слов и перебираний множества вещей, знаешь когда обнять и целый день носить на ручках, а когда дать свободу и стараться не вмешиваться в его игру. В первый год эта связь формируется восновном на физическом уровне - крмление, ношение на руках, физическое присутствие, сон вместе, потом постепенно переходит на вербальный уровень и она определяет не только отношение ребенка к маме, а и отношение ребенка к миру вцелом.
И от этой ниточки зависит то, как именно малыш будет воспринимать и взаимодействовать с окружающими.
Зависит от особенностей психики ребенка, его эмоциональности, чувствительности и многих других неочевидных веще, но да, за неделю можно и порвать. А можно и нет. А можно порвать и не заметить и никогда об этом не узнать. Но точно нельзя эту ниточку порвать не разлучаясь.
(Хотя если придираться к словам конечно можно и не разлучаясь все разрушить)
(Хотя если придираться к словам конечно можно и не разлучаясь все разрушить)
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Щелково
я так скажу. связь есть. она всегда была и будет. тк вы будете чувствовать что с детьми не так, что они чувствуют, переживают.
НО- вы отдаете бабушкам, в надежде что ребенку там хорошо, и вы не знаете хорошо ли ему там. ДА- он бежит туда, радуется, обнимает бабушек, а ночью плачет, тк рядом нет мамы. Утром деть проснулся и все забыл, заигрался, а "травма" осталась.
Конечно это не значит что нельзя никогда никому оставлять - нет. Оставлять нужно - чтобы дети "скучали" иногда по маме, но любая разлука должна быть в меру.
Потому что думая тчо "связи нет" и " ему у бабушек хорошо" можно дойти до того что оставить бабушкам детей навсегда и уехать.
Я не приветствую оставляние детей у бабушек\теть на время более суток, особенно когда у детей оставляние проходит не осознанно. Но каждый решает сам.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за мнение. Я тоже за меру. Для меня эта мера-неделя.
А плакать ребёнок может ночью и при мне. Кстати,без меня он ни разу не плакал по ночам,причём даже когда мы все вмсте находимся у моих родителей,то Даня сам уходит спать к моему папе. Всегда спит с ним, а не со мной.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Щелково
и еще - считаю мнение "я устала от ребенка", "мне нужен отдых" и тд - смешными. это просто лень человеческая, неумение организовать свой быт, свое время. многие мамы не понимают что дети это навсегда, считают что кто то должен\обязат сидеть с их детьми и давать им отдых. но это так - мое имхо)))
и про отдых: всегда отдыхали с детьми. никто не уставал. семья вместе -- все счастливы.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
если и оставлять это должен быть такой человек с которым у ребенка налажена связь,кому он доверяет..если это бабуля-отлично
насколько я слышала от психологов-это все равно стресс..просто так он будет меньше..
в жж у кого то из психологов есть отличный пост про мальчика Джона которого на 9 дней отдали в дом малютки,потому что мать поехала в роддом,а отец работал..
там с комментариями объяснениями,рассуждениями в комментах,но ваще и так видно как плохо ребенку..
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Великие Луки
так ведь отдали-то в дом малютки, а не в знакомую обстановку с бабушкой, которую он любит, это разные вещи.
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Серьёзная тема, мать, серьёзная!Я ща пытаюсь как-то мысли в кучу сложить, чтоб выдать свою точку зрения на суть это "проблемы".Так вот, как-то раз, будучи пяти-шести летней девочкой у меня был друг, который утверждал что раз у тебя есть пупок, значит ты человек и что пупок это и есть твоя (некогда непосредственная) связь с мамой. Связь мамы с маленьким ребёнком наверное больше моральная и духовная нежели физическая, в плане "24 часа вместе". С другой стороны ты же в ребёнка не одна, у него же есть папа, бабушки, дедушки и у ребёнка с ними тоже есть связь, и ему может быть гораздо комфортнее и интереснее иногда быть с ними, а не с уставшей, замотавшейся мамой. И связь мама-ребёнок от этого ни чуть не страдает и никуда не девается!!! Я Даньку ещё ни разу больше чем на день не оставляла и не планирую, мне самой не по себе к вечеру становится, я несусь домой с единственной мыслью "как там моя казявка?" и с пониманием того, что я страшно соскучалась по нему. А находясь постоянно рядом начинаю злиться, беситься и иногда даже кричать на него, ибо терпеть все хулиганства мне уже прям ппц как надоело. Но не суть....
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
про пупок,кстати,мальчик прав был.Это ж реальное напоминание о связи мамы и ребёнка в утробе) Кстати, мне в детстве говорили,что если надавить глубоко-глубоко на пупок или что-то с ним сделать,то мама может умереть.И я дико боялась,просто до трясучки,даже мыть боялась!!!
Ань,вот я писала тут в комментах про таких как ты. Которым просто не комфортно без ребёнка.Они не оставляют его не потому что какая-то связь нарушится или ребёнок станет наркоманом потом,т.к. будет пытаться наверстать все стрессы,которые ты ему причинила в возрасте до трёх лет. А просто тебе так комфортно. Мне это намного ближе,чем выдержки из всяких глупых книг,которых сейчас миллиард и все противоположные-на каждую книгу про то,что нельзя ребёнка в сад водить и вообще от себя удалять есть книга,которая пишет противоположное-что таким детям потом очень сложно найти вторую половинку,тяжело уехать из дома,от родителей. Что мужчины чаще всего остаются холостяками на всю жизнь.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да бред на самом деле всё это, книжку щас каждый написать может, причём реально от балды - что вижу, то пишу. Есть конечно определённые закономерности, но всё же, многое в жизни зависит от самого человека, от его воспитания, мировоззрения и т.д. В моей жизни тоже были "залёты", но я сама могу точно сказать, что не из-за того что меня родители к бабушке отвозили на лето и из-за какой-то разорванной связи, а из-за собственной глупости и любопытства. Сколько людей, столько и мнений.
0
16.06.2011
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 9 лет)
Москва
Бред! Нет никакого стресса. Ребенок не дохлый цветочек, котрый надо оберегать от малейшего дуновения ветра.
Ничего не будет с его психикой! Если он будет с бабушкой, няней или др.человеком.
А если речь идет о мальчике! И он привязан к маме, до 3-х лет они не расставались. То тут скорее проблемы с психикой у такого мальчика будут. Вырастит инфантильным маменькиным сынком.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,согласна.Спасибо за ответ.
Я рада,что так много адекватных мамочек, а то мне уже начинало казаться,что я одна такая мать-кукушка,которая оставляет ребёнка на несколько дней с любящими его бабушкой и дедушкой)
0
17.06.2011
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 9 лет)
Москва
))
У меня подруга есть (первая из нас родила). Они с мужем каждый (!) выходные отвозили дочку то к одной бабушке, то к другой. А сами отдыхали, развлекались, общались и проводили время только вдвоем или с еще бездетными друзьями!
Сейчас девочке 4 года! Супер девчушка! Ощительная, веселая и очень энергичная!
А не защиклинная на маминой юбке....Потом у таких детей куча проблем еще с садиком. На фиг надо?
Так что считаю, что не отвозить и не отдавать ребенка дургим родственникам реально ЭГОИЗМ и РЕВНОСТЬ!!! )
Ребенку пофиг с кем быть. Это мамаши заморачиваются...
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ладно бы сами заморачивались, а так же ещё и другим навязывают типа так,не навязчиво: "делай как знаешь,но почитай книги умных людей,где описаны все последствия таких вот оставлений ребёнка кому-либо"...
А так у меня тоже подруга,которая самая первая родила,оставляла ребёнка родителям на выходные месяцев с 3,хотя на ГВ до года были. Выходные было святое-она отдыхала,отсыпалась,гуляла с мужем,занималась собой.И я ей так завидовала,т.к. у меня такой возможности до ребёнкиного года не было...
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
я расстаюсь с ребёнком с 3-х месяцев от нескольких часов до нескольких недель.. чем старше, тем сложнее... когда маленький был - он не понимал, потому что няни были всегда.. сейчас я ухожу из дома с криками, либа няня занимает его чем-то.. ничего страшного.. с нянями ребёнок идеален.. на мне отыгрывается - типа чтобы не уходила.. он всегда висит у меня на руках и я любимая игрушка... это лучше, когда мама праздник, а не обыденность.. я считаю... кормить, подгуз менять может любой.. а вот играть, спать укладывать - это связь...
отдых с мужем минимум неделя - обязателен.. вот сейчас едем в крым все вместе на всё лето, потом я в америку без ребёнка.. считаю идеальный вариант..
мне кажется, что подобными расставаниями ребёнок социализируется, учится воспринимать других людей, по типу дет сада..
сейчас ребёнок очень коммуникабельный, со всеми идёт на контакт и не боиться больших скоплений людей..
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Тольятти
Все должно быть в меру! Это я к тому, что я тоже за отдых с детьми, НО! если бы гипотетически мне мои родители предложили отдохнуть без ребенка (забрали бы к себе на выходные, к примеру)я бы ни за что не отказалась, и никуда наша связь с ним не денется, а своим родитеям я как себе доверяю!!!! А про отдых, на море, например, то это с сыном, просто ему же тоже полезен и нужен морской особенный воздух, даже больше, чем мне. Хотя мои знакомые на 2 неделе уезжали, а годовалого сына оставили в деревне, и ничего, связь никуда не пропала)))))))) А может, просто, мне не предлагали на море без ребенка, для себя только отдохнуть!!!!!
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Щелково
+100. на выхи - оставляют. на море - с детьми. им море мега-необходимо.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Насть,на море я сама с ребёнком хочу,хочу радоваться вместе с ним всему новому для него-самолёту,аэропорту,морю самому итд.НО я хочу,чтобы мы летели с моими родителями,т.к. для меня отдых на море-это двухнедельное горизонтальное положение на пляже)/Что,естественно,с полуторогодовалым ребёнком невозможно.Поэтому мы сейчас подбираем туры именно 4 взрослых и ребёнок.А вот про морской воздух и море,знаешь,я тоже всегда так думала, а вот наткнулась на статью врача-педиатра и потом в Семашко с врачами разговаривала и снашим участковым педиатром,так у всех одно и то же мнение,что ребёнку до трёх-четырёх лет море и морской воздух ничего не дают.Ничего.Это отдых для родителей и всё.А ребёнку что ехать на море,что нет-без разницы.Дальше шли медицинские объяснения этому,но я их не повторю.Вот так вот.Для меня это тоже было открытие
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Щелково
статей про море много. НО никто его полезность не отрицает. Я знаю людей которые на море вообще ни разу не были. И ниче - живы. Ребенку МНОГОЕ дает смена обстановки! сам перелет, само море, воздух, солнце ну и ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ НАСТРОЙ МАМЫ НА ОТДЫХ.
просто скажу про себя. мы полетели когда доче был год - у нас ребенок не ходил сам. Наморе пошла сама сразу - на 2й день. После такого всплеска в развитии ребенка - я уверена что смена обстановки дает многое.
ну и так же - кто то летит для себя, кто то для детей.
для вас - отдых - лежать на пляже. Я же к примеру вообще там не лежу. Ну утром для приличия. ТАк всегда в движении: горы, города, всякие экскурсионные места. Причем без кучи туристов - всегда сами.
Поэтому для меня отдых с детьми - не запара. Дети и я любят везде полазить, все поглядеть, потрогать.
так что каждый решает про связь сам. думаю все равно все зависит от родителей.
У меня много знакомых кто уехал сюда на заработки и детей оставил у бабушек. Одна вообще уже 5 лет к детям не ездила, и они там с папой и бабушкой. И ничего - ни о какой связи, или других психологических аспектах никто не думает. Люди-эгоисты.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Москва
Мое мнение:
Никакой связи не существует вовсе. Она навеяна рекламой, книгами. Ребенок - это отдельный человек. Это не кусок мамы или папы. Только в силу его недееспособности и любви родители заботятся о нем. А не в силу какой-то связи.
Большинство мам, которые после взросления ребенка никак не могут осознать его самостоятельность, взрослость, которые опекают его до его старости, лезут в его жизнь, в т.ч. личную - это мамы, которые рассуждают и относятся к своему чаду как Аня
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Знаешь,Тань,у меня в друзьях ещё много мамочек,отличных девочек (они ближе к ночи отпишутся, я думаю),которые тоже не представляют как можно оставить ребёнка на день,не говоря уже о недели. Но они не говорят ни про какую связь, в жизни не читали никаких книг про психолгию и не делают это потому,что так написано в книге.Просто им так комфортно,они не хотят никуда ребёнка отвозить,они не спят сутками,устают дико,но им так хорошо.Они счастливы от этого недосыпания итд. Для меня это неприемлимо,я другой человек,но к ним отношусь с огромным уважением,восхищаюсь ими,т.к. я бы уже давно сдвинулась при таком режиме, а они ещё и шутят постоянно и вообще позитивнейшие люди.
Именно в том посте мне не понравилось то,что когда девочки (буквально 2-3 человека) написали,что спокойно оставляют деток и не вижут ничего криминального,им посоветовали почитать книги по психологии и осознать какому стрессу они подвергают своих детей,даже если они внешне абсолютно спокойны.Вот я и задумалась.
Аню я тоже не осуждаю ни в коем случае,у них очень милая семья, я слежу за их жизнью. Да и пост она вроде как писала "Без обид" и про себя. Но вот в комментариях началось.Все её поддержали, а 2-3 человека,которые написали(без осуждения) просто ,что они спокойно оставляют и не парятся,вот им посоветовали почитать книги и осознать какому стрессу они подвергают собственных детей и какую великую связь они разрушают.
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Москва
Знаешь Инн, советовать надо когда об этом просят. А если человек советует просто так, без спроса, то ему самому надо почитать книги по этикету хотя бы)
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 16 лет)
Тольятти
Инна, это дело каждой семьи, и дети у всех разные. У моей сестры сын такой был спокойный, что она в декрете не знала что ей делать, чем заняться, и высыпалась и в гости с ним спокойно могла ходить, посадит его, он играет на одном месте одной игрушкой, утрирую немного конечно, я о том, что она не уставала совсем, и бабушка с ним забот не знала. А у меня двое сразу и мама дорогая какие шабутные. А оставить некому. Жила бы у меня мама рядом, я б с удовольствием оставляла. Самим то тоже надо отдыхать. У меня уже силы на исходе и нервная стала, что сама себя боюсь, думаю в садик скорее надо отдавать и работать, нас в год отдавали и ни какой связи не потеряно. А что это за связь такая? Ты знаешь, дети алкоголиков, не смотря на все, очень любят свою маму, и любят маму, которую уже и прав лишили родительских, и ждут и помнят и она у них лучшая мама на свете. Вот тебе и связь. Инн, я тебя добавила в друзья.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Юль,вот всё,что ты написала верно и таких случаев миллион,когда мамы безумно устают,а есть и другие,которые также устают,не спят,но ник за что не оставят своих деток даже не пару часов.Я понимаю и уважаю и тех и тех,меня заинтересовала эта связь,про которую писали там,что типа за пару дней можно всё это потерять,всю эту связь,эту нить.Так зловеще звучит)Вот и решила отдельный пост создать,узнать мнения именно по поводу этой связи.
0
16.06.2011
Ответить
Мама троих (17 лет, 13 лет, 10 лет)
Зеленоград
ребенку тоже мама надоедает))) все мама и мама, разнообразия тоже хочется)))
а если серьезно, то отношения в семье 100% не зависят от того, все ли время вы проводите вместе, главное качество проведенного времени. можно и до школы сидеть с ребенком дома, проводя кучу времени в интернете и занимаясь домашними делами, ребенку-то нужно, чтобы занимались именно с ним - читали, лепили, рисовали и т.д.
я лично стараюсь так организовать семейный отдых, чтобы куда-то с ребенком вместе, на то же море, а потом куда-то вдвоем с мужем, обязательно хоть на 2-3 дня, считаю, что без возможности уединения отношения между парой страдают, особенно когда браку не первый год.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за мнение. Я с вами согласна. Вот сейчас мы тур на море выбираем именно с ребёнком,но и родителей хотим с собой взять,чтобы отдых был именно отдыхом. Но вот от пары дней без ребёнка никто не страдает ни мама,ни малыш
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
ИМХО, если ребенок спокойно остается без мамы, почему бы и не оставлять, тем более есть с кем (я про бабушек-дедушек), и без разницы в каком возрасте. Ситуации жизненные бывают разные и это никак не связано со связью мама-ребенок. Если кто не знает по жизни дети просто безума абажают своих родителей алкашей, которые вообще никакого внимания им не уделяют. Мне кажется кто вот так, вцепляется в ребенка, никуда от себя не отпускают, получат только то, что деть будет нытиком, никуда без мамы и в дальнейшем тяжелую судьбу, тяжелые жизненные ситуации связанные с его будущей женой, когда мать уже не сможет без своего детя, уже мать в него вцепится и не будет отпускать в самостоятельное плавание.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,Ир,я вот недавно читала статью,что особенно это опасно для мальчиков,чаще всего они потом так и остаются холостяками на всю жизнь
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
да, в нашей стране воспитанием мальчика вплане семьи вообще не занимаются. девочку растят и говорят что ты станешь мамой, у тебя будет ребенок, у тебя будет муж и семья. а мальчиков как ростят, ты должен быть сильный, ты должен помогать родителям и все, про его жизнь, про то что он должен будет стать ответственным мужем и отцом ни слова. и получается как я сейчас хлебаю, для моего мужа ВСЕ это дом его родителей и сами родители, а мы по ощущениям ну так, есть и хорошо. он нас любит безусловно, но вот такие мелочи к примеру как фотка на телефон, код какой нить, это все связано только с домом родителей...
0
19.06.2011
Ответить
Мама мальчика (18 лет)
Чебоксары
Я немного про себя расскажу. я была вынуждена в 6 месяцев Темкиных выйти на работу. Я жутко переживала, как так, мы на ГВ еще были, как он, перестанет меня воспринимать, забудет, ревела ночами, ну это до сих пор для меня животрепещущая тема, потом были моменты, когда мы его на 2-3 ночи подряд у бабули оставляли, потому как в -35 не навозишься с ребенкоми вставать ему в 5 утра не оч удобно. Сейчас ему 3,5 года, и для него мамапапа это ВСЁ, не смотяр на всю любовь бабули, причем я очень строга с ним, потому как вот иногда такое творит.Относительно отдыха, я жутко жалею, что нет у нас возможности иногда по времени, иногда финансово, вот так рвануть с мужет хотя бы дней на пять. Во всём нужна мера, и гармония а каждой семье разная, и понимают её по всякому. И мнений тут может быть множество)
0
17.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за свой рассказ из жизни. Я согласна,что мнений миллион и каждый сам решает для себя. Поэтому мне и была странна эта фраза-утверждение,что если мама оставляет годовалого малыша на неделю,то значит связь уже потеряна. И автор данного высказывания ссылалась на книги,где это написано.Вот я и решила спросить мнения людей,т.к. мне не понятна эта фраза.
0
17.06.2011
Ответить
Мама пятерых (от 9 лет до 17 лет)
Москва
Дане был год ровно, когда мы улетели без него в Израиль на 5 дней отдохнуть с мужем. Первые 3 дня мы там спали и больше ничего не делали. Отдых родителям нужен, безусловно. Никакая связь не нарушается. Возвращаешься и быстро все входит в привычное русло.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ой,Оль. Я почему-то думала,что ты наоборот напишешь про то,что отдыхать надо с детьми. Я так привыкла уже к вашим офигенским фотографиям с детками везде. Даже с недельной Дашей вы вроде куда-то ходили. Всегда с удовольствием наблюдаю за вами.Даже и не думала,что вы куда-то уезжали одни.
А вот смотри,ещё у Ани в комментариях девочка одна написала типа (дословно не помню,но смысл ясен) "отчего отдыхать?От чего так можно устать,находясь с ребёнок,чтобы потребовался отдых одним?" И я такой лентяйкой себя почувствовала,вспоминая как я ныла от утсалости ,когда Дане было 7-10 месяцев,как у меня болела спина,всё тело ломило и я мечтала хотя бы сутки побыть одной. И ещё другой комментарий был "а почему нельзя отдыхать с мужем при ребёнке?Ну то есть,когда ребёнок ложится спать или пока гуляешь с ребёнком и смужем на улице?Неужели этого не достаточно для общения с мужем?
У меня есть своё мнение на этот счёт,но вот как бы ты ответила. Т.к. я попыталась там ответить,но мне сказали,что можно и подождать 3-4 года, а потом уже и отдыхать с мужем вместе.
0
16.06.2011
Ответить
Мама пятерых (от 9 лет до 17 лет)
Москва
Не слушай никого. Делай так, как ТЫ считаешь нужным.
От чего я устала тогда: Даня не спал до двух лет совсем! За ночь он просыпался 6-8 раз. Плюс я сильно заболела, когда ему было 6 месяцев, перенесла две операции и длительное лечение. Короче я была просто труп от этих бессоных ночей, Даниного крика постоянного и собственной болезни.
Мы ездили с мужем дважды отдыхать без детей: в Израиль, когда Дане был год, и в ОАЭ, когда Дане было год и 4 месяца. Была бы возможность, ездили бы чаще. Лично для меня это очень важно, побыть с мужем на едине тк дома это не удается совершенно.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Оль,согласна во всём! И всегда была уверена,что все так считают,мне казалось это естественным желанием! А вот прочитала там и на себя всё примерила-настолько там категорично было написано,что до трёх лет ни в коем случае нельзя оставлять деток без мамы-рвётся связь какая-то,которую уже никогда не восстановить! и если мама устаёт от собственных детей,то мама просто лентяйка,не умеющая организовать свой день и свой быт...
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 15 лет)
Глазов
Я верю в эту связь и не хочу оставлять детей надолго без своего внимания. Максимум это полдня и то по крайней нужде было.
0
18.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за мнение.
А как вы думаете, в чём эта связь выражается? Можно ли как-то понять,что она уже порвалась или наоборот,что с ней всё отлично? По поведению ребёнка или по каким-то своим ощущениям?
0
18.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 15 лет)
Глазов
Я помню когда во время беременности сыном попала в инфекционную больницу с острым ларингитом дочь вообще меня позабыла(( или обиделась. Я и то старалась раз в 2 дня вырваться домой на пару часов, дак она ко мне совершенно не шла(( а когда бабушка уходила из дому со мной вообще не хотела оставаться и все ревела - мне так обидно было!! Зато когда бабушка возвращалась все её капризы улетучивались, а привыкала она ко мне обратно после выздоровления из больница недели 2, это был жуткий период. Не хочу такого повторения(
0
18.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Ого,ничего себе...Не думала,что такое бывает у деток в таком возрасте.Спасибо за свой опыт.
Значит мне повезло,что у нас не так-ребёнок с удовольствием остаётся с моими родителями,ещё и пока-пока мне машет как только я джинсы натягиваю)
0
18.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Череповец
по-моему, это случай, когда книжки - книжками, а на деле по-другому: связь мама-ребенок эмоциональная, психологическая. Если ребенок остается без мамы, и это не первый раз, когда он с бабушкой-дедушкой-тетей-няней, и он знает, ЧТО МАМА ВЕРНЕТСЯ, то что в этом плохого? мама тоже должна отдыхать, в том числе и без ребенка. При этом и ребенок и мама зачастую "на одной волне".и оборотная сторона медали:можно начитаться умных книг, убедить себя, что я "до 3 лет не оставлю малыша одного" и будучи с ребенком рядом, быть где-то далеко-далеко в своих мыслях, мечтаниях, да просто тупо сидеть в одной комнате за компом, повернувшись к ребенку спиной. И мое мнение, дети это чувствуют ,когда вроде бы мама и рядом, но эмоционально она не с ребенком.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,согласна,это про меня. У меня Даня так истерит,когда я за компом,тянет меня играться,книжки носит,прям так жалко станосится и я теперь за компом редко-редко днём бываю. А вот без меня, у родителей моих никогда не истерит и не капризничает.Так что можно быть и рядом и не знаиматься ребёнком и вырастить ребёнка-истерика.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Меня отдали в ясли в 1,5 года, мама вышла на работу, по выходным меня часто отправляли к бабушке. на все лето в лагерь, с бабушкой (она там нянечкой работала). мама приехжала каждые выходные. я по ней ооочень скучала. всегда мне ее не хватало. сейчас мне 33 года. маму обожаю, звоню ей по 10 раз на день, во всем поддерживаю, связь есть!)
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Спасибо за ваш опыт! Вот и мне кажется,что не всё так критично.Вернее не всё зависит от физического нахождения рядом с ребёнком.есть что-то глубже,внутреннее и совсем не зависит от этой самой "нити".
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Конечно! Тут очень все индивидуально и каждый сам для себя устанавливает границы)
Если ребенку реально хорошо с бабушкой, то что тут такого, чтобы оставить его на пару дней и отдохнуть? Я реально против, чтобы сбагрить ребенка на все лето куда-нибудь!
Никто потом не оценит эту маниакальную привязанность!
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Екатеринбург
Ага, а потом эти трехлетки, которые ни на сутки без мамы не оставались, не могут к садику адаптироваться даже за месяц
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Те,кто пишут про эту связь и её разрыв,считают,что ребёнку нечего делать в детском саду ни в 3 года,ни в 6,что это чуждо ребёнку и стресс от детсада не проходит всю жизнь.
0
17.06.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Екатеринбург
а потом стресс от школы, колледжа, института, семейной жизни..
Жизнь человека в 21 веке не может протекать без стресса, а садик способен закалить маленького человека, не с полугода, конечно, а хотя бы с 1,5-2х. Не в вате же держать=))))
Жизнь человека в 21 веке не может протекать без стресса, а садик способен закалить маленького человека, не с полугода, конечно, а хотя бы с 1,5-2х. Не в вате же держать=))))
0
18.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Москва
я не люблю крайностей, а здесь женщины, напротив, очень часто в них впадают. вот для меня это самая "нарушенная связь" с ребенком на неделю и есть та крайность.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Я думала,что подобные споры бывают только в сообществе ГВ.Ошибалась) Мне сейчас в личку стали кидать такие ссылки,на такие статьи,что хоть сейчас иди и проси лишить себя родительских прав)Судя по этим статьям я вообще мамой называться-то и не могу...
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Москва
не обращай внимания единственный совеи который я могу тебя дать
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Великие Луки
Я как раз писала там коммент. Анюту читать очень люблю, но здесь я на др стороне, я оставляла и буду оставлять, просто мы там с девочкой переписываемся, так она вообще считает, что и в сад и в школу не стоит ребенка отдавать, а я по себе знаю, как тяжело социализироваться домашнему ребенку, а каково потом в школе...Тогда уже точно стрессы начнутся. А разносторонее общение, в том числе с бабушками, моей дочери только на пользу. ИМХО)))
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
А,да, я кажется читала коммент (если это ваш был) "А в школу-то можно?" Улыбнуло так)))
Я тоже многое читала про сады и меня бросало то в одну сторону-что никогда не отдым туда ребёнка,то в другую-чем раньше,тем лучше) Сейчас я посередине. Не вижу ничего плохого в садах. На крик и истерику никогда водить туда ребёнка не буду. но вот если мне повезёт и мой ребёнок будет туда ходить как дочка моей подруги-сама всех с утра поднимает,потому что ей "надо на работу" (это она так садик называет), с удовольствием собирается,а вечером её невозможно оттуда забрать-так ей там нравится.То в таком случае почему бы и нет?Зачем лишать ребёнка этого,руководствуясь умными книгами и статьями, в которых написано,что это стресс,это плохо итд .( если я правильно поняла,про кого вы писали,то я читала ту статью у той девочки в дневнике,на которую она ссылается. но автор той статьи вообще за домашнее обучение и соответственно,не считает нужным ходить ребёнку в сад,ведь зачем в домашнем обучении какие-то навыки общения со сверстниками,занятых одним делом(типа учёбы в одном классе)
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Щербинка
ммм... Инн мое мнение ты знаешь - нет смене климата до 3-х лет, поэтому мы оставили Тимура с моей мамой и уехали на 11 суток. В общем что со мной было там, отдельная история, но я не считаю себя плохой мамой. я наоборот, отдохнула, выспалась. как то мама забирала тимура, они в пятницу уехали в деревню, а мы с айратом в субботу. да, я скучала, я сначала не знала чем себя занять, (айрат во вторую до 1 работал) но потом я навела порядок в своих коллекциях монет, наклеек. и вот мама в июле берет отпуск и они на 2 неделе уедут в деревню. конечно на выходные мы будем приезжать, но если честно, я жду этого момента, очень жду. и мне даже не стыдно!
0
16.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Москва
Ин, вобще проблемы не вижу - нет тут (как и в любом жизненном вопросе) ответа вот так правильно, а вот так - не правильно, это не математика - верный ответ для себя и своего ребенка и для своей семьи можешь знать только ты сама. Так же как и каждая из нас.
0
16.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Москва
Да,да,это конечно! Меня просто интересовало мнение других людей про связь,верят ли они в неё и вообще что это за связь такая?
0
16.06.2011
Ответить
Мама двоих (24 года, 16 лет)
Синельниково
чушь полная...несколько дней разлуки-и все..связи нет!!! хрень..она есть,была и будет!!
0
16.06.2011
Ответить