Ну екарный ты театр! Ну ЧТО мне еще сделать, чтобы он согласился?! Честно, кончились доводы. Совсем кончились. Я уже все плюсы ему привела, все минусы, предложила варианты для их решения. Никак. Глухо. Как в танке. Непробиваем. Я понимаю, что он имеет полное право не хотеть второго ребенка. Но и мириться с тем, что уже не будет у нас больше детей, я как-то тоже не могу. Смотрю на друзей, которые мечтают о вторых детках, планируют. И имеют может быть даже меньше материальных благ, чем есть у нас. Но имеют самое главное - желание родить, растить, воспитывать, вкладывать лучшее в детей и работать, в конце концов. Сижу грустная, давлю слезу. Тему больше не поднимаю в семье, раз не сходимся с мужем в наших жизненных приоритетах, целях и ценностях. Видимо, не судьба мне быть дважды мамой :(

ЗЫ Зачать случайно не получится :) Да и не факт, что вообще получится, памятуя долгоиграющее зачатие первого. Эх.

Смотрю я на своего сыночка и понимаю, что хочу... очень хочу еще одного ребенка. Усталость и бессонные ночи, нет лишней минутки, карусель забот. Мне кажется, в моей жизни не найдется места еще для одного ребенка. От новой роли порою едет крыша, и хочется всё бросить к едрени фени и сбежать в былую беспечность от всех этих хлопот-переживаний)) Куда уж тут еще одно дитя? Это ж сойти с ума окончательно и бесповоротно... Но догоняя своё босоногое чудо, которое с голой попой улепетыват от трусов, хохочущее, прячущееся от меня в подушках кровати, я каждый раз думаю: "Еще!". Хочу еще раз всё это ощутить, всё это пройти. Всё! И радость положительного теста. И волнения беременности. И страх родов. И боль схваток. И первый крик. И все эти бессонные, беспокойные ночи. И эти слезы непроходящей усталости. И эту радость жизни. Хочу еще раз, всё с самого начала. Хочу любить, хочу отдать себя на благо новой жизни. А еще хочу почувствовать то, что чувствуют люди, чьё желание о пополнении семьи исполняется без долгих ожиданий, без надежд и отчаянья. Хочу узнать, как это когда всё просто и легко...

Надо ли сейчас? Готова ли? Ах, как же хочется, чтобы новый человечек пришел в этот мир сам собой и поставил всех перед фактом "Я есть!" :) Пожалуй, это бы избавило меня от сомнений и дум :)

Чё-то наверное мне надо просто выговориться что ли... Или поныть публично, даже не знаю... Или почитать чьи-то истории в утешение...

Стала беспокойная, страдаю навязчивыми мыслями. Порой полночи не могу уснуть, думаю, гоняю в голове ерунду туда-сюда. И вот новый фатальный бред. И отделаться от него не могу. И крутится это всё в голове, и жужжит голодным комаром над измученным мозгом :)

Еще в начале беременности поставили узкий таз 1 ст. Все значения на 1-3 см меньше нормы. Но меня особо диагноз тогда не впечатлил: свой тазик считаю достаточно большим относительно моего тонко-звонкого тела, а ребеночек по УЗИ в меня, породы гончих. На позапрошлой неделе перевелась к другому врачу, планирую рожать с ней. Загнала она меня на кресло, и тут новость, экзостоз 0.6 см. Где он, один ли он, не знаю, но он есть :( И всё, с тех пор я только об этом и думаю. Узкий таз, осложненный гинекологический анамнез (длительное бесплодие), дефецит массы тела и вот теперь этот экзостоз. Всё, шансов на естественные роды нет? Меня ждет КС? :( Это ужасно пугает :( Была операция на брюшной полости, а потому прекрасно себе представляю бремя послеоперационного периода. Это ужас, ни встать, ни сесть, ни посмеяться, ни прокакаться... А ведь еще ребенок, к которому надо будет подходить, за которым нужно будет ухаживать. Как? Да и сам процесс операции. Ребенок закрепился по передней стенке, я резус-отрицательная мама, малыш скорее всего будет положительный. Получается, будут резать по плодному месту, по всем основным сосудам плаценты? Это сильно хреново, да, для малыша, для меня? Сильное кровотечение, резус-конфликт? А ГВ после КС? После операции принимают какие-либо лекарства, из-за которых ГВ невозможно? И вообще после КС молоко приходит? А сочетание КС и резус-конфликта фатально для ГВ? Или мне нужно готовиться к тому, что за ГВ придется долго и упорно бороться? Или с ГВ можно уже сейчас прощаться? :( Тысячи вопросов. Прямо растерялась вся... И расстроилась... И видится всё в серых красках. Понимаю, что КС и ИВ - это далеко не конец света, тысячи людей проходят через операции и смеси, но это так разнится с представлениями о моем, лично моем материнстве. Так мечтала о естественных родах, о минутках с ребенком у груди... Интернет читать боюсь, не хочется напороться на какию-нибудь статью, которая окончательно погребет мою веру в лучшее... Сижу в глухом неведье. Насилую мозг :) Как бы себя подготовить к тому, что ситуация может развернуться не так, как я бы хотела... Мдя...