И радостно, и грустно

Мой предыдущий крик души получил продолжение. И это, пожалуй, чудо. "Просите, и дано будет вам" (Матф.7:7)

Сильно грустно мне было с предыдущего поста. Суббота, второе ноября, лежу в кровати, мысли гоняю из пустого в порожнее. И размышления сами приходят к тому, что надо опять просить небеса о втором счастье. У кого просить помощи? У Николая Чудотворца! Рассуждаю так: муж ребенка вымолил именно у него. Никогда к нему не обращалась, а тут сами собой слова в молитву сложились. На следующий день муж уезжает учить друга водить машину. К вечеру звонят мне, спускайся, посидим в машине, пообщаемся. Я не любитель сидеть дома одна, хотелось спуститься, но потом подумалось, что не стоит мешать мужским разговорам. Нехотя отказалась. Надо сказать, что у друга не так давно родилась дочка. Он Отец с большой буквы, сильно её любит, всё время около неё заботливо вьется и уже думает о втором. И я не знаю, что он мужу сказал такого, чего я не смогла сказать, но дело наше сдвинулось. Муж вернулся домой, я готовлю ужин, а он между делом спрашивает: "Ну что, второго-то будем делать?". Моя челюсть была в сантиметре от горячей сковороды. Стою к мужу спиной, на лице пытается расползтись улыбка, держу её усилием воли (не знаю, зачем). Поворачиваюсь и говорю: "Конечно будем! P*** тебя убедил?". Да, говорит. Отвечаю: "Радостно, но радоваться-то боюсь. Вдруг завтра передумаешь, мне будет очень обидно". Да, говорит, могу и передумать. На том наш разговор и закончился.

Казалось бы вот оно, цель достигнута. Но с того самого для потянулись сложные разговоры. Я их очень тяжело переживаю, каждый раз после них готова разрыдаться. Мы не ругаемся, нет. Ничего такого. Позиция мужа - после рождения второго будет хуже. Моя - хуже, хм, это с какой стороны посмотреть, это стоит того, это жизнь и ничего такого сверхъестественного в этом нет. Я не настаиваю на втором, я не хожу за мужем, не ною ему в ухо, что вот, дескать, вынь мне сейчас же и положь. Я вообще не даю никаких намеков, не начинаю никаких разговоров на эту тему, начинает он сам со слов "А вот родится второй и тогда точно... каюк, пипец, конец жизни". Это на самом деле становится невыносимым. У меня появился страх, что после рождения ребенка он будет всё время говорить, дескать, вот видишь, я говорил, будет плохо. Боюсь, что во всех мало-мальски сложных жизненных ситуациях он будет винить детей и даже, о, ужас, не любить их за это. Теперь я тем более молчу и ничего не требую. Пытаюсь спокойно и рассудительно отвечать на все его выражения мыслей. В какой-то мере я понимаю его внутренние переживания. Я тоже испытываю некоторого рода страхи, невозможно не задумываться о том, как это, когда в семье двое малышей. И понимаю также, что невозможно везде подстелить соломки, где-то будет сложно и трудно, не без этого. Но это не настолько пугает, чтобы отказаться от рождения новой жизни. В голове проигрываешь возможные сценарии, вырабатываешь ряд решений. А он... Хочет, чтобы я отказалась от этой идеи? Хочет, но боится? Ищет от меня поддержки, хочет от меня решительных действий? Что?! Я не знаю, право. Так хочется залезть ему в голову, но я даже спрашивать его боюсь о том, что он всё-таки решил, о чем думает. Не могу, кажется, что воспримет это как давление с моей стороны, боюсь, что в данный момент жизни мы не поймем друг друга. Пока просто наблюдаю.

ЗЫ Секс по-прежнему безопасный. Он не предлагает, я не настаиваю.

ЗЗЫ Как-то вечерком прогуливались с сыном, разговаривали. Он признался, что очень хочет девочку. Даже больше, мечтал о том, что у него будет сын и дочь.